Форум » » Шутки юмора - 9 » Ответить
Шутки юмора - 9
F1!:
spartach17: класс, особенно понравилось когда он стал наливать
Восход88: Теперь понятно чем Баринов занимается. http://barinov-pr.ru/
F1!: http://3.bp.blogspot.com/-clknT9mL1G8/Ta_uTpwDLhI/AAAAAAAADUQ/JxHnMCD2qHA/s1600/mf_201105_com_Fantasyrus_sm.jpg
КАлик77: Восход88 ..да, сильно, откопал..во какие они Бариновы..мафия, они везде..
КАлик77: F1! ..так неверно и было... ..
F1!: - Простите, Шариков, а что вы делаете с убитыми котами? - На польты шапки пойдут по рабкредиту
КАлик77: F1! ..о-о-о...мой фюрер, вы крут..
Kanonir: троллинг Карпина
SS LAZIO: Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
КАлик77: ..да, ужас.. ..
SS LAZIO: http://cs10015.userapi.com/u46504737/-3/x_c4b039a7.jpg
SS LAZIO: не ходите дети по федеку гулять
summer12: Андрюха так и есть там тихий и дуб бродят )))))))))))
SS LAZIO: забродили)))))
КАлик77: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь
Восход88:
КАлик77: ..во как бывает!!??..
F1!: По просьбам трудящихся:
F1!: Ностальгии псто, на популярную нынче тему:
Glushko11: )))Хорош
negodяй: Фотку внизу помню ))) матч против команды Русь на метеоре...
F1!: negodяй пишет: матч против команды Русь на метеоре... Вообще-то против Бастиона. Память у вас хреновая, как и актёрские способности.
```XpaMoy```: F1! пишет: Память у вас хреновая, как и актёрские способности.
Восход88:
summer12: смешно пиздец !!!ххахахахахахахаха я просто обосался от смеха и юмора для первокласников !!! напиши еще анекдот про ежика !
Восход88: summer12 пишет: обосался от смеха и юмора для первокласников Да у тебя как не почитай любой юмор для школоты)
КАлик77: ..а мне понравилась шутка...я даже подумал шо, енто реальные высказывания представителей клубов...так шо смешная подборка...
Glushko11: http://vk.com/video?q=%D0%92%D0%B0%D1%80%D1%8F%D0%B3%D0%B8-%D0%94%D0%A4%D0%90§ion=search&z=video138898574_161768224
Жека: Glushko11 пишет: http://vk.com/video?q=%D0%92%D0%B0%D1%80%D1%8F%D0%B3%D0%B8-%D0%94%D0%A4%D0%90§ion=search&z=video138898574_161768224 Дмитрич жжот)))
Жека: http://www.youtube.com/watch?v=FiuyuWECvxk Очередной прикол от дебила Пепе))
КАлик77: Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
dptitsin: Три руки Желаю всем киперам иметь три руки, а то и больше)
КАлик77: dptitsin ..третья рука вылезла, от туда, куда не дай Бог, круглым попасть...гы-гы.. так шо нужна оказывается третья рука..
F1!: Очередная нетленка из почты: Anastasia *** anastasia.***@***.ru кому: мне Показать детали 16:52 (21 мин. назад) Денис, добрый день. Меня зовут Анастасия и я занимаюсь шоу *******-***** Драйв (больше о проекте можете узнать на http://****.com/) Коллеги из Олимпийского комитета посоветовали обратиться к Вам со следующим вопросом: Нам необходимо поставить конструкцию шатров на любой доступной (желательно крытой) площадке для помывки. Это может быть и футбольное поле, размером 3000 м2. Так же будут необходимы подключение к воде и электричеству. Площадку планируется использовать 2-3 дня, в конце апреля – начале мая. Возможно есть доступные площадки, которые мы могли бы использовать за небольшую плату? Будем рады получить от Вас любую информацию. Спасибо! С уважением, Anastasia *** Вы хотели бы помять шары? То есть помыть шатры? Весна...
F1!:
F1!:
Bambook: Ого, уже 10 лет, с того матча прошло, помню в снежки классно поиграли,5,4, 3, 2, 1 и порядка 500 снежков в соседний сектор, а от туда 3, 2, 1 и 1000 снежков сразу в ответ))
Восход88: Мне бы так в своё время лекции срывали
КАлик77: ..да, круто, нет слов, амерекосы впервые порадовали, как люди, препод хорош, подыграл в конце... веселые ребята, конешно репетировали долго, но получилось и эффектно и эффективно, надо понимать, не зря, сразу трое?, наверно нужных людей, выносили "бездыханное" тело негра..
F1!: Спешал фо Андрей Викторович:
F1!:
мясо: Такую же клавишу Кариоке надо как у Дзюбы
крыса_гриль: внатуре,на фанатике такие неадекваты сидят зачастую)) перестал туда заходить)))
rossoneri88: F1! пишет: Спешал фо Андрей Викторович: Мунтари играл за интер, да и вообще ... смуглый какой то )))))
F1!:
F1!: Человек в костюме талисмана дортмундской «Боруссии» помочился на автобус мюнхенской «Баварии» после центрального матча прошедшего тура чемпионата Германии, передает немецкая газета Бильд. Фото, подтверждающее это, появилось в интернете. Талисманом «Боруссии» является пчела Эмма.
КАлик77: F1! ..особливо про полицию, в точку и в бровь и в глаз...
КАлик77: Шутка-анекдот в стилистике нашего фюрера, Денчика... -Доктор, вы мне грязи прописали! Они мне помогут??? -Не знаю, но к земле привыкнете....
КАлик77: ..-Денис , но она же девушка! -Да хоть папуас. Все тема закрыта.
Dio: F1! пишет: Человек в костюме талисмана дортмундской «Боруссии» помочился на автобус мюнхенской «Баварии» после центрального матча прошедшего тура чемпионата Германии, передает немецкая газета Бильд. Фото, подтверждающее это, появилось в интернете. Талисманом «Боруссии» является пчела Эмма. Ты считаешь это смешно???Детсад...
Kanonir:
F1!: Так будет с каждым
dptitsin: чёт ему форма великовата - стал бледен))
КАлик77: ..а хто енто, я шо то не признал...
```XpaMoy```: КАлик77 пишет: ..а хто енто, я шо то не признал... Хлеб
КАлик77: ..а хохой..их же двое..
```XpaMoy```: Ну я хз какой второй ...В Барсе играло два Хлеба?
dptitsin: КАлик77 пишет: .а хохой..их же двое.. Александер который старший - спасает карьеру в КС - после Барсы)
КАлик77: dptitsin -спасибо брат, а второго как величать и где он ща младшенький...```XpaMoy``` -я только ща, припомнил шо он там был, енто и за канониров пылил, да вродя..
dptitsin: Олег, -всё верно - за Арсенал играл. младший Вячеслав если не путаю. где то в Германии вроде как играл
КАлик77: Сказочка про экстремизм,злой фашизм и нацизм и прочее...ВСЕМ! Не только либероиды,но и как выяснилось многие наши сограждане вроде бы осознающие себя русской нацией упрямо при слове национализм несут всякий бред,ибо мерещатся им каски вермахтовских бойцов,имперские орлы и прочие атрибуты Третьего Рейха...Национальное самосознание отнесено ими в разряд экстремизма,упрямо талдычится мысль о дружбе якобы всех народов...Так вот послухайте сказочку про экстремизм,фашизм и все те измы .Судить вам. В одной древней и прекрасной стране,называемой тогда по разному(греки звали ее Гардарикой,германцы Хольмгаардом и Руссою,сами же жители именовались Русью-ибо были они русичами)все было гладко и спокойно,пока на южных рубежах не возникло созданное иудеями и семитами-хазарами гос-во под названием Хазарский каганат.Иудеи ,стоявшие во главе его,бежали аки поганые крысы от мечей гордых римских триариев,отхватив в полной мере хороших люлей за свою двуличность и подлую натуру.Ну а себя они почитали за избранный народ,удел к-рого управлять,а потому быстро и хитро извиняюсь за выражение засрали мозги полудиким хазарам,ввели свои законы и стали этакими истинными,хотя и серыми кардиналами,так что сам каган был в общем то свадебным знаете ли таким генералом.И стали они думать-а чего б не замахнуться подалее то,а?Вон,славяне под боком,может,до кучи,и их поработить то,как никак мы евреи должны всем миром управлять.Нам власть,а хазарчики то нехай себе рабов заведут,всякой всячины награбятся...И пошли они походом на Русь,и были огнь,плачь и стенания,и жестокой данью облагаша русов и убиваху их-да вот только шо то не клеился жидохазарский блицкриг-уж больно непокорные были те русы.Имели русы и чувство юмора-взяли да и прислали заместо дани мечи обоюдоострые-и сборщики с ханами опупели-во как!у них мечи с обоих сторон точены да и потяжелее нашенских та будут-какие ж тогда у русов среднепоказательные,так сказать,воины,коли запросто с экими махинами управляются то? И решили жиды воевать по жидовскому.Эх,говорят,русичи,а чего вы с нами кентоваться то не желаете?Мы знаем уси тайны мира,мы народ божий,свет и мудрость вам несем-заблагоухаете,аки в раю,но только чур уговор,войска то мы введем все же,чтоб не баловали вы,и хазар мы у вас поселим,а как же-дружба народов,пролетарский интернационал,толерантность и вообще что это за фашизм такой немецкий-Русь для славян,это вам варяги напели неполиткорректной фигни.Русь,она знаете ли,не только для славян,вон хазары бедные и пол-Кавказа-жить то им горемычным негде,бизнес то развернуть негде,так что вы как образованные и добрые сию политкорректность понять и восприяти должны. На беду жидов и разных каганишек княжил рюрикович Святослав,и примечательно-был он прямо скажем совсем нетолерантным экстремистом и фашистом,и жидовских приколов про политкорректность он не понимал.Ну экстремист,фашист,нацист,что с него взять то,темныя века.Да и про интернационализм пролетариев он не слыхал,а если б услыхал-то сразу же самым неполиткорректным образом снес бы башку мечом булатным искусителю-агитатору. И сказал Святослав:Русичи,мы да будем едины(экий фашист-задумал нацию сплотить,ну прямо Муссолини с Гитлером в одном лице)!Встанем твердою стеною да сокрушим поганого ворога(какой страшный экстремист!),мы же не быдло тупоголовое,мы гордые русичи,с нами наши Боги!(ну чисто бритоголовый скинхэд,и голову то брил не иначе потому как в молодости с шайкой скинов шнырял по Киеву та)...А жест евоный от сердца ладонью к солнцу-божечки вы мои!да он нацист видать был и Майн Кампф заместо сказок читал!его жест-это ж самая что ни на есть зига,зиг хайль то есть!Ой-ой-ой!А коловраты на щитах его воинства-да это ж свастики(не иначе как тот Майн Кампф Святослав и вовсе законспектировал,а вообще надо разобраться-уж не из Имперской канцелярии,Принц-Альбрехтштрассе,его направили та?) И вместо того чтобы соблюсти политкорректность и стать толерантным,экстремист князь устроил чудовищную резню хазаров с их жидками-наперсниками,и лупил их в хвост и в гриву,пока не изничтожил рабовладельческое и гегемонистско-захватническое(ой,простите,либералы-прогрессивное и политкорректное)государство Хазарский каганат,к-рый так жаждал ярма на славянской шее и славянской кровушки-весел был хазарский пир,да тяжко было им поднесенное Святославом похмелье...Всех замочил князь-это верх нетолерантности! А вот еще легендарный герой-Евпатий Коловрат(фамилия то сама за себя говорит,коловрат-славянская свастика,а Евпатий заместо иконы бил поклоны Адольфу!)Монголы хотели тесной экономической интеграции,а он,экий неполиткорректный экстремист-взял да и начал мочить миротворческие силы Батыя,даже не спросив-а вдруг у Батыя есть мандат Совбеза ООН и доверие прогрессивного человечества.???Нет,ну сущий бандит партизан,прямо таки лесные братья бандеровцы какие то получаются... А князь Михаил Ярославич Тверской?Таких фашистов тоже поискать.Вот уж экстремист так экстремист!Ему ажно из Москвы пальчиком грозили-надо всяцки дружить с татарами,а он...Взял да и устроил резню под Бортеневом,где перебил и ханских миротворцев,и их толерантных помощничков-иуд,купившихся на ханские инвестиции. А казачий атаман Нечай?Точно ведь экстремист!Ему сам султан дружбу и подданство предлагал,незачем,говорит,про вольную независимую Русь да Украйну говорить,неполиткорректно,понимаешь ли,атаман это,она,знаешь,ли,Русь для всех...Стыдно и сказать-экстремист Нечай взял да и матерно послал его в ответном письме,а опосля то и дело на султанские земли походами хаживал...А Ермак то,Ермак то...Это вообще эсэсовец,татар выгнал из Сибири-они ее завоевывали завоевывали,ведь нужны же были Орде военные базы Орде для противостояния мировому терроризму рядом с русской границей-а он взял да пошел воевати Сибирь...А уж про ушкуйников новгородских и говорить неча-зондеркоманда просто!Зачем на миротворческие ханские силы нападали,зачем ханскую дань отбирали у баскаков назад,зачем мешали экономической интеграции,а то вообще удумали на саму ханскую ставку нападать и все планы оккупационного ига(пардон-интеграции)начисто поломали? А таких экстремистов непокорных Русь рожала пруд пруди.Да что там,поголовно экстремистами были-у кажного захованный кистень имелся... Тут и сказочке либеральной конец,а кто слушал молодец. ТАК ГОРДИСЬ ТЕМ,ЧТО ТЫ-РУСИЧ! ТЫ-НАСЛЕДНИК ГЕРОЕВ,СВОБОДОЛЮБИВЫХ ПРЕДКОВ!!!
Glushko11: http://vk.com/litmanen37?z=video3536573_160539344%2Ff49a32c0c4761418d2 У Баринова в гараже
Barinov: Glushko11 Ипать я раскрыт!!)))))))))))))))))))))))))) Ток нах ты показываешь, как наши с тобой отцы ужратые обнимаются, теряют равновесие и валятся на пол, а потом кого-то из них усаживают на табуретку?))))))))
Glushko11: Агап там еще промелькнул, по моему)
Barinov: Glushko11 пишет: Агап там еще промелькнул, по моему) ты про то как он раз за разом в дверь херачится?)))) Да, Агап частый гость гаража)
rossoneri88: Barinov Вот ты поц Хоть бы раз меня пригласил,чем малолеток спаивать)) Не забудь про субботнее пиво
SS LAZIO: http://cs10547.userapi.com/v10547140/c9/DjQxcYZvgKU.jpg
крыса_гриль: http://vk.com/kpbic_rpulb?z=video5686623_162828232%2Fvideos5686623 вот это сильно вообще
Som: крыса_гриль пишет: вот это сильно вообще старая тема)))))
Восход88: крыса_гриль пишет: вот это сильно вообще Боян
F1!:
крыса_гриль: Som Восход88 налетели,коршуны!
rossoneri88: http://rus.ruvr.ru/2012_04_24/72795594/ Бедные англичанки... )))))
Kanonir:
F1!:
Kanonir:
F1!:
Восход88:
F1!: Для вселенного равновесия:
F1!:
rossoneri88: Наставник «Фиорентины» избил игрока во время матча. Во время первого тайма матча 36-го тура итальянской Серии А между «Фиорентиной» и «Новарой» произошел сканадльный инцидент. Главный тренер «фиалок» Делио Росси при счете 0:2 заменил форварда Адема Льяича. Недовольный футболист саркастически поаплодировал главному тренеру и высказал свое мнение по поводу замены. В ответ Делио Росси набросился на игрока и нанес ему несколько ударов в лицо. http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6QRrEvR3mw8 Это вам не испанская Премьера. В Италии, даже тренеры, серьёзные пацаны )))))
Dio: rossoneri88 пишет: В Италии, даже тренеры, серьёзные пацаны Макарошки)))Чего с них взять
rossoneri88: Dio 13' 1:0Карлес Пуйоль Барселона 26' 1:1S.Rondon Малага 35' 2:1Лионель Месси (пенальти)Барселона 59' 3:1Лионель Месси (пенальти)Барселона 64' 4:1Лионель Месси Барселона Ваше место в Сегунде )))
YRG: http://www.youtube.com/watch?v=oNmiS_ZCc4g
summer12: бомжы мразотные ))))
Восход88:
Жека: YRG пишет: http://www.youtube.com/watch?v=oNmiS_ZCc4g Сразу видно, что культурную столицу представляет))))))
крыса_гриль: какой же он долбоёб
F1!:
Солдат: Пермь хочет стать культурной столицей Европы. Широкова им в мэры)
rossoneri88: Солдат Хрен тебе! В Перми уже есть свой пацан из Москвы/МО )))))
Жека: rossoneri88 пишет: В Перми уже есть свой пацан из Москвы/МО ))))) Голевые раздает)))
Kanonir:
summer12: даже здесь кристинка нарисован как натурал )))
Восход88:
Восход88:
F1!:
summer12: бля где вы все это находите !
Kanonir: summer12 пишет: бля где вы все это находите ! Я в контакте. Бодров там же, но через 5 дней)
summer12: Артемий ну ты красиво цепляешь !
rossoneri88: Обнаружен календарь Майя без упоминаний о конце света. В Гватемале обнаружен календарь цивилизации Майя, согласно которому мир будет существовать еще как минимум 7 тысяч лет. Этот экземпляр, созданный в 9 веке, был найден американскими археологами. На сегодняшний день он является старейшим из всех найденных календарей цивилизации Майя. Более поздние календари некоторые интерпретировали как содержащие предсказание о конце света в 2012 году. Всё путём пацаны,гуляем дальше ))))))))))
КАлик77: rossoneri88 ...согласен, выдохнули и пошли..гулять...
negodяй: Двойник дьЯвола
Kanonir: Беспроигрышная для магазина акция
Maxim.S: с3,14зжено на фанатике... Как-то после матча заговорили Сэр Алекс и Арсен В. Сэр Алекс говорит: - Ты знаешь, что английские футболисты умнее французских? - Хм, я так не думаю. - Ну смотри, говорит сэр Алекс и подзывает Невилла. - Гари, вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат? - О, это просто, это я. Задумался Арсен, пошел, спросил у Виейра: - Патрик, вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат? - Хм... можно подумать?. Идет Патрик, думает, подходит к Коулу: - Эшли, кто это - сын твоего отца, но не твой брат? - Я, - отвечает Эшли. Патрик приходит на следующий день к Венгеру и говорит: - Я выяснил, это Эшли Коул. - Дурак ты, - отвечает Арсен. - Это Гари Невилл!
Мобист: В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась, что же такое она там видела» Мама «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, мамашка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водителю пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков от греха подальше». Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатика".
Мобист: Тафгай Александр Вулых Во имя спорта, мира и прогресса Высокие задачи выдвигая, Хоккейный клуб «Тарзан» из Гудермеса Решил купить канадского тафгая. Тем, кто в хоккей въезжает слабовато, Я поясню, чтоб им понятней было: Тафгаи – это крепкие ребята, Которые друг другу чистят рыла, Чтоб зрители, купившие случайно На зрелище хоккейное билеты, Не спали, не зевали, не скучали, А с интересом наблюдали это, На позитивный лад себя настроив, Поскольку абсолютно всем известно, Что без кровавых драк и мордобоев Игра в хоккей не очень интересна. А клуб «Тарзан» хоть был чеченским клубом, Играющим задорно и зубасто, Но вел себя корректно и негрубо И потому выигрывал нечасто, Хотя среди хоккейных ветеранов Не раз на льду блистали без вопросов И опытный вратарь Ачкой Мартанов, И славный капитан Еди Наросов. Их упрекнуть посмеет кто едва ли! И не позоря имена кумиров, Цвета «Тарзана» с ними защищали Замир Играев и Умри Замиров. Страна не отходила от экранов, Когда вонзая взгляд, как Кашпировский, Таранил вратарей Парви Баранов, Пытаясь им забросить по-бобровски! Не раз срывали гром аплодисментов, Искусные финты на льду рисуя, Пришедшие в команду из студентов Лети Забортов и Куда Пасуев. «Тарзан» была команда неплохая, Но все же для создания интриги Ей не хватало сильного тафгая, Чтоб брать очки в Континентальной лиге. А как возьмешь очки у фаворитов, Когда из строя с травмой мозговою Надолго выбыл форвард Ваха Битов, Ударившийся в штангу головою, И поломал ребро Мартан Ачкуев, Герой оборонительных редутов, И перестал играть Забей Шайбуев, И перешел в дзю-до Рамсы Папутов? Директор клуба Ичкерович Леча Предупреждал об этом руководство. К тому же скоро назревала встреча С командой «Викинг» из Краснозаводска, Которую отнюдь не испугает Чеченских хоккеистов появленье, Поскольку в ней играли сплошь тафгаи, Имевшие приводы в отделенье. И Костя Ломов, и Антон Подглазов, И Феликс Чуев, и Степан Пробитов, И молодой игрок Егор Промазов, И ветеран Савелий Простатитов – Имели в прошлом нелады с законом, И, сохранив пацанские повадки, Рубали, как яичницу с беконом, Соперников на ледяной площадке. Поэтому совет акционеров «Тарзана» на собрании без понта Решил послать двух селекционеров В хоккейный клуб «Блю Джекетс» из Торонто. В Канаду для покупки хоккеиста- Профессора ледовых мордобоев - Отправились два брата-финансиста Урви Баблоев и Гони Баблоев. Но в турагентстве «Дикая Наяда» Им объяснили, улыбнувшись криво: - Зачем нужна вам скучная Канада? У нас есть скидки на билеты в Рио! - Мы это, блять, мы селекционеры, Мы за тафгаем, - объяснили братья. - Так их там много, в Рио-де-Жанейро, Не стану же вам в самом деле врать я! Такое счастье выпадает редко, И денег сэкономите немало! - Давай сюда билеты, профурсетка, Уговорила, всё, закрой ебало! Спустя два дня на пляж Копакабаны, Испив бразильской водки грамм по триста, И нацепив холщовые «бананы», Ступили два чеченских финансиста. И со словами «Чо, ну где тафгаи?» Они пошли в лучах ночного света, Своим вопросом по пути пугая Всех, кто не знал на их вопрос ответа. Но через час, надеждой сердце грея, Урви Баблоев обратился к брату: - Гони, иди сюда, братан, скорее! Задай вопрос вот этому мулату… Под вывескою клуба в ярком свете Фуфырились накаченные парни, Показывая всем, что на планете Навряд ли встретишь мужиков шикарней. - «Найт клуб «Блю Джэкетс» - прочитал мотая Счастливой головой Гони Баблоев, - Танцуй лезгинку, мы найдем тафгая, Он здесь, среди вот этих зверобоев! - Ху ар фром ю вонт гоу, блять ту Раша Играть за честь «тарзановского» клуба? Мулат, который был других постарше, Шагнул и растянул в улыбке губы. Внушительного роста в тесной майке, В штанах из черной кожи, при параде Он был куда эффектнее, чем байкер Из голливудской ленты «Easy Rider». - Тафгай? – спросил его Урви Баблоев. - Сим! Педро Гомеш Хулиуш да Тутуш. Тафгей! - добавил парень, успокоив Двух скаутеров в эту же минуту ж. - Какая в жопу разница, короче, «Тафгай – тафгей», давай пиздуй за нами! Нам с братом нехуй головы морочить, Не тормозируй, разберемся сами! Вот бабки, вот контракт, давай скорее Подписывай бумагу, Педро Гомес! – Сказал Урви уже чуть-чуть добрее, За результат почти не беспокоясь. - Не согласишься – пиздюлей навесим, В причины для отказа не вникая, А так - дадим квартиру в Гудермесе И тачку для тебя, как для тафгая! - Акордо, обригадо, сим сеньорас! – С улыбкою ответил Педро Гомеш. - Давай, включай под жопой третью скорость, А то, клянусь, надолго нас запомнишь! В дорогу Педро Гомеш взял помаду, Два тюбика густого бриолина, Любимый свой роман Жоржи Амаду, Интимный спрей и банку вазелина. Баблоевых встречали всей командой, Порою раздавались чьи-то крики: - А чо у вас канадец шоколадный? Его же загрызет голодный «Викинг»! - Ты чо, Ачкуев, предъявляешь мне тут? Не нравится? Купи другого, дурень! - А чо он улыбается, как этот? Баблоев, ты кого привез, в натуре? А может, ты ему уже заехал? - Мартан, ты чо, тебе в табло неймется? - Давай его покажем Иржи Чеху, Он главный тренер, пусть и разберется! При взгляде на бразильского тафгая, У Иржи Чеха задрожало веко: - Так вот она, история какая… Похоже, вы купили гомосека. Вы как с ним разговаривали, братья? Должно быть, выпив литра два кашасы? Его в состав не собираюсь брать я, Ему б на волю, к пидорам, в пампасы! Ведь он умеет танцевать ламбаду? - Сим, сим! – пролепетал король тафгаев. - Вот и танцуй, а мне таких не надо, В Чечне один танцор был - Эсамбаев! С глазами опозоренных героев, Лишившихся и славы, и успеха, Урви Баблоев и Гони Баблоев Внимали монологу Иржи Чеха. Упомянув великого артиста, Тот загрустил, похоже, не на шутку… - Мы это, Иржи Милошевич, быстро С тафгаем с этим выйдем на минутку… Дверь в коридор открылась от удара… Спустя мгновенье, белый свет ругая, В мужском сортире возле писсуара Два финансиста пиздили тафгая. - Как мы могли купить тебя, подонка? - Шептали братья, как бы удивляясь, А Педро Гомеш лишь стонал негромко И тихо охал, не сопротивляясь. - Решил помочь чеченскому хоккею? Так научись выдерживать нагрузки! - Я на коньках стоять-то не умею! – Сказал он неожиданно по-русски. Еще не осознав масштаб победы На ниве лингвистической науки, Они прервали бурные беседы С легионером, издававшим звуки. - Короче, слышь, бразильская тупица, Вот видишь пистолет системы Стечкин? Есть день, чтоб на коньки встать научиться, И день, чтоб с клюшкой бегать, как Овечкин. А стринги и помаду лучше выкинь! – Один из братьев перешел на шепот. - В Краснозаводске есть команда «Викинг», Они тебе натянут глаз на жопу! Мы с ними через пару дней играем, У них там все - нахальные, как гуси. О том, что мы усилились тафгаем, Они наверняка должны быть в курсе, А это значит, пиздить будут щедро – У них одни мокрушники в составе… Короче, если выдержишь, дон Педро, То мы тебе в подарок жизнь оставим! Спустя два дня в дыму с весельем диким, В полночный час, в краснозаводском баре Гуляли хоккеисты клуба «Викинг», Куря кальян под куантро с кампари. Игрок краснозаводцев Феликс Чуев, Приехавший в стрипклуб на новом «порше», Сидел, глазами медленно кочуя По ягодицам голой стриптизерши. Он в клубе перетрахал по порядку Всех девок, но сидел мрачнее тучи, Ведь эту быстроглазую мулатку Сказать по правде он еще не дрючил. - Оксана, подойди ко мне, ссыкуха, Пока я добрый, подолью дюшесу. Давай, соси, а то получишь в ухо! – Сказал спортсмен, не склонный к политесу. - Я Феликс Чуев из команды «Викинг», Зовут меня «кувалдой» между нами! Ну чё молчишь, забыла русский спикинг? Возьми вот десять долларов рублями! Ты не принцесса, девочка, а шлюха, И из тебя не сделать Хакамады… И громкая, как выстрел, оплеуха Накрыла глаз любимчика команды! А вслед за тем раздался дружный хохот: - Какой же, Фил, ты редкостный мудила! Неплохо, в самом деле, ох, неплохо Оксанка по «кувалде» зарядила! - Над кем вы надсмехаетесь, балбесы? – Спортсмен поднес ладонь к больному глазу, - Забыли, что играем с Гудермесом? Хорош курить кальян! Пошли на базу! У выхода он оглянулся хмуро И произнес, рукой касаясь уха: - Ну а тебе, нерусская профура, Я отомщу за эту оплеуху! - Не обижайся на него, Оксана, - Сердечно произнес Антон Подглазов, - Вообще-то он в команде добрый самый, Он никого не убивал ни разу. Ну, может быть, он ехал из Капотни И по пути травы тяжелой дунул… Ты на игру-то приходи сегодня, Возьми вот, кстати, пропуск на трибуну… Игра привычно началась с накладки: Как будто в битве эльфов и вампиров, За полчаса до матча на раскатке Сцепились Ломов и Умри Замиров. Предвидя, как в дальнейшем отзовется Его неблаговидная затея: - Умри! – сказал тафгай краснозаводцев, И клюшкой дал Замирову по шее. К началу матча в местную больницу Для пожилых людей и ветеранов Доставили немного подлечиться Двух «викингов» и четырех «тарзанов». Когда тафгей печально по-коровьи Следил за этой дракой со скамейки, Он понимал, что за его здоровье Никто не даст и ломаной копейки. На первой же минуте Феликс Чуев Подъехал к борту и расправив плечи, Сказал: «Ну, выходи бразилец хуев, Я буду есть твою сырую печень!» Едва ступив на лёд, тафгей-«тарзанец», Почувствовал печенкой среди гвалта, Как на него с квадратными глазами Летит краснозаводская «кувалда». Он даже не успел святой Марии Сказать о том, что на душе скопилось, Как сразу в мясо из кулинарии Его лицо мгновенно превратилось. Одним ударом уложив тафгея, И агрессивные движенья множа, Краснозаводский корифей хоккея Продолжил избивать бразильца лёжа. С недобрым криком: «Будешь знать, как наши Дерутся в Подмосковье хоккеисты!», Он сдёрнул с Педро Гомеша гамаши И пояс для гамаш от фирмы «Easton». Кладя удары, страшные по силе, Один другого тягостней и горше, Он вспомнил, что такого цвета были Зеленые чулки на стриптизёрше. - На, получи ещё, мустанг в попоне, За оплеуху от одной скотины!... И в этот миг тафгей впервые понял, Как могут быть неласковы мужчины! В углу площадки с вывернутой шеей, Беспомощный, как-будто хряк на блюде, Он осознал, что близких отношений С мужчиной у него уже не будет! Тафгай команды «Викинг» Феликс Чуев, От вида крови яростно зверея, С прощальным криком, смерть врага почуяв, Поднял и через борт швырнул тафгея… И мутного сознания граница Подернулась рубиновым закатом, И в образе валькирии девица Спустилась с неба на коне крылатом. Обняв его порывисто и сладко, Она к хозяйству воина прильнула… - Но почему валькирия - мулатка? – В мозгу у Педро Гомеша мелькнуло. - Всё очень просто! – объяснила дева Неслышно опустившись на колени. – Меня зовут Оксаной, мама – Ева, А папа мой учился в РУДээНе. Он джинсы продавал тогда «Монтану», Когда летал к нам на Олимпиаду, И соблазнил на дискотеке маму Под жаркую бразильскую ламбаду… - О, девочка, не отвлекайся, Боже! Ты доведешь до головокружений! Ты видишь, у меня мороз по коже От этих поступательных движений!... Мне раньше это делали сеньоры, И я им делал это, как ни странно… Оксана, мне по силам сдвинуть горы!... Ты слышишь, я люблю тебя, Оксаа-наа!!! И клюшку взяв, как на бейсболе биту, Бразилец перепрыгнул через бортик И, сокрушая грозную защиту, Ворвался, как из табакерки чёртик, Как раз на пятачок команды «Викинг», Где, выиграв решающую схватку, Он кистевым на кураже и крике Забросил шайбу в левую девятку! Спустя всего секунду прозвучала Финальная сирена, а за нею Команда вместе с тренером кричала «Гип-гип ура!» вчерашнему тафгею. Расстроенные краснозаводчане Смотрели исподлобья на героев, Среди которых громче всех кричали Урви Баблоев и Гони Баблоев! А сам легионер под крики «браво!» Усталым взглядом обводил арену, И восхищенных девушек орава Цветы бросала под ноги спортсмену. Ну а его глаза искали встречи С мулаткой, что его спасла невольно… И он еще не знал, что в этот вечер По телефону прямо из «ЛУКОЙЛа» Сам Леонил Федун задаст герою Вопрос, который душу растревожит: - Я видел матч. Я потрясен игрою! А Вы футболом занимались тоже? И вскоре, перейдя в «Спартак» футбольный, Он в новом амплуа преобразится, А клуб «Тарзан» получит от «ЛУКОЙЛа» Пятнадцать миллионов за бразильца. И заплатив налоги, между прочим, Ну, и дождавшись, наконец, награды, Баблоевы уедут строить в Сочи Хоккейный комплекс для Олимпиады. А Феликс Чуев станет депутатом И будет в Думе день за днем трудиться, Чтоб каждый стал счастливым и богатым В стране, где вольно дышится и спится! И на земле любовь восторжествует, Поскольку это знают даже дети: Когда мужчину женщина целует, То происходят чудеса на свете!
lewlic: Мобист Просто лучший, спазибо за кучу позитива! От души!
Kanonir: Maxim.S пишет: с3,14зжено на фанатике... Как-то после матча заговорили Сэр Алекс и Арсен В. Сэр Алекс говорит: - Ты знаешь, что английские футболисты умнее французских? - Хм, я так не думаю. - Ну смотри, говорит сэр Алекс и подзывает Невилла. - Гари, вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат? - О, это просто, это я. Задумался Арсен, пошел, спросил у Виейра: - Патрик, вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат? - Хм... можно подумать?. Идет Патрик, думает, подходит к Коулу: - Эшли, кто это - сын твоего отца, но не твой брат? - Я, - отвечает Эшли. Патрик приходит на следующий день к Венгеру и говорит: - Я выяснил, это Эшли Коул. - Дурак ты, - отвечает Арсен. - Это Гари Невилл! Анекдот насквозь пропитан расизмом и неграми.
Kanonir:
Мобист: 80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е....ся-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась, сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Мобист: lewlic пишет: Мобист Просто лучший, спазибо за кучу позитива! От души! Спасибо интернету. Там все есть... А про Тафгая мне прислал Андрей Панов, вратарь Энергетика. Ему тоже спасибо....
Мобист: Какие-то страшные злобные с@уки Повыдергать им бы за это все руки! Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те жэ коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложили залезть бобслеистам Не те дали швабры, штоб в кёрленг играть Подставили Плющенко, йоб вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышышь - медали опять пройебали И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, што опять моя в жопе страна!
F1!:
F1!:
КАлик77: F1! ...сильно и верно...
КАлик77: 1• Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте? 2• Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы? 3• Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина? 4• Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб. 5• У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России? 6• Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора? 7• Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни? 8• Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет? Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?
Kanonir:
lewlic: F1! КАлик77 Доставили!
F1!: "- Это твой б.г, ниггер! Он умер за твои грехи! - Да ты чо?"
Maxim.S:
```XpaMoy```: Maxim.S
Ramzes: настоящий Fair Play http://video.eurosport.ru/football/video_vid231071.shtml
КАлик77: ..да я такого даже представить не мог...нормальные люди-викинги, хотя и кровавые злодеи в прошлом..
F1!:
F1!:
КАлик77: Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
Voyager: Походу немцы все-таки победили!!!
summer12: победили масонские ложы !
КАлик77: ..жидовский кагал и приспешники их, масоны, правят миром и знаниями...алхимия денег..золотой телец-главный сатанинский козырь и ростовщический процент..тотальное рабство потребления...мир катится в пропасть..Русь-оплот Вселенский..Сила в Правде!..Победа Будет за Нами!..Слава Роду! Слава Яви, Прави и Нави! Добра Расе!
Восход88:
крыса_гриль:
gelo:
F1!:
КАлик77: крыса_гриль ..теперь ты политически удовлетворенный..
КАлик77: Менеджер спрашивает: -- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: -- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: .. -- Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: -- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? -- Один. -- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -- 102 516 долларов 17 центов. -- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? -- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: -- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? -- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...
крыса_гриль: КАлик77 Руни тоже)
F1!: Опять преступление против человечности. "Красная машина" опять загеноцидила цивилизованных европейцев. Ни одна золотая медаль не стоит ни одной слезинки ребёнка. А таких слезинок наша редакция пролила по ходу матча несколько литров. Утеревшись и высморкавшись, наши журналисты опросили нескольких рукопожатных цветов нации, что они дуают по поводу этой "победы". Гербер По мнению президента фонда «Холокост» Аллы Гербер, победа россиян над словаками «очень неудачно накладывается на недавние события в центре Москвы на Чистых прудах». «Эта эйфория, - заявила она в интервью грузинскому русскоязычному телеканалу «Первый кавказский», - подстегнет уровень национализма и ксенофобии. Уже сейчас слышны лозунги "Мы русские, мы победили", и все это в дальнейшем отразится на том, что будет больше агрессии против "чужих" - против нерусских, против кавказцев, против евреев. Будет Голодомор, Холокост, птичий грипп и переход Суворова через Альпы». Латынина Было 2 игры - свободных людей и рабов. И должна сказать, что стратегия Кремля победила – анчоусов было больше. Не существенно, на первый взгляд, больше – я думаю, там разница 15-20%. Соответственно , если брать всё в целом, против пяти словакских дельфинов играло 7-8 анчоусов, так где-то. Ну, как во всяком футбольном матче, не имеет значения, каким образом были забиты голы - с помощью подкупа, с помощью шантажа, кого-то там убили за воротами. Имеет значение окончательная цифра – 6:2. Это имеет очень большое значение для того, что будет происходить после марта, даже, скорее, после инаугурации Путина, потому что за всякой революцией, если она не победила, следует реакция. Всякая власть, испугавшись, особенно такая власть, потом вымещает свой испуг. Маленькая злобная душонка всегда свой испуг вымещает. На этот раз Путин выместил злость на славянских футболистах. Все три сета на арене в Хельсинки цепные псы терроризировали свободных людей, забрасывая в словенскую лузу мячи. И эти ордена , которые получили российские баскетболисты с шайбой - они красные, как их трико, от крови миллионов жертв сталинского режима. Сванидзе Ну, во-первых, надо сказать , что Билялетдинов задолго до открытия чемпионата планировал завоевать чемпионское золото. Сталинисты ,конечно , начнуть орать , что словаки сами напали. Но пусть они объяснят , зачем Билялетдинов собирал команду , заказывал билеты , отели. Как только открылся чемпионат "красная машина, уже была полностью отмобилизована и вооружена. Для чего это было сделано? Для нападения на команды демократических стран. Других вариантов нет. Во-вторых, не нужно обожествлять руководство команды. Победу одержали российские хоккеисты вопреки Билялетдинову ,Мышкину и другим тиранам. Если бы не эти кровавые палачи , команда стала бы чемпионом уже после 2-3 матчей в групповом турнире. Бездарное руководство привело к миллионам травм среди хоккеистов. И третье, самое главное - существует секретный протокол между Билялетдиновым и Колликером (тренер сборной Германии - прим.ред.). По этому протоколу тираны разделили между собой страны-участники ЧМ . Россия получает Финляндию , Словакию , Чехию и др. Германия - США и Канаду , Францию , Швецию. Но Билялетдинов вероломно напал на Колликера и победил сборную Германии ещё в отборочной стадии. Один тиран съел другого. ЕСПЧ должен приравнять Биллялетдинова к Колликеру. Немцов , Яшин Хутин-пуй. ПЖИВ. Путин должен уйти. Навальный Как пилят в российском хоккее. Команда жуликов и воров. Механизм распила тут прост, как сатиновые трусы. Взяв из бюджета стопиццот миллионов рублей, КЖИВ привезла около двадцати золотых медалек. Простая арифметика показывает, что цена одного грамма золота в этом случае - миллион рублей. Лучше бы эти деньги отдали бабушкам-пенсионеркам. А так просто бюджет был распилен, как всегда. Когда я стану президентом, я просто куплю в ювелирном такие медали, хоть сто штук. И народ будет доволен, и бюджет цел. Ясина Опять Катынь... Опять проигрывает цвет нации. Дотянулся проклятый Сталин.
КАлик77: ..писец, мой фюрер, точу ножи...
lewlic: Знатный высер от Базиля: http://www.sports.ru/tribuna/blogs/radiokrqkrq/327885.html
Восход88:
Мобист: Боксера обидеть может каждый, но не каждый успевает извиниться.
Данилыч: http://www.championat.com/football/news-1193044-bolelshhik-rostova-atakoval-glavnogo-trenera-komandy-bajdachnogo.html
Serhy: http://www.youtube.com/watch?v=kWCb86KHOyo
Ramzes: АнжиНах ЙоУ http://video.sport-express.ru/last_news/news_football/news_football_premiere/14469/
Восход88:
КАлик77: Молодые приходят в ЗАГС, расписываться.... Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? - Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта!:)))
summer12: прямь как у меня на свадьбе ))) Олег хорош !
КАлик77: ..Илюша, таки будя и Ковзика в УФЕ...
Восход88: Чем то напоминает Дениса во время сбора взносов.
Maxim.S: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AleYSkW2LoQ Дибильновато как-то, но улыбнуло)
rossoneri88: http://www.sports.ru/tribuna/blogs/john63/330724.html gelo я тебя узнал )))))
dptitsin: Вот так бывает)
крыса_гриль: я тоже за Рашку не болею,их тренер Дик
КАлик77: .....а я только за нас..если ни так, хоть и говно все, ты не РУСИЧЬ...
Barinov: Роналду няшка, за португалов буду)))) ну и за наших само собой, хоть они и питерско-конские почти все)
КАлик77: Мать-Сыра-Земля Нет ничего для человека в жизни святее материнского чувства. Сын родной земли, живущий-кормящийся ее щедротами, Русский народ, дышащий одним дыханием с природою, исполнен к Матери-Сырой-Земле истинно сыновней любви и почтительности. Как пережившие не один, а два века сказания, так и чуть ли не вчера молвившиеся-сказавшиеся красные слова, облетающие из конца в конец неоглядный простор народной Руси, в один голос подтверждают это, ни на пядь не расходясь с бытом-укладом поздних потомков могучего богатыря Земли Русской Микулы-свет-Селяниновича, живущего на Святой Руси в старь стародавнюю. В стихийной народной душе еще и до наших дней не умирает живущие сознание вековой связи с обожествляющийся супругой прабога Сварога, праматерью человечества, за которую слыла обнимаемая небом земля, сливающаяся с ним в едином плодотворящем таинстве. «От земли взят, землей кормлюсь, в землю пойду!» - говорил хлебороб деревень Русских. Кормилицей зовет он землю, сторицей возвращающую ему засеянное в добрый час зерно, матушкой родимою величает. А это - слово великое. «Добра мать до своих детей, а земля - до всех людей!», «Мать-Сыра-Земля всех кормит, всех поит, всех одевает, всех своим теплом пригревает!», «Поклонись матушке-землице, наградит тебя сторицей!», «Как не добёр кто, а все не добрей Матери-Сырой-Земли: всяк приючает землю до гробовой доски, а земля приютит и мертвого!» - приговаривает народная молва, подслушанная своими пытливыми калитами-собирателями. «Всякому человеку - и доброму, и худому - земля даст приют!», «Умру - похоронят, поверх земли не положат!», «Век живёшь маешься, бездомником скитаешься, умрёшь - свой дом в сырой земле найдёшь!» - добавляет к этой молве свои подсказанные горемычной жизнью поговорки беднота-голь, живущая (по ее смешливому прибаутку) «против неба, на земле, в непокрытой улице». Недаром выплывают из глубины моря народного и такие слова, как: «Нужна рыбе вода, а птице вольная ширь поднебесная, а человеку - нет ничего нужнее, как Мать-Сыра-Земля, - умрёт, и то в нее уйдёт!», «Кому земля - мать родная, кому - родимая матушка, а кому и мачеха; да всё, как время придёт, и пасынка к сырой груди прижмет, не оттолкнет, не погубит - к себе возьмёт, на вечные веки приголубит!», «Корми - как земля кормит; учи - как земля учит; люби - как земля любит!». Немало ходит по людям в деревенской-посельской Руси всяких пословиц, поговорок, присловий и прибауток о том, как и чем питает своего пахаря земля-кормилица. Всё это красное богатство слова сводится к действительной вере в сердце народного, в которой отразилась простодушная мудрость многовекового опыта трудовой жизни под властью земли. Мать-Сыра Земля представляется обожествляющим природу Славянам живим человекоподобным существом. Травы, цветы, кустарники и деревья, поднимающиеся на ее могучем теле, кажутся пышными волосами... «Земля сотворена, яко человек», - повторяется об этом, в несколько изменённом виде, в одном из позднейших летописных памятников: «Камение яко тело имать, вместо костей корение имать, вместо жил древеса и травы, вместо власов былие, вместо крови - воды»... Рождавшая все плоды земные, богиня плодородия испытывала, по народному слову, не одно счастливое чувство материнства. Мучимая жаждой, она пила струившуюся с разверзавихся над ее лоном небес дождевую воду, содрогалась от испуга при землетрясениях, чутким сном засыпала при наступлении зимней стужи, прикрывалась от ее лебяжьим покровом снегов; вместе с приходом весны, с первым пригревом зачуявшего весну солнышка, пробуждалась она - могучая, воскресающему от своих зимних страхов при первом весеннем вздохе земли. Ходит селам-деревнями и в наши дни цветистая красная молва о том, что и теперь есть чуткие к вещим голосам природы, достойные ее откровений люди, слышащие эти чудодейные вздохи, каждым из которых вливается в жаждущую тепла и света жизнь вселенной могучая волна творчества. Против благоговейного почитания Матери-Сырой-Земли, сохранившегося и до наших дней, восстали еще в ХV-ХVI столетиях строгие поборники буквы заветов Православия, громя в церковных стенах народное суеверие. Но ни на грозные обличения, ни время со всей его беспощадностью не искоренили этого предания далеких дней, затонувших во мраке веков, отошедших в бездонные глубины прошлого-стародавнего. Кто не почитает земли-кормилицы, тому по словам народа-пахаря, не даст хлеба - ну то что досыта, а и в проголодь. Кто сыновним поклоном очестливым не поклонится Матери-Сырой-Земле, выходя впервые по весне в зачерневшееся проталинами поля, - на гроб того она наляжет не пухом легким, а тяжелим камнем. Кто не захватит с собою в чужедальний путь горсть родной земли, тому никогда больше не увидеть родины. Больные, мучимые «лихоманками» - лихими сестрами. выходит в поле чистое, бьют поклоны на все четыре стороны света белого, причитаючи: «Прости, сторона, Мать-Сыра-Земля!» Болящие «порчею» падают наземь на перекрестках дорог, прося Мать-Сыру-Землю снять напущенную лихим человеком болезнь. «Чем ушибся, тем и лечись!» - говорит народная Русь. И вот - советуют знающие люди старые выносить тех, кто ушибся-разбился, на то самое место, где приключилась такая беда, и молить землю о прощении. «Нивка, нивка! Отдай мою силку! Я тебя ждала, силу наземь роняла!» - выкликивают во многих местах поволжской Руси жницы, катаясь по земле, вполне уверенные, что, припав к ней, вернут всё политое трудовым потом засилье. Земля и сама по себе почитается в народе целительным средством: ею, смоченной в слюне, знахари заживляют раны, останавливают кровь, а также прикладывают ее к больной голове. «Как здорова земля, - говорится при это, - так бы и моя голова была здорова!» и так далее. «Мать-Сыра-Земля! Уйми ты всяку гадину нечистую от приворота и лихого дела!» - произносится кое-где еще и теперь при первом выгоне скота на весенний подножный корм. В старину при этом выливалась на землю кубышка масла - как бы для умилостивления земли этой жертвой. «Мать-Сыра-Земля! Утоли ты все ветры полуденные со напастью, уйми пески сыпучие со метелью!» - продолжался после этого памятуемый местами и теперь благоговейный причет-заговор. Было время на Руси, когда при тяжбах о чересполосных владениях вместо нынешней присяги в обычае было ходить по меже с куском вырезанного на спорном поле дерна на голове. Это было равносильно лучшему доказательству законных прав тяжущегося. Еще в древнеславянском переводе «Слова Григория Богослова» - переводе, сделанном в ХI столетии, - встречается такая самовольная вставка переводчика: «Ов же дърън въскроущь на главе покладая присягу творить...» В писцовых книгах Сольвычегородского монастыря значится: «И в том и дан суд, и с суда учинена вера, и ответчик себе на голову, отвел той пожне межу...» Много можно было бы найти подобных свидетельств о земляной присяге и в других источниках памятниках Древней Руси. Только в ХVI веке эта присяга была заменена хождением по спорной меже с иконою Богоматери на голове. Клятва над землею сохранилась в народе и до сих пор. «Пусть прикроет меня Мать-Сыра-Земля навеки!» - произносит клянущийся, держа в руке ком земли. Братающиеся на жизнь и на смерть, давая обоюдные клятвы в неразрывной дружбе, меняются и вручают друг другу горсть земли. Эта земля хранится ими потом зашитою в ладанку и носили на шее - чему придается особое таинственное значение. Старые, истово придерживающиеся дедовских заветов люди уверяют, что, если собирать на семи утренних зорьках по горсти земли с семи могил заведомо добрых покойников, то эта земля будет спасать собравшего ее от всяких бед напастей. Другие, знающие всю подноготную, старики, дают совет беречь с этой целью на божнице, щепоть земли, взятую из-под сохи на первой весенней борозде. В стародавние годы находились и такие ведуны-знахари, что умели гадать по горсти земли, взятой из-под левой ноги желающего узнать свою судьбу. «Вынуть след» у человека считается повсеместно еще и теперь самым недобрым умыслом. От такой напасти заговор «Матушка-кормилица, сыра-земля родимая! Укрой меня, (имярек), от призора лютого, от всякого лиха нечаянного. Защити меня от глаза недоброго, от языка злобного, от навета бесовского. Слово мое крепко как железо. Семью печатями оно к тебе, кормилица Мать-Сыра-Земля, припечатано - на многие дни, на долгие годы, на всю ли на жизнь вековечную!..» Как и в седые, затерявшиеся в позабытом былом времена, готова припасть к могучей земле грудь народная Русь с голосистым причетом древнего: Гой, земля еси сырая, Земля матерая, Матери нам еси Родная! Всех еси нас породила, Воспоила, воскормила И угодьем наделила; Ради нас, своих детей, Зелий еси народила И злак всякой напоила... Мать-Сыра-Земля растит-питает хлеб насущный на благо народное; унимает она «ветры полунощные со тучами», удерживает «морозы со метелями», «поглощает нечистые силы в бездны кипучие». До скончания веков остается она всё той же матерью для живущего одну великую нерушимою заповедь: о неизменном и неуклонном почитании ее. И крепко держится Русь этой священной для нее заповеди, глубоко запавшей в ее стихийное сердце, открытое всему доброму и светлому. Чем ближе к земле-кормилице, чем теснее жмется к её груди сын, тем ярче расцветают в его жизни эти неоценимые цвета сердца. Благословение Божие осеняет незримыми крылами трудовой подвиг земледельца - по преданию, идущему из далёкой дали веков к рубежу наших дней. И не отходит это благословение от верных заветам праведного труда ни на шаг во всей из жизни. О каком бы сказании ни вспомнится, какое бы слово крылатое о кормилице народа-пахаря ни услышать, на какой бы связанный с Матерью-Сырой-Землёй обычай седой старины ни натолкнуться - все они могут служить подтверждением выраженного народом-сказателем в ярких своей образностью словах старинного стиха духовного: Человек на земли живёт - Как трава растёт. Да и ум человечь - Аки цвет цветёт... Как траве-мураве не вырасти без горсти земли, как не красоваться цветку на камне - так и Русскому народу не жить на белом свете без родимой Земли-Кормилицы. Как без пахаря-хозяина и добрая земля - горькая сирота, так и он без земли - что без живой души в своём богатырском теле. Коринфский А.
КАлик77: Древние перуанцы оказались провидцами, ещё давным давно назвав свой вулкан - 'Хуйнапутина'. Откуда они знали? Действительно, проявили редкое предвидение и прозорливость. Не веришь? Удостоверься... http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina
Kanonir:
крыса_гриль: нахуй эту сбродную,тот же дзагоев например ни разу не русич,а ослоёб. КАлик77 так почему я должен за него болеть?)
Barinov: крыса_гриль пишет: так почему я должен за него болеть?) ну там же есть истинные русичи анюкОВ, ШирокОВ, ГлушакОВ, ЗырянОВ и куча прочих? Неужели мало русичей в команде для юного национал-патриота? Какая квота приемлема?
Kanonir: Barinov пишет: ну там же есть истинные русичи анюкОВ, ШирокОВ, ГлушакОВ, ЗырянОВ и куча прочих? Ему наверняка нравится игра ДениССова, ССемшова, а особенно милы сердцу ССычев и ССемак. Но этого очень мало, как видишь.
Barinov: Kanonir он панславист, СС тут не при чем... Но подъеб неплох)
КАлик77: ..Дзагоева, не трогать, парень из Беслана, с помощью нашей ничтожной власти, пережил такое шо ни кому не посоветую..и енто парни, ни надо словоблудием заниматься, я скоро выздоровею и все ВАМ объясню...
F1!: http://www.youtube.com/watch?v=sbOShD04-S8&feature=player_embedded#t=163s
Finish: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=mTQLW3FNy-g
F1!:
Солдат:
Красавчиг: http://www.1tv.ru/sprojects_edition/si=5748&fi=16213 Красавчиг в "Давай поженимся" Фурор))))))))))))))))
SS LAZIO: http://www.youtube.com/watch?v=WR3d01rlnCw
крыса_гриль: Barinov приемлемы только игроки сенита,ибо лишь бомжеклуб истинно белый остался
steveaustine: На фестивале современного искусства KunstRAI в Амстердаме голландский художник Барт Янсен показал вертолет с радиоуправлением, который он сделал из чучела собственного кота Орвилла, погибшего недавно под колесами автомобиля. Фото: REUTERS/Cris Toala Olivares
Восход88: steveaustine пишет: На фестивале современного искусства KunstRAI в Амстердаме голландский художник Барт Янсен показал вертолет с радиоуправлением, который он сделал из чучела собственного кота Орвилла, погибшего недавно под колесами автомобиля. Я вот юмора что-то тут не заметил...бедный кот...
rossoneri88: Восход88 Это называется чёрный юмор Хотя кота жалко
dptitsin: какой то странный кот - размером с человека!
КАлик77: F1! ...боксер и нормальный спортивный подросток, как мы с Ильхой в советское время... ....я дядек-шкафов двухметровых валил в 14 лет, на раз и два..и привет..
Восход88: КАлик77 Сделал дело,обведи мелом
КАлик77: Восход88 ... ...но право, только за дело и не когда не добивал и не прыгал на голове, как современная молодежь...
Восход88: КАлик77
Barinov: А че никто не откомментил видео с красавчегом??? Лень было смотреть? Я вот посмотрел. Красавчег в порядке, стихи читает, камеры не стесняется. Бабочек любит)) молодец, а чем дело то закончилось? С девушкой встречаешься до сих пор?))
Восход88:
kotiara: steveaustine пишет: вертолет с радиоуправлением, который он сделал из чучела собственного кота Орвилла, погибшего недавно под колесами автомобиля а внутренности куда дел??))) ждем продолжения)))
kotiara: http://www.marvin-heemeyer.com/ru/ что-то типа "Гран торино" Клинта Иствуда, кто конечно смотрел))
Kanonir: kotiara пишет: а внутренности куда дел??))) ждем продолжения))) kotiara пишет: kotiara У тебя что-то личное?))
Voyager: Восход88 Ржу' не Могу!!!!!!!!!!!
lewlic: kotiara пишет: что-то типа "Гран торино" Клинта Иствуда, кто конечно смотрел Старина, тут скорее подойдет "Сквозь строй", с тем же Иствудом А суть простая - никто и никогда не сможет вычислить потаенных глубин человеческой души, не перевелись еще на белом свете люди с чистой совестью. Американцы давно опасаются "нормальных" людей. На эту тему писал Кинг в рассказе "Ярость", или вот старый фильм с М.Дагласом в нашем прокате шел как "С меня хватит", много таких, Гран Торино, более тонкий аспект "не просто уставший от окружающего человек, а принципы олдскула" - например: "Я 50 лет отработал на заводе Генри Форда" В общем наивно называть американского трудягу героем. Но смеяться над этим точно не стоит С уважением,
КАлик77: lewlic ..тут я с певцом действительности, действительно согласен..
F1!: Хорошо не кроты и тоннельные крысы
Kanonir:
F1!:
rossoneri88:
F1!: Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. … Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Maxim.S: Сегодня апелляционный комитет РФС известил раменский клуб "Сатурн" об отзыве лицензии на участие в сезоне-2012/13. Несколькими днями ранее "Сатурн" получил условную лицензию и предписание до пятницы представить документы, гарантирующие дополнительное финансирование клуба. Нынешний собственник черно-синих заявил, что теперь в предстоящем сезоне клуб планирует выступать в ЛФЛ. Таким образом, Раменское впервые с 1988 года останется без профессионального футбола. За это время "Сатурн" 12 лет провел в премьер-лиге, а нынешняя команда была создана на базе бывшего фарм-клуба раменчан. Денис, не у нас? ))) Если у нас, то с 3-го дивизиона?)))
КАлик77: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ...... ) .давнишняя история, може ужо копипастел, но посмеялся ща от души..
КАлик77: В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток. Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!!
Dio: http://warnet.ws/news/53768 Кьелини на Агапа похож)))))
КАлик77: ..и я говорю, сто пудово..
КАлик77: Рубрика "Смех сквозь слёзы" ЕГЭ-2012: «При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» 13.06.12 13:01 РАЗДЕЛ: ДЕГРАДАЦИЯ И РАЗВАЛ Санкт-Петербург, Июнь 13 – Учитель и пользователь ЖЖ под ником langobard выложил в своем дневнике «перлы» из работ учеников, сдававших ЕГЭ по истории. Вот некоторые из них (с комментариями автора): «Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»; «При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»; «Царя Николая I называли «палкой Европы»»; «В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!); «Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!); «Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!); «Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду). «Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»; «В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!); «Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»; «Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» – вступить на престол президента!). «Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!). Об Иване Грозном: «При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста» (обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»); «Из-за опричнины повысился рост смерти»; «Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»; «Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»; «Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»; «При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции» (очень круто, надо будет обдумать при случае); «Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ» (это очень концептуально! понимаю царя); «Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством». О ликвидации неграмотности большевиками: «Надо было ликвидировать неграмотных»; «Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»; «Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»; «Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»; «После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»; «Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак» (маленький, но шедевр). О Солженицыне: «Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»; «Солженицын был главным писателем-передвижником»; «Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»; ««Шмон», «борзой», «стукач» – этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»; «Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы» «После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»; О Ельцине: «Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»; «Ельцин это первый политический деспот демократической России» (круто!); «Ельцин – первый президент СНГ»; Взято с http://shturmnovosti.com/view.php?id=38827 Остальной текст там же...
КАлик77: Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!" Выхожу с квартиры, слышу выстрел - застрелилась...? возвращаюсь - Шампанское открыла...блин, как у меня..
rossoneri88: Dio пишет: Кьелини на Агапа похож Что то,конечно,есть,но играю то я получше )))
КАлик77: rossoneri88 ..скромняга...
КАлик77: ..киркорова макнули прибалты с тимати.. http://www.youtube.com/watch?v=M9RcdLCJkw4
КАлик77: В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
КАлик77: Встречаются как-то два барана, один горный, другой из отары. Тот, что из отары говорит: "Слушай! Давай к нам. У нас хорошо! Пастухи нас на пастбище выводят, собаки нас охраняют, когда холодно, мы в овчарне греемся, а иногда нам случку разрешают!" Горный ему отвечает: "Нет, спасибо! В горах хоть и холодно и голодно, но я сильный и всегда найду себе пропитание и я не у кого не спрашиваю разрешения на случку, а самое главное, если мне на пути встретится леопард, то у меня есть шанс избежать его клыков, а у тебя уже сейчас нет ни единого! шанса спастись от ножей голодных пастухов". ..не шутка, а притча..
F1!: http://lays.ru/#/game
YRG: http://www.mk.ru/social/article/2012/06/18/715684-oblozhka-mk-s-quoturodamiquot-vyizvala-shok-i-odobrenie-v-internete.html
F1!: http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13398797591772.jpg
Восход88: F1! пишет: http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13398797591772.jpg
Восход88:
Леха:
lewlic:
КАлик77: Патриарха Кирилла наградили «Серебряной калошей» Среди призеров «Серебряной калоши» есть и иностранный гражданин. Таджика Толибджона Курбонхонова наградили за исполнение песни, посвященной Владимиру Путину, в номинации "Глубокая глотка" с формулировкой "за самую отчаянную попытку получить московскую регистрацию". Известия Одним из лауреатов премии радиостанции "Серебряный дождь" за самые сомнительные достижения стал патриарх Московский и Всея Руси Кирилл, победивший в номинации "Руки по локоть в чудесах", сообщает сайт радиостанции. Росбалт
Восход88:
F1!:
F1!: Реклама конторы по продаже очков
Kanonir: Персональная опека? Не, не слышал.
крыса_гриль: всего за минуту) жаль,что он всё-таки уходит)
Восход88:
Dio: Три футболиста "Амкара" получили серьёзные травмы в драке с игроками "Зеты" Скандалом завершилась игра пермского "Амкара" с черногорской "Зетой" на сборе в Сербии. Как сообщает сербская пресса, встреча была остановлена при счёте 3:1 в пользу "Зеты" из-за массовой драки на поле. Отмечается, что весь матч команды играли грубо и нервозно, а катализатором для драки стало нападение игрока "Амкара" Дмитрия Белорукова на начальника "Зеты" Радоицу Божовича, который по иронии судьбы является однофамильцем бывшего главного тренера пермяков. В результате драки 12 футболистов, в том числе и один несовершеннолетний, были задержаны полицией Златибора и получили штрафы. Три футболиста "Амкара" получили серьёзные травмы — у двоих сломаны предплечья, а третьему пробили голову. Отмечается, что в драке участвовали футболисты, тренеры и функционеры команд, которые использовали в борьбе угловые флажки и даже лыжи, которые невесть каким образом оказались на футбольной арене.
rossoneri88: Бля,что то я очкую за здоровье Сергей Владимировича
Kanonir:
Kanonir:
F1!:
Barinov: http://s017.radikal.ru/i430/1207/e8/957a611b34a4.jpg
pipla:
alex: http://www.youtube.com/watch?v=2y7W-WTZx_0&feature=player_embedded
Kanonir:
КАлик77: ..толерантно очень..и не смешно, а грустно..
F1!:
Восход88:
Восход88:
summer12: Ярослав просто браво !!! многие мечтают так жить )))
Солдат:
Солдат: Опубликован список из 32 футболистов, претендующих на звание лучшего футболиста Европы. В середине августа этот список будет сокращен до трех претендентов, сообщает официальный сайт УЕФА. Вратари: Джанлуиджи Буффон («Ювентус»), Икер Касильяс («Реал»), Петр Чех («Челси»), Джо Харт («Манчестер Сити»). Защитники: Фабио Коэнтрау, Пепе, Серхио Рамос (все – «Реал»), Венсан Компани («Манчестер Сити»). Полузащитники: Лесли Дэвис («Бангор Сити», Уэльс), Хаби Алонсо, Месут Озил (оба – «Реал), Якуб Блашчиковски («Боруссия» Дортмунд), Сеск Фабрегас, Андрес Иньеста, Хави (все – «Барселона»), Синдзи Кагава («Манчестер Юнайтед»), Фрэнк Лэмпард («Челси»), Лука Модрич («Тоттенхэм»), Андреа Пирло («Ювентус»), Давид Сильва, Яя Туре (оба – «Манчестер Сити»). Нападающие: Серхио Агуэро, Марио Балотелли (оба – «Манчестер Сити»), Дидье Дрогба («Шанхай Шеньхуа»), Фалькао («Атлетико»), Златан Ибрагимович («Милан»), Лионель Месси («Барселона»), Рауль («Аль-Садд»), Криштиану Роналду («Реал»), Уэйн Руни («Манчестер Юнайтед»), Фернандо Торрес («Челси»), Робин ван Перси («Арсенал»).
rossoneri88: думаю Лесли возьмет заслуженно этот трофей. Он так долго к нему шел. 2 года в воображаемом списке претендентов, финалист ЧМ 2012 в Бангладеше, хотя в это время было Евро, лучший бомбардир таджикистанской лиги по рисболу, неофициальный победитель 18-й лиги бразилии среди детей U-7, хеттрик в финале квадрата 2х2 на школьном поле, 100 очков в игре триста 1х1. И конечно же самым эпичным был тот момент, когда он ехал в одной маршрутке с Месси и передал ему здачу за проезд. Ту руку, которой он передавал здачу еще назвали "Рука бога!" Если уже в этом году Девис не возьмет ЗМ, то полюбомусуркисвсекупил и в следующем году таким темным лошадкам, как Игорь Худобяк, Евгений Чеберячко точно ничего не светит http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D1%8D%D0%B2%D0%B8%D1%81,_%D0%9B%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B8 Блеать,кругом одни наркоманы)))
Finish: КАлик77 пишет: ..толерантно очень..и не смешно, а грустно.. забей, не удивлюсь если этот "философ" под хвоста подачи принимает как настоящий толераст)))
Восход88:
F1!: Поколение юных барсуков подрастаэ
Мобист: Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом! Берут интервью у футболиста: - Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но". - Что за "но"? - Я вратарь! Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!" - Папа, что делают футболисты, если случайно теряют зрение? - Они становятся судьями.
summer12: Мобист пишет: - Папа, что делают футболисты, если случайно теряют зрение? - Они становятся судьями. вот это реально в тему )))
AngryDim: Мобист пишет: Берут интервью у футболиста: - Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но". - Что за "но"? - Я вратарь! Он не понимает в чем юмор этого анекдота
Восход88:
КАлик77: Восход88
Восход88: Жена спрашивает у мужа: — Милый, что такое разнообразие? — Ну, это... когда Маша, Света, Надя, Оля! — Аааааа! То есть это когда Коля, Рома, Антон, Максим! — Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай! ********************************************************* 90-летний старик плачет. Прохожий спрашивает что с ним: Дед: —Я люблю молодую девушку! — Ну и что, это ж замечательно! Дед: — Вы не понимаете, ей 25 лет, она мне стирает, готовит, мы любовью занимаемся.. Просто так жарко и страстно трахаемся, что в молодости у меня такого не было! — Успокойтесь, ведь это просто отлично! Дед: — ДА Я ЗАБЫЛ ГДЕ ЖИВУ!
Мобист: Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: - Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: - Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью! Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.
Мобист: Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться: - Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали. - Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
Мобист: Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки... Кожухово. Поле Дмитриевского 7. Года два назад. Пришел посмотреть футбол. Кто играл уже не помню. На повороте иномарка заворачивает. Защитник выносит мяч за ограждение. В боковое стекло водителя. Тут такое началось. Выбежал. Орет. Всех порву. 16 "полевых орлов" и болельщики смотрели на водилу как на идиота.
Kanonir:
Восход88: Kanonir
F1!:
F1!:
Kanonir: По мотивам реальной истории
Kanonir:
F1!:
F1!:
Восход88: Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет... (с)
F1!: Восход88 пишет: И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет... Прямо про некоторых персонажей с форума
Kanonir:
Восход88:
Maxim.S: Восход88 без обид...., но... чем смешна эта шутка?
Kanonir: Maxim.S пишет: без обид...., но... чем смешна эта шутка? А мне понравилась)
Kanonir: Maxim.S пишет: без обид...., но... чем смешна эта шутка?Вот збсь шутка, смотри: скоро лфл будет играться в -15. А, не, извини, это не шутка.
Maxim.S: Kanonir пишет: скоро лфл будет играться в -15. Жду с нетерпением Вот еще шутка: Спартак станет чемпионом России 2012/2013. Хотя, это тоже не шутка.
Maxim.S: Твиттер РФПЛ сообщает, что московский Спартак заявил нового игрока. Это Иппэй Синодзука. Фамилия: Синодзука Имя: Иппэй Дата рождения: 20.03.1995 г. Гражданство: Россия Рост: 176 см. Вес: 65 кг
Barinov: ВОООТ ОНА "ИКРА"!!!! "Спартак" заявил для участия в чемпионате России полузащитника Иппэя Синодзуку Московский "Спартак" произвёл изменения в заявке на сезон. Как сообщает официальный "твиттер" Российской футбольной Премьер-Лиги, руководство красно-белых заявило 17-летнего полузащитника Иппэя Синодзуку. Ранее футболист, имеющий японские корни, выступал за столичную футбольную школу "Чертаново", являясь одним из лидеров команды 1995 года рождения. Ранее сообщалось, что вместе с Синодзукой состав "Спартака" пополнил полузащитник Владислав Мастерной. Со "Спартаком" оба футболиста заключили трёхлетние контракты.
Восход88:
Восход88:
Kanonir: Медицинские обследования, проведенные в Германии и Швейцарии, выявили у нападающего московского ЦСКА Сейду Думбия наличие межпозвоночной грыжи, сообщает официальный сайт "армейцев". Старость не в радость)
Kanonir:
F1!:
Восход88:
alex: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ht7fsDhSjOY Прям даже детство вспомнил
Kanonir:
Kanonir: Выключатель православия. Саммер, извини)
F1!:
Som: Денис, открыл для себя творчество этой группы?
F1!: Уже года три как
Som: Красава)) поют про остросоциальные, важные проблемы в нашем обществе
Kanonir:
крыса_гриль:
gelo:
КАлик77: Один учёный считал что все женщины продажны, и он всем везде об этом говорил. Вот он попадает на приём к английской королеве. Королева спрашивает ученого "правда что вы считаете всех женщин продажными?" - "да ваше величество" - "ну что же, по-вашему и я продажна?!" - "да, и вы ваше величество" - "ну и сколько же по-вашему я стою?!" - "ну 100000 долларов" - "вы с ума сошли, это я стою 100000 долларов?!" - "ну вот видите ваше величество вы уже торгуетесь .... "
F1!:
Восход88: Агонь, только что увидел на Яндексе новость "Лидер "Коррозии металла" Паук попытается стать мэром Химок" http://lifenews.ru/news/100249 http://lenta.ru/news/2012/08/27/pauk/
КАлик77: ..да колоритный будет мэр, не хуже Чичолины в Европарламенте...
Восход88: КАлик77 пишет: колоритный будет мэр Всем Химки, пацаны, например
КАлик77: ..призываю жителей Химок поддержать кандидатуру...я-за..лес будет спасен ..
Восход88: КАлик77 пишет: призываю жителей Химок поддержать кандидатуру Я представляю его предвыборную программу, "Всем адского угара, садамии и легальных денег, например. И запомните - не верь никому - верь Пауку"
крыса_гриль: "Монако" превзошло "Ньор" в рамках второго раунда Кубка французской лиги. Состоявшийся в Ньоре матч завершился в пользу монегасков со счётом 2:1. Оба клуба представляют второй по силе дивизион Франции. Кубок французской лиги Второй раунд "Ньор" (Ньор) — "Монако" (Монако) — 1:2 Голы: Туре, 1 (0:1); Поульсен, 47 (0:2); Дурак, 49 (1:2). скаутская система на уровне! сразу все скиллы отображены ))
lewlic: Восход88 пишет: например Это ключевое слово любой речуги Сергея
Восход88: lewlic пишет: любой речуги
F1!:
F1!:
Kanonir: Шедеврально) Вся боль и одновременно сила характера целеустремленного человека показаны.
крыса_гриль: КУДА ОНИ ПРОПАЛИ
F1!:
КАлик77: ..очень понравилось, хотя и сквернословие и энергию забирает, но здорово...Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато)
Восход88:
КАлик77: ..не надо скорой помощи, хочу остаться овощем... ...
F1!:
Kanonir: ФК "Васянь" - все о сенсационном новичке лфл ВАО! "...Если футболист ФК “Васянь” не реализовал выход один на один, то он обязан в тот же день принести 3 барсетки в казну клуба."
полная версия страницы