Форум » » Шутки юмора - 10 » Ответить
Шутки юмора - 10
F1!:
F1!: К новости о кафедре богословия в ядерном вузе: - Студент, расскажите нам, как происходит распад урана? - На всё воля б.жья, профессор. - Садитесь, отлично.
F1!: Арийцы не устают делать гешефт:
F1!:
КАлик77: Она: -У меня щека болит. Он(целует):-А так? Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела. Он(опять целует):-А сейчас? Она: -Уже не болит) Рядом сидит дедок и говорит: - Молодой человек, вы случайно геморрой не лечите?
summer12: Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
КАлик77: Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул вперед, назад, нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возьмись появляется ГИБДДушник и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и говорит: - Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда... ГИБДДушник: - Да нет можно, только разворот у нас платный.
trenador: Интересно, как часто в этом институте прогуливают занятия?
КАлик77: Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Kanonir: КАлик77 Это из книги анекдотов, 1488 года издания))
КАлик77: Kanonir ..ну если в 1488 году, трамваи ходили, то наверняка...а шо не понравилось, аль не актуально считаешь..
КАлик77: Знаменитая бегунья оказалась мужчиной и обвиняется в изнасиловании... Нью-Дели, 12 ноября. Медицинская комиссия, осмотревшая известную индийскую бегунью Пинки Праманик, объявила, что спортсменка на самом деле является мужчиной. Поводом для проверки Праманик, неоднократно побеждавшей в международных соревнованиях, стало заявление некой женщины, сообщившей в полицию, что бегунья изнасиловала ее. После этого правоохранительные органы задержали Праманик и отправили на обследование, пишет РИА «Новости». По данным СМИ, потерпевшая женщина рассказала полиции не только об изнасиловании, но и том, что несколько месяцев сожительствовала с Праманик, так что половая принадлежность этого человека сомнению не подлежит. После серии осмотров и анализов медкомиссия вынесла окончательное заключение, ставшее в Индии сенсацией: Праманик вовсе не женщина. Тогда полиция предъявила спортсменке официальное обвинение. Сама Праманик все отрицает и называет происходящее заговором. Пинки Праманик - известная в недавнем прошлом индийская бегунья, побеждавшая в забегах 400 и 800 метров. Ее звездный час пришелся на 2006 год, когда на Южноазиатских играх в Коломбо спортсменка выиграла золото в беге на эти дистанции, а также в эстафете 4х400 метров. В том же году она получила золотую медаль на Азиатских играх в Дохе в эстафете 4х400 метров и в той же дисциплине взяла серебро на Играх Содружества в Мельбурне. Однако в 2007 году Праманик получила тяжелую травму ноги, и ее карьера пошла на спад. В итоге три года назад бегунья решила оставить легкую атлетику. Если обвинения в адрес спортсменки подтвердятся, она может быть лишена всех своих званий, медалей и наград.
trenador:
КАлик77: trenador ..я тоже так подумал, когда Обама из себя слезу выдавил...
Maxim.S:
F1!:
dptitsin: Диалоги о рыбалке
КАлик77: История России предсказуема, на смену лысому правителю всегда шел волосатый и наоборот. Ленин лысый, Сталин волосатый, Хрущев лысый, Брежнев волосатый, Горбачев лысый, Ельцин волосатый. Интрига осталось только в том, сколько раз лысого Путина, сменит волосатый Медведев и наоборот?
КАлик77: - Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Марь Ивановна! - Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!
summer12: Олег надо дописать к анекдоту : Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! когда пойду стукачам работать в фсб )))
КАлик77: Приходит Путин к доктору и говорит: - Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому! Доктор, осмотрев: - О, так у Вас же отверстия нет! Путин: - Вот гады, зализали.
полная версия страницы