Форум » » Шутки юмора - 7 » Ответить
Шутки юмора - 7
F1!:
dptitsin: F1! пишет: Подарки надо дарить по желанию, а не по календарю В нашей самотошной жизни, когда ты постоянно опаздываешь, подсознательная установка сильная штука на мой взгляд) . Полностью согласен, что подарки надо дарить по желанию - такое желание есть всегда)
Kanonir: В список первоочередных задач нового руководство "Анжи" покупка формы не входит. И так красивая.
F1!: Голимый фотожоп
DOUBLE BEAT: неужели и Рино там будет?)
gelo:
dptitsin: Трубочка у него торчит - на случай если попить захочет?)))))
gelo:
F1!: Вот эти мальчики скоро станут чемпионами
ValushaKAshin: Gelo
F1!:
Puha: http://www.youtube.com/watch?v=UsEbf-o83fc
Fila9: Puha пишет: http://www.youtube.com/watch?v=UsEbf-o83fc Всем симулянтам симулянт!!!
Жека: Fila9 пишет: Всем симулянтам симулянт!!! Ну до этого ещё додуматься надо))))
gelo:
F1!: Перенесенный матч чемпионата Англии «Эвертон» – «Бирмингем» (1:1) отметился судейским казусом. Главный арбитр встречи Питер Уолтон вышел на первый тайм, забыв в раздевалке желтую карточку. На 41-й минуте игры ему пришлось наградить предупреждением полузащитника «Бирмингема» Джордона Матча. Уолтон жестом изобразил, что он достает из кармана воображемую карточку и показывает ее игроку, сообщает ВВС. В перерыве судья нашел карточку и во втором тайме использовал ее в соответствии с правилами, раздав игрокам еще три предупреждения. Желтая карточка Матча отмечена в протоколе встречи. http://www.101greatgoals.com/videodisplay/ref-peter-walton-books-jordon-mutch-with-his-whistle-everton-birmingham-8717716/
gelo: http://demotivation.me/images/20110310/r5e73erzn81x.jpg
Леха: Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) провёл социальный опрос с целью определения самого популярного футбольного клуба в России. Впервые на первое место в рейтинге популярности вышел "Зенит", набравший 28 процентов голосов. Второе место занимает московский "Спартак" (20 %), тройку замыкает ЦСКА (17 %). Остальные клубы значительно уступают трио лидеров, сообщает официальный сайт ВЦИОМ. Это "Локомотив" (7 %), "Динамо" и "Крылья Советов" (по 5 %), "Спартак Нальчик" — (4 %), "Рубин" — (2 %). Опрос проведён 25-26 декабря 2010 года. Опрошено 1600 человек в 138 населённых пунктах в 46 областях, краях и республиках России. Статистическая погрешность не превышает 3,4 %. http://www.championat.ru/football/_russiapl/news-755775.html?cpage=1#comments
Леха: Ну и комменты рулят, конечно же)
Puha: Первый номер бундестим.
F1!: http://www.sports.ru/tribuna/blogs/sotayadolya/147444.html
F1!:
F1!: Этот разговор состоялся сразу по окончании женской эстафеты чемпионата мира. Собеседник М. Прохорова говорил по каналу спецсвязи (который меняет частоту через каждые 8 секунд), поэтому удалось записать только фрагменты разговора. Итак... -Прохоров слушает. -Плохо ты, Миша, слушаешь. Невнимательно. -Добрый веч..., то есть добрый день, Сергей Евгеньевич. Наоборот, я очень внимательно вас слушаю. -Да нет, Миша, невнимательно. Я тебе что 2 года назад говорил? Когда ты у меня в кабинете на коленях ползал и просил вместо шорт-трека и лыжного двоеборья на тебя биатлон повесить? -Что биатлон - наша главная надежда на Олимпиаде в Сочи и мы должны стать сильнейшей биатлонной державой. И что Дмитрий Анатольевич очень на это надеется. -Правильно. Не забыл. Так вот сегодня Дмитрий Анатольевич эстафету смотрел. Да ты сиди, сиди, не вставай. -Сергей Евгеньевич, я... -Сядь, сядь. И виски в бар убери. Разговор долгий будет. (далее в течение 15 минут - помехи, не позволяющие слышать разговор) -...Ну допустим. Допустим не справились с волнением. Но почему у тебя Чудов вместо 4 штрафных кругов 5 пробегает? Он что, считать не умеет? -Сергей Евгеньевич, со следующего года в команде будет работать штатный математик, который будет отвечать за простейшие арифметические... -(неразборчиво)...уй мне твой математик? У тебя и так в команде бардак. Твоим тренерам губернаторы звонят, своих в состав пихают. Ты что, не можешь порядок навести? -Сергей Евгеньевич, ну они же губернаторы! Как откажешь? -(неразборчиво)...ядь,вот как!!! Пусть их племянники у тебя в "Нью-Джерси Нетс" бегают, а не в сборной России! -Сергей... -(неразборчиво).. и слушай! И галстук не мни, дорогой поди... (далее в течение 10 минут - помехи, не позволяющие слышать разговор) -...и с блатом надо кончать. У тебя Гусина в женской сборной готова лучше... -Гусева. -Неважно! ...а вы ее в эстафету не ставите! Ставите каких-то (неразборчиво), у которых щёки прицел закрывают! -За нее девчонки попросили! -Ты (неразборчиво)...зди мне!! То губернаторы попросили, то девчонки! Когда тебя профсоюз "Норникеля" о чем-то просит - ты капец какой принципиальный! -Зря вы так, Сергей Евгеньевич! Я для них... (далее в течение 10 минут - помехи, не позволяющие слышать разговор) -...трибуны полупустые. Ты что, не мог билеты бесплатные сделать? -Я думал, что социальное иждивенчество надо... -Много думаешь, Миша. В Холменколлене сам лично будешь с российским флагом стоять. На всех гонках. Понял? -Сергей Евгеньевич, партнеры засмеют! -Лучше партнеры, чем сокамерники! Или тебе напомнить, как... (далее в течение 10 минут - помехи, не позволяющие слышать разговор) -...чтобы всё было нормально. Барские замашки свои брось. Что это такое: государственного тренера увольнять во время гонки? Парней награди, не жадничай. Зайцеву уговори остаться. -Сергей Евгеньевич, пробовал уже. Не получается. -А ты еще раз попробуй. Иначе в Рупольдинге 4-й этап женской эстафеты сам побежишь. Я за свои слова отвечаю. Знаешь, как это делается? (далее в течение 40 минут - помехи, не позволяющие слышать разговор) -...клянусь, Сергей Евгеньевич! Перед партией и правительством клянусь, вот вам крест! -Ну-ну. И помни, Миша. Когда ты спишь, Дмитрий Анатольевич не спит. Он диски с биатлоном пересматривает. Да сядь ты, сядь. Ладно, отбой. И брюки поменяй, а то не дай бог зайдут сейчас в номер...
Trepet: F1! А можно ссылочку?
gelo: Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
Леха: Видимо, не в те руки попало его сочинение
F1!:
F1!: Trepet http://www.sports.ru/tribuna/blogs/wildpudel/168160.html
Леха: F1! Это чо вобще такое было????? (видео)
rossoneri88: Леха гей-парад
Som: Жуть! особенно когда Гаттузо с судьей вальсирует!
F1!: Леха пишет: Это чо вобще такое было????? (видео) "Говорят", рекламная акция газеты
Trepet: F1! пишет: Этот разговор Всё это очень смешно и анонимное письмо тоже, если бы не так грустно. Хотя Прохоров по телеку такие правильные вещи говорит, а на деле.. эх, ничего не понятно. А за ссылочку спасибо.
Красавчиг: Зима российская!!! Может быть, мне страну поменять? Кстати, Путин совсем ни при чём И соседи с еблом кирпичом… Просто мне очень холодно, блядь! Ведь живут же татары в Крыму, Бляди ходят по Ницце гулять… Мне не похуй мороз! Не пойму: Ну за что мне так холодно, блядь! На окошке рисует мороз, Минус тридцать, похоже, опять… Мёрзнут уши и яйца и нос… Почему же так холодно, блядь! Я зубами как цуцык стучу, Скоро челюсть придётся вставлять, Я ебаться давно не хочу Потому, что мне холодно, блядь! Кто-то скажет: оденься теплей, Надо окна зимой утеплять, И вообще, брат, гляди веселей! Неужели так холодно, блядь? Я кальсоны надел, не вопрос, Поролон прилепил на окне, Отрастил на ебале волос Потому, что, блядь, холодно мне! Я решил: надо денег занять, Я билет на Экватор куплю! Нет, я родину, в общем, люблю, Просто мне очень холодно, блядь!
steveaustine: http://vkontakte.ru/id19425506#/id19425506?z=video31497932_159473637%2F42d867e232ed61f87b
blyaster: steveaustine пишет: http://vkontakte.ru/id19425506#/id19425506?z=video31497932_159473637%2F42d867e232ed61f87b Действительно шутки юмора... ))))) Давно я такого бреда не видел...
F1!:
F1!: Изголодавшись по российскому футболу, обозреватель «Новой газеты» Алексей Поликовский в материале для еженедельника «Советский спорт – Футбол», урча от удовольствия, наслаждается своим любимым зрелищем. «Не нужен мне берег турецкий и чемпионат британский. Я уже одурел от ежедневных трансляций английской футбольной бойни. Бывало, зимой, черным декабрьским вечером наблюдая краем глаза рубку обезумевшего от ярости «Ливерпуля» с рычащим от бешенства «Ньюкаслом», я тоскливо думал о том, что мне опротивели эти откормленные ланкаширскими бифштексами молодцы, носящиеся по полю со скоростью 120 км в час. Да покажите мне наконец улыбчивого Дзюбу, наделенного изящной грацией жирафа, дайте мне заглянуть в истовые глаза Торбинского и насладиться рваным ритмом бега Самедова. Дайте мне увидеть работу умницы Красножана, светлые вихры Карпина и сомнамбулические раскачивания Слуцкого! Дайте мне Диканя, стоящего, как скала, и Анюкова, летящего, как ракета! <…> С оптимизмом, присущим всему живому, я жду отличного и удивительного чемпионата. Дело не только в том, что он продлится полтора года – эка невидаль в стране, где празднуют два новых Рождества и день независимости неизвестно от кого! Дело в том, что компания подбирается веселая. Немец Кураньи с казацкими усами, бразилец Роберто Карлос с черепом, как бильярдный шар, аргентинский красавец Рохо с набриолиненным чубом – какой чудесный интернационал выходит в эти дни на наши поля в матчах первого тура! А за ними напряженными глазами следят шестнадцать тренеров, среди которых сразу пятеро иностранцев! И среди них мой любимый Гуллит, который больше не носит своих веселых косичек, но по-прежнему верен той веселой и быстрой игре, от которой поет душа», – повествует автор. Вот это лизнул так лизнул. От души, так сказать.
F1!: Любимый игрок Андрея Викторовича отжигает:
rossoneri88: Ему бы ещё гранату дали. Было бы веселее Мерзкий полупидар
F1!: Про него же: http://www.sports.ru/tribuna/blogs/mancity/169898.html
gelo: http://video.colomna.ru/play.php?vid=741
Леха:
Леха:
Леха: http://fishki.net/comment.php?id=85220
gelo: Pepsi :-)
F1!:
gelo: _
steveaustine: Футбол в биноклях...))) http://vkontakte.ru/club22944879#/video86440231_159167787
steveaustine: http://vkontakte.ru/video86440231_159167787#/video86440231_159167653
Dio: Рай)))http://www.fishki.net/comment.php?id=85841
Жека: Dio пишет: Рай)))http://www.fishki.net/comment.php?id=85841 В разгар рабочего дня такие фотки смотреть противопоказано
blyaster: Dio пишет: Рай Кира!!! В августе туда едем? ))))
Dio: blyaster пишет: Кира!!! В августе туда едем? )))) Погнали хоть завтра))))
steveaustine: Вот так подарочек...))) http://www.vesti.ru/only_video.html?vid=328560 Подари сборной России по футболу такой же, таки чемпионат мира выиграем...))
Fila9: steveaustine пишет:
Fila9: Dio пишет: Рай)))http://www.fishki.net/comment.php?id=85841 Профит-Forever!!! Реально РАЙ!!!
gelo: http://fishki.net/comment.php?id=86141
Som: Кто не смотрел в воскресение "Мульт личности" на Первом, советую там протащили Чемпионат России и Сборную. Смешно. http://www.1tv.ru/sprojects/si=5775 или в группе вконтактеhttp://vkontakte.ru/mult__lichnosti#/video-5814370_159598371
Красавчиг: Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).
Красавчиг: СТИХОТВОРЕНИЕ ПРО АРШАВИНА Весь год непонятные слухи идут - Аршавина вроде вот-вот продадут. Не верьте, прошу вас, не верьте, не верьте – Такого не будет на нашей планете. Ведь в мире есть то, что всегда будет с нами, Чего никогда не измерить деньгами. Аршавин дороже, чем нефть или газ, Аршавин дороже любого из нас. Аршавин священней, чем Родина-Мать, Его невозможно купить и продать. Мы любим Аршавина больше родителей Лишь он – футболист, остальные навечно проник. И русский, и чукча, калмык и татарин Твердят, как молитву: «Аршавин… Аршавин…» А вот для Аршавина слава лишь дым – Он с Кубком приходит к детишкам больным. Он с ними играет, он с ними поёт. Для них он – большой голубой вертолёт. Он – добрый волшебник, он – мудрый отец, Он неба и солнца огромный звездец. Он выиграл все кубки и чемпионаты, Ни пули его не берут, ни гранаты. Да что там гранаты – ракеты и пушки… Он пишет стихи гениальней, чем Пушкин, Поёт, как Шаляпин, играет как Бах. Всё это с улыбкой на пухлых губах. Аршавина знают любые невежды, Аршавин – великий дизайнер одежды. Пусть бесятся Гуччи, Карден и Армани, Их лейблы – ничто после марки «Arshavin». Мы этим гордимся, Аршавин – он наш, Весь мир покупает его трикотаж. Он всех обыграет в бильярд и в очко, Он левой положит всех братьев Кличко. Он славу России для нас преумножит, В уме перемножит, поделит и сложит Огромные числа единым моментом… И скоро его изберут президентом. Великий, как Ленин, простой, как Гагарин, Идёт по планете Аршавин А Р Ш А В И Н.
Красавчиг: http://www.fc-luhovitsy.ru/index/ftbol_i_jumor/0-21
gelo:
Saint: под столом, береза жгет
Восход88:
F1!:
F1!:
_PoTs_: Симферополю привет!))) Отличную девочку взрастили!!!)))
gelo: http://www.forum.minolta-club.ru/showthread.php?t=42449 Сколково курит)
ValushaKAshin: gelo пишет: http://www.forum.minolta-club.ru/showthread.php?t=42449 Не дай бог так что-нить приобрести)
Леха:
Dio: http://www.youtube.com/watch?v=Z-jZLDu3A8c&translated=1 Ван дер Ваарт по сравненею с женой)))
gelo: http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=1689895&id=159294013&hash=8a95b97ae262048d http://www.youtube.com/watch?v=cNbSqM_0DMw
gelo: http://saga2012.ru/?id=s21041413678085560
Destroyer:
Восход88: Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. - ??? - Ну, когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". Сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... - ??? - Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е@ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Kanonir: http://hastorresscoredforchelsea.com/
Восход88: http://www.youtube.com/watch?v=QtHMJt5Q4UY&feature=player_embedded
steveaustine:
blyaster: steveaustine .... Детей еще тренирует...."Мурзилку" на дом задает читать...)))
steveaustine: blyaster пишет: Детей еще тренирует...."Мурзилку" на дом задает читать...))) Человек напрочь лишенный чувства юмора !!! Видимо меда переел...)))
Паровозик: "...вытупает хор мальчиков и Бунчиков. С песней: "Ох, у ели, ох у дуба!" (анекдот советских времён)
gelo: Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
лфк бласт: gelo пишет: Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пизд еть!
F1!:
Som: http://fishki.net/comment.php?id=87195 Жопорукий Серхио Рамос
gelo:
F1!: http://kaifolog.ru/2011/04/18/otzhabte-menya-chast-3-67-foto.html
TOM-RED: http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=kp.ru%2Fdaily%2F25677.4%2F837095%2F&cat=90&lang=ru
gelo: http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=1689895&id=158998514&hash=4c09eb3e2095c92e&sd
F1!: А вам слабо?
F1!: Краткое пособие для ныряльщиков
Паровозик:
Паровозик: "Сектор Спартака. Откровение от Романцева". Смотреть с 2:18. Хотя вполне можно и всё выступление.
Dio: http://www.championat.ru/video/football/v/36/36098.html Баженов в порядке)))
F1!: Ну справедливости ради мяч подпрыгнул прям перед ударом и он не "щекой" бил, а чуть ли не щитком
Barinov: Никитос просто расслабился, уже видел гол в воротах, такое может произойти практически с любым футболистом, подвела кочка) Но еще по движению ноги заметно, что он не просто хотел в ворота мяч катнуть, а в девятку, верхом, под перекладину его вколотить. Кумир, не иначе)
alex: Невероятное футбольное мастерство http://www.youtube.com/watch?v=RkuYxrNHQEA&feature=player_embedded
Dio: http://www.youtube.com/watch?v=-8MvWg-wCtE&feature=player_embedded#at=72 http://www.youtube.com/watch?v=oM8aH7EL3LI&feature=player_embedded
gelo: http://www.youtube.com/user/Kazyavki#p/u/6/xQVkm0FSK1c
Жека: gelo пишет: http://www.youtube.com/user/Kazyavki#p/u/6/xQVkm0FSK1c Он на Горбачёва похож)))
gelo:
Солдат:
gelo: http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=35312479&id=159956356&hash=848e96a9659e8a02&hd=1
Леха:
F1!:
Леха: весело блеать) Прав тот, у кого боеголовка толще и длиннее)))
Dio: http://smotri.com/video/view/?id=v17702251bfd
F1!: Любимый футболист Сычев. Конечно же, Сычев. У меня куча кричалок про Сычева. Десять ударов – десять голов, сегодня Сычев... а! Сегодня гол Сычев забьет! Почему Сычев? Потому что он, во-первых, очень симпатичный. Он пробуждает во мне женское начало и материнский инстинкт. Когда я на него смотрю, как он идет по полю, такой нежный, белокурый, когда он улыбается, мне хочется улыбаться вместе с ним, по головке погладить. Ну и женский инстинкт: он сильный, у него крепкое тело, хорошая попа, я извиняюсь. Как женщина я не могу не оценить такого мужчину. http://www.sports.ru/tribuna/blogs/fotoblog/202337.html
F1!: Есть на свете вечные ценности. У наглов это вратари...
Bazil: Вратарь, стой в воротах до последнего!
gelo: Я два раза-два раза, не повторяю-повторяю... http://www.youtube.com/watch?v=twux1IG4rDs&feature=youtube_gdata
steveaustine: http://vkontakte.ru/club28401295#/id20212432?z=video20212432_160607119%2Fvideos20212432 Говорящая голова...)))
Dio: Где-то в правинцеальной Галландеи. Вечер. Сладкий аромат анаши ложится на аккуратные домики, стоящие среди бескрайних полей тюльпаноф и марихуанны. На терассе самого изысканного домика стоит седой полный мужчина и сладко вбирая в лёгкие дым хитрой сигареты, смотрит на двух резвящихся мраморных догов.Сию иддилию нарушил пронзительный женский вопль доносящийся из дома: "Гус, сцука, абасцал весь сартир!Сколько гаварить, поднимай стульчаг, иплан ушастый!""Заебала жена, сцука,-подумал мужчина, скорей бы в Рассию." И штоб не получить пизды на терассе проворно съебался в сад.Здесь, среди кустов марихуанны он чувствовал себя самым счастливым человеком на земле.И когда у него портилось настроение ,он всегда шёл сюда и потом ,с улыбкой на помятом лице приползал домой к холодильнику.Но сегодня даже любимое место не подняло настроение."Заебали тюльпаны, сорняки ебучие, всю марихуанну мне забили, опять полоть надо",-проворчал он ,глядя на грядки, смачно сплюнул и пошёл в дом.Там его ждал разговор с женой. Жена,тощая морщинистая стерва, с бигудями на голове начинала прекрёстный допрос. -Гус, а ты поймаешь мне медвежонка на Красной площади? Дорогая, это ж всё европийские предрассудки о России.Ты что и правда думаешь что там по Красной площади медведи бегают?Чушь!Там же слишком людно.Медведи за Садовым кольцом бегают.Я "В мире жывотных" видел. Подойдя к глобусу Гус, без труда найдя Россию, радостно сказал: -Вот страна!Вполглобуса!А Карею, блять полгода искал! -Знаешь, Гус, иногда мне кажется, что ты выбираешь страны подальше от дома специально.Корея, Австралия ,теперь Россия.Ты не хочешь меня видеть?Ты меня не любишь? Ещё никогда Гус так близко не был к провалу. -Ну что ты, дорогая, -ласково сказал Гус и крепко обнял жену."Шарит сцука, чуть не запалила.Наверно соседка нашептала, мразь нах.Спалить её надо.И ,блядь, надо завязывать с обниманиями, а то ебать придётся, -подумал Гус, но рука жены уже проникла ему под треники.Внезапный звонок в дверь насказанно обрадовал Гуса."Вечно эти русские жыть мешают,"-проворчала жена и пошла открывать дверь. На пороге , с дебильной улыбкой не красном от опохмела лице, стоял человек и радостно вдыхая смешной голландский воздух и выдыхая российским перегаром, поздоровался.Хозяин представил гостя жене: -Это тренер молодой, перспективной, талантливой команды!Мой помошник. -Да ну нах, ёбнулся чтоле, талантливой, перспективной гыгы!Я Россию тренерую!- весело ответил незнакомец.А ты наверно, Гус, который решил срубить бабла по-лёгкому? -Здраствуйте, Иван, -сказала жена. -Какой я нах Иван?Всемпробздюк Александер.Для вас проста Санёг,-представился гость. -Нет, ну как это, меня ещё дедушка учил,- жена напряглась и выдала: "Хэндэхох, Рус Иван сдавайс!" -"Гитлер капут!",автоматом выдал Санёг. -Хуяссе, шарит!-пробормотала жена и поражённая интеллегтом собеседника, удалилась. Показав себя истиным знатоком этикета, Санёг разулся на пороге обнажив дырявые красные носки.Пара мраморных догов решив поигратся его ботинками предприняла попытку их спиздить, но едва ощутив исходящий из них духан, поджав хвосты и жалобно скуля съебались в заросли марихуанны. -Эээ, сцуки, лоси ебаные!Траву мне всю потопчете!, крикнул Гус и швырнул им вслед правый ботинок Саньга. -Зря это, трава повянет, -сказал Санёг и вытащил ботинок из зарослей. И оба ,весело матерясь на догов ,пошли в рабочий кабенет. -Ну что, дунем и за работу?-сказал Гус и протянул Саньгу самодельную сигару.Санёг, заявив что в Рассии так не принято ,что он спортмен,и что без водки план его не берёт , полез в свой портфель и, достав оттуда поллитру, философски произнёс:"Сработаемся." Вдоволь похохотав над зелёными человечками они принялись за работу.Санёг притотовил доклад."Итак, познакомимся с расшириным списком сборища Рассии по ногамячу. Воротчеги. Игарь Акинфеев.Маладой ногарукомячист из ЦСКА.В детстве ребеног никогда не ел шоколада, паэтому такой злой.Всё детство прошло в воротах.У правой штанги была кухня, у левой- туалет.Спал сверху на сетке.Ворота- его дом и покидть его он сцыт, паэтому редко играет на выходах.Перевезли в ЦСКА вместе с воротами. СэрГей Афчинникоф.Заслуженый бас российскаго ногомяча из Динамы.Сатрудник транспортной милицыи, т.к. играл за паравозов, а сейчас за ментов.Лидер околофутбольной партии "В пропущеных мячах виноваты защитнеги".Занесён в красную книгу как обладатель самого громкого "ВЫШЛИ!!!" в истории.На заре его карьеры в матче 6-го дивизиона зоны "Центр и чуть правее" между коммандами "Ленин жил" из Залупоглазьевска и "Ленин жив" из Нижнепиздапроушинска, под его "ВЫШЛИ" советские войска, думая что это приказ ,покинули Афганистан. Также зафиксирован случай, когда Афчинникоф и Горлукович перешоптываясь о размере своих висячек свели с ума от смеха 400 человек в радиусе 3км. Защитнеги. Фсе из ЦСКА.Сёстры Березуццкие.Я этих аднайайцевых постоянно путаю, но тибе Гус не привыкать, в Песдоглазии у тибя было 22 аднайайцевых близница, а тут всего два, так что разберёшся.Очень талантливые ребята.И поют, и танцуют, и даже крестиком вышивают.Моё секретное оружие.Психологическое.Допустим противник обыгрывает одну сестру(это б/п несложно), и тут ОПА! ещё одна такая же!А пока противник сцытся кипятком и крестится, мы уже проводим контратаку.Признаюсь ,Гус, этот метод спиздил у тибя.Когда после матча с твоими песдоглазыми клонами, соперников пачками в дурку отвозили. Сергей Игашевич.Русский берегийайтца.Пенальтист.Его удары па центру изучают в начальных классах, но на эффективнось это ни хуя не влияет.Воротчеги предпочитают отправится подальше в угол, нежели на тот свет.Сергей не очень силён в игровых схемах, но главный усатый тренер страны на тренеровке вбивает кол в землю посередине обороны и на верёвке привязывает Игнашевича.Поэтому он всегда знает своё место и никуда оттуда не уходит.К тому же, после этого гениального метода, Игнашевич начал непроизвольно мычать, что несомненно отпугивает всяких зиданов от наших ворот. Вадик Евсеев.Человечище!Паравозище!В двух словах выразил то, что не могут высказать западу уже деситилетие наши дипломаты."Хуй вам" на сотни миллионов телеящиков, это что-то!Правда после этого был оштрафован прапорщиком Мусорковым на 100 рублей за нецензурное выражение в общественном месте.Впрочем, Вадик подал в суд ,т.к. на момент преступления был в Уэльсе, а по уэльстски это значит "извините ,господа, но фортуна нам благоволила".Судится до сих пор.Хороший ногоотрыватель, но недисциплинированный.Особенно после Уэльса.Говорю- кросс 5км.А он станет в позу и орёт -ХУЙ ВАМ!Рывочек по бровке- хуй вам.Не пей пиво на тренировке- хуй вам.Хорошо хоть на вы.А то бы выгнал давно. Димка Сенников.Из паравозов.Лучший друг одноклубника Олега Пашинина.Так Пашинин этот играет за сборную Узбекистана, ну и ессно привозит со сборов достижения местного растениеводства.Прячет в нестираных гетрах, поэтому ни одна собака в аэропорту его запалить не в состоянии.На следующих играх Димка и Олег усиленно пьют минералку и смешат зрителей нестандартными действиями в защите.Особенно злая трава была перед матчем с Рубином(4:4).Место в основе ему гарантиравано, т.к. планом со мной делится всегда. Полузащитнеги. Ролан Гусев.Цыганёнок.Узнал что ногомячисты ведут кочевой образ жызни и борются за золото.Прям как мы, подумал Ролан, спиздил у кого-то кеды и перебрался жыть с вокзала на стадион. Как и фсе цыгане, не может жыть без лошади.Поэтому играет за конезавод-клуб ЦСКА.В детстве снимался в "Неуловимых мстителях" в роли Цыгана.Актёрские навыки пригодились и в ногомяче.Его частые падения в штрафной всегда отличаются красотой и грацией ,и нередко имеют успех среди судей.Существует фан-клуб падений Гусева в штрафной "Дай пеналь!".Председатель фан-клуба, лучший друг Усатого тренера, арбитр Валечка Иванов. Егор Тетов.Мясо.Только это мясо уже с душком.В отличае от коллег по сборной, вместо традиционного бухла и плана предпочитает химию.Больше всего он прёцца от бромонтана, с которым познакомился на ЧМ в Японии.Да так его зацепило, что взял двухгодовой отпуск за свой счёт и ушёл бродить в мире вечных пенальти.Спустя два года начались галлюцинации в виде стеночек-забеганий, побед над Реалом и Арсеналом, Романцева в виде тренера, Шырко забивающего Аяксу(кстате после этого Шырко и начал ,согласно фамилии мазать по вене герычем).Истерику Тетова поддержал находящийся в ломке от других тяжёлых наркотигов Аленичев.Так они убрали Старкова. Андрюха Аршавин.Зенитчег.Талантливый ногамячист, надежда на светлое будущее сборища Рассии.Но сичас болен.Острейшие приступы звёздной болезни.Лечат по старинке: отварами из бабла, инъекциями похвалы, массажом кошелька и настойками золота.Хотя многие уверены что помогут обычные среднерассийские пиздюли порциями.Утром и вечером в течение недели.Хотя есть надежда что посмотрев Чашку Мира он поймёт кем является и чем от него начинает вонять. Дима Лоськов.Паровоз.Не понимаю его.Пижон.Вон Тетов, Алейничев, Аршавин тренеров сплавили и довольны.А этот упёрся, жопу начал рвать, Локомотив поднимать.Характер у него, твою мать, самолюбие.Не по нашему это.Таких в сборной никогда не было и не будет.Вот письмо открытое против тренера в разгар чемпионата мира напесать, это пажалуста.Это я панимаю.А так здоровье не жалеть ради каких-то там болельщиков, клуба, очков... Не понимаю. Вовка Быстров.Мясо из Питера.Пока весь Спартаг четал "Спорт-Экспресс", Вовка бегал по полю и в защите, и в нападении, забивал голы.Ну не умеет пока Вовка Быстров четать.И песать.Он в ногомяч умеет играть.Но это пройдёт.Вот научится четать, и будет как и фсе, стоять в центре поля и обсуждать последнее интервью какого-нибудь неопохмелившегося ногомячиста.А пока он только и успевает оббегать стоящих беседующих ногомячистов на пути к воротам. Игорь Семшов.Новоявленый мусорок.В своей динаме пока играет хуёво.Акклиматизируется, так сказать.Его смущает публика.Игорь привык что в Торпеде на него смотрят тридцать шесть фанатов, или сорок два,когда выходной.Ну не привык Игорь играть при большом колличестве народа.Но Игорь прибавляет от матча к матчу, т.к. болел на Динаму ходит всё меньше и меньше.Пик формы ожидается осенью, когда будут вылетать в первый дивизион при пустых трибунах. Лёха Смертин.Мусорок.Наша главная звезда.Он иногда попадал в заявку самого Челси, и сидел на скамейке рядом с Мауриньо!И даже вышел один раз на замену.На 94-ой минуте.Неприрекаемый авторитет в нашей сборище.Ещё бы, доедать за самим Лэмпардом, заправлять кровать Дрогбе, стирать гетры Роббену!В его честь массажист сборища назвал скакуна, который выигрывает скачку за скачкой.Впрочем ходят слухи что это бегает сам Лёха в костюме лошадки. Дима Хохлов.Мусорок.Лысенький, толстенький ,стоячий талисман нашей сборной.Зачем он там нужен, исчо ни один тренер не смог объяснить, наверно из суеверия.Так что и ты ,Гус, не нарушай традицыю.Традицыи надо беречь. Юрка Жырков.Из ЦСКА.Никак не может найти ту траву, что курил прошлой весной и летом.Когда голохуярил в Кубке УЕФА, чемпионате и кубке Рассии.Поэтому злится и кидается на соперников.Достаётся от него и одноклубникам.Однажды зимой по накурке пообещал вломить пизды бразильскому мальчегу Жо, если тот не будет голохуярить в каждом матче.Чтож, напугал так напугал.Пытались натравить Жыркова на Булыкина, но тот наверно закодировался от голов, ибо нихуя не помогло. Саня Анюков.Зенитчег.Раньше воровал вырывая сумочки у пелоток и съёбываясь, поэтому рывочки по бровке ему особенно удаются.Настырный и нахальный как охранник на фейсконтроле не пропускает никого, если что может и ноги оторвать.Для него главное не пригрется в лучах от "мегазвезды" Аршавина.Тогда будет зачотным футболёром. Андрей Каряка.Скамейка запасных Бенфики.Вопреки фамилии очень даже не каряка.Был.После 1:7 от Португалии все тычут в него пальцом и смеются.После чего засел за португальские портвейны.По последней информации торгует сувенирами на пляжах Лиссабона. Динияр Билялетдинов.Паравозик.Моя "лакмусовая бумажка".Всех кто не может перед тренировкой произнести его имя и фамилию, отправляю похмелятся и штрафую.Ээх, сколько ж бабла я срубил на штрафах, Гус!Золотая жыла.Сим Динияр не пьёт и не курит.Он же исчо подросток.Поэтому он нюхает "Момент".Но иногда даже без клея выдаёт ахуенные матчи. Мимохуяторы. Димочка Сычов.Локомотив любви всех малолетних пелоток Рассии.Иногда можно какую-нибудь пелотку у него перехватить, гыгы.Он б/п должен быть в стартовом составе.Во-первых, один сектор стадиона пелоточек и пидоров приходит только на него, а во-вторых, у меня дочка все стены его плакатами завесила.И говорит что беременна от него.Когда успела, сисек ведь ещё нету?Да, Димка шустрый форвард...А жыву я Гус, на 14-м этаже.Так чтоб не было никакой хуйни с дочкой, ты ставь его всегда в основу. Ромка Павлюченка.Мясной.Весёлый парень.На кафедре физики МГУ и Бауманки до сих пор изучают траекторию полёта мяча, когда Ромик захуйарил себе в девятку в матче с Паравозами.Говорят будут результаты на Нобелевскую премию отправлять.С тех пор как подписался на "Спорт-Экспресс", собирает вокруг себя чужых защитнегов и воротчега и четает сколько баллов СЭ поставил им за прошлую игру.За это СЭ ставит ему высокие баллы, как распостранителю.А я вижу что у Ромика хорошие оценки в СЭ ставлю его в сборную.Такой вот замкнутый круг. Димон Кириченка.ФК Москаль.Ну не люблю его.В заявку ставлю, чтоб журналюги не жужжали особо.Ну какой из него ногомячист?Не пьёт, не курит, наркотеги не употребляет, шлюх на базу не приводит, на поле всегда серьёзный.А голы хуйарить это каждый дурак может.Тщеславный, бля.Ради таго штоб его болельщики любили и журналюги хвалили, бьётся в каждом матче и голы хуйярит.Ну не бухал ты вчера, так ползай по полю как фсе!А не бегай!Нахуя остальных-то палить? Саня Коржиков.Зенитчег.У Саши психологическая травма.В детстве он пригласил девочку в кафе-мороженое, но накануне ребята случайно попали мячом ему по йайтцам.И вместо кафе Саша отправился к врачу, соединять желток и белок.И хоть всё давно прошло, Саня ненавидит мяч за испорченое детство.И поэтому он изо всех сил пиздит мяч в любых позицыях и положениях.А тот иногда залетает в ворота.По его словам, в пас не будет играть, пока не найдёт у мяча йайца и не разобьёт их нах.Находится в постоянном поиске, но как видно исчо не нашёл. Димон Булкин.Мистическое чудовище из Динамы.Говорят что он целый год старательно укладывает волосы, вяжет спицами варежки и шарфик, что бы ровно 29 апреля выйти на поле и забить свой гол.Под него подстраивают календарь ЧР.Так что, Гус, если 29 апреля играет сборная, зови Булкина.А если нет, закажи у него варежки, вяжет он действительно хорошо. Ну вот вроде и фсё,-радостна сказал Санёг. -А Шевченка? -Какой Шевченка? -Ну из Мелана.Он же русский. -Нет.Гус, учи матчасть гыгы.Он с Украины. -А что это не одно и тоже? -Нет. -А Глеб из Арсенала? -Белорус.Тоже не наш. -Но Абрамович ведь говорил.... У Гуса растеряно забегали глаза и появилась испарина на лбу.Затем он долго и грязно ругался по-голландски.Среди этого набора отборного голландского мата можно было различить лишь: ...Абрамович...чукчееврей...наебал...пидор...пиздабол...жидовская морда...я...неволшебник...изговна...конфетку......лучшеб...в папуановуюгвинею...хоть за бананы работать...звали ведь.Затем он жахнул стакан водки и замолчал. -Ну что, хорошая у нас команда, правда?-сказал Санёг наполняя опустевший стакан Гуса. -Мдаа...можно сказать...заебательская,-растеряно произнёс Гус и жахнул вторую. -Вот я тут привёз,-и Санёг направился к портфелю. Посмотрим, и обсудим,-сказал он достав видеокассеты и два пузыря водяры. Гус, нервно куря, уставился на экран.Санёг же, справедливо рассудив что нахуй эту поеботину второй раз смотреть, развалился в кресле и заснул. Спустя несколько часов Саньга разбудил чей-то плач.Не открывая глаз он начал думать кто же это мог быть?."Ааа,-догадался Санёг,-опять нахуярился и пообещал пелотке-малолетке познакомить её с Димочкой Сычовым, а сам её выебал и заснул.Блять, надо тогда быстро одется и съебаться.Где тут было окно?Стоп.Я ж одет.Я ж в голландеи, а Сычёв тут нахуй никому не нужен.Тогда кто же плачет?" Санёг открыл глаза, а следом -рот.Это плакал Гус Хиддинк.Он сидел перед пустым экраном и нервно стряхивал пепел в пустую бутылку из-под водки.Санёг подошёл к Гусу. -Ты, Гус, это...не переживай так...не надо.Если чё, скажем что поле плохое, календарь неудобный, ну и судья пидорас, конечно.Методы провереные.У меня тут есть наработочки, -сказал Санёг, полез в портфель и достал пачку беломора.-Вот.Сам на балконе выращивал.Жёсткая вещь.Удобрял навозом лучших ногамячистов мира. Они закурили.Папиросы были что надо, и уже через пять минут глаза Гуса заблестели и на лице появилась улыбка."Да, прав был Мудко, с этого надо было и начинать,"-подумал Санёг. -Знаешь ,Санёг,-улыбнувшись сказал Гус, главное работать, а результат придёт.Или приедет бугагага.К кому-нибудь гыгы.В песдоглазых тоже никто не верил.А песдоногие русские чем хуже?И я уверен, мы станем чемпионами и Европы, и Мира, и ,-глубоко затянувшись жгучим дымом беломора,- даже Вселенной.У нас фсё для этого есть.Правда,Санёг? -Это точно, Гус,-сказал Всемпробздюк, радостно похлопывая по волшебному портфелю.
blyaster: Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
Kanonir: http://www.kirovmebel.ru/ Очень, очень тонко...
gelo:
F1!: http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13095101542851.jpg
F1!:
gelo:
gelo:
steveaustine: http://vkontakte.ru/video82350012_155888348?noiphone Мортал Комбат на улице города...))
steveaustine:
steveaustine:
Puha:
gelo: Вторая то половина поля без луж))
dptitsin: Хорош кипер - с голосом!!!!)))))
_PoTs_: Смех за кадром порадовал и болельщики(женщины)!!!!))))))))))))))
F1!: Диего Форлан и Копа Америка http://yfrog.com/h29s3htj
Восход88: F1! пишет: Диего Форлан и Копа Америка http://yfrog.com/h29s3htj Задний план
Восход88: А вообще забавно если это правда, игрок который может поиграть за границей бежит за деньгами.
Восход88:
steveaustine: http://vkontakte.ru/id19425506#/video67354120_157299665 http://vkontakte.ru/id19425506#/video67354120_159387350
steveaustine: http://vkontakte.ru/id19425506#/video67354120_159246275 С днем ВДВ...)))
steveaustine: http://vkontakte.ru/id19425506#/video67354120_159125084 Баллак - удар на точность...)))
Dio: http://cs11005.vkontakte.ru/u3694461/-5/y_a9ed8bb7.jpg
steveaustine: http://news.bcm.ru/obscure_and_ufo/2011/6/04/123942/1 "Ленин жил, жив и будет жить" - Тело Ленина подает признаки жизни! На видео долго разглядывал его, просмотрев где-то раз 20 увидел его движение. Для быстрого понимания скажу: Ленин в самом ценре кадра, видны голова и две руки. Ночью увидешь в реале - сума сойдешь.
steveaustine: Человек не знает, что может произойти с ним. Очень часто то, что хорошо начинается, заканчивается очень плохо. Опасности подстерегают нас на каждом шагу, главное – это сделать все возможное, чтобы не встретиться с ними лицом к лицу. Но, кроме того, нередко в нашу жизнь вступает его величество случай. И тогда уже не возможно ничего предсказать. Кто знает, возможно это были их последние фотографии…
КАлик77: ...у ты злой Серебреков,совсем не смешно,ужас....
Восход88:
F1!: Не смотрите вы так сквозь прищур ваших глаз, Журналисты, эксперты и фаны. Я восторги толпы вызывал сотни раз, Не судите меня слишком рьяно. Ведь я из Тамбова, армеец я в прошлом, Я парень из "Челси", играл от души, Меня вспоминайте вы только хорошим, А я продаюсь за миллионы в "Анжи"! От армейских фанатов убежал я сейчас, А ведь сделал для них я немало. Но кричат мне вослед, что Жирков - папуас, Это словно вердикт трибунала. Но я ж из Тамбова, хоть это и в прошлом, Я в лондонском "Челси" играл от души, Меня вспоминайте вы только хорошим, Хоть продал талант за миллионы в "Анжи"! Сказал я Керимову: "Нате, возьмите! Не российской деньгою за это платить, Вы мне баксами, босс, за талант заплатите, А всё остальное - газетная пыль. Ведь я ж из Тамбова, армеец лишь в прошлом, Не нужен я "Челси", тужи не тужи, Меня вспоминайте вы только хорошим, Я ж вместе с кальяном уехал в "Анжи"! Только лишь иногда в матче с пермским "Амкаром", Вспомню Евро бои и финал УЕФА, И "Анжи" мне покажется страшным кошмаром, Но бонус поступит - и жизнь неплоха. Ведь я из Тамбова, армеец я в прошлом, Я парень из "Челси", играл от души, Меня вспоминайте вы только хорошим, Мой финиш карьеры - команда "Анжи"! (с)
steveaustine: http://www.lifenews.ru/news/65741 А вот это реально СТРАШНО !!!!!!!!
steveaustine: МОСКВА, 8 авг — РИА Новости. Капитан сборной России по футболу Андрей Аршавин и ведущий форвард «Зенита» Данко Лазович могут в ближайшее время пополнить ряды махачкалинского «Анжи». http://news.mail.ru/sport/news/football-rus-premier/6526279/?frommail=1 И эти туда же...)) Походу там чем-о сильно подмазано...)))
F1!:
F1!:
Восход88: – Юрий Жирков подписал контракт с «Анжи» – Карлос: Керимов – мой второй отец – Месси: моя мечта – играть в «Анжи» – Роналдиньо: еще в школе глубоко изучал историю Махачкалы – Рамзан Кадыров согласовал условия контракта с «Анжи» – Владимир Путин стал главным тренером «Анжи» – Мишель Обама стала капитаном чирлидинг-группы поддержки «Анжи» – Штаб-квартира ООН переехала в Махачкалу – Пеле подписал контракт с дублем «Анжи» – Овечкин перешел в «Анжи» – ЧМ 2014 года перенесен из Бразилии в Дагестан – Лучшим клубом Южной Америки признан махачкалинский «Анжи» – Лучшим клубом Африки признан махачкалинский «Анжи» – Лучшим клубом Азии признан махачкалинский «Анжи» – Бойцы махачкалинского ОМОНа получают зарплату автомобилями «Бугатти Вейрон» – Это’О: не перейду в «Анжи», т.к. деньги для меня не главное – Керимов: зарплата Это’О составит 20 миллионов евро в год – Это’О: с детства болел за «Анжи» – Махачкала признана столицей Мира – «Анжи» купил звездочку над гербом у «Спартака» – С 2012 года чемпионат России будет называться чемпионатом «Анжи» – Роман Широков перешел в «Анжи» – Сулейман Керимов купил Широкову «Твиттер» – Марадона будет подавать мячи на матчах «Анжи» – Режиссером телетрансляций матчей «Анжи» станет Мартин Скорсезе – Текстовые трансляции матчей «Анжи» будет вести Пауло Коэльо – Телетрансляции матчей «Анжи» побили рекорд фильма «Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2» в минувший уик-энд – Блики солнца на лысине Зинедина Зидана высветили герб «Анжи» – Криштиану Роналду рассказал о своих родственниках в Дагестане – В НБА после локаута будут играть в футбол, по слухам где-то на юге России, вероятнее всего – в Махачкале – Ванга предсказывала мировое господство некоего клуба из России состоящего из 4 букв и начинающегося на «А». Возможно она говорила про «Анжи» – Клуб НХЛ «Торонто Мейпл Лифс» переименован в «Махачкала Мейпл Лифс» – Махач Гаджиев, Оссо Эмеянг Бенуа Кристиан Ангбва и Камиль Агаларов станут лицом футбольного симулятора «FIFA 12» – Алекс Фергюссон официально заявил, что он тайком молился на икону с изображением Керимова перед матчем с «Манчестер Сити» – Марадона признал, что в 1986 году ему помогла не «рука Бога», а «рука Керимова» – Данко Лазович: электрошокеры в магазинах Махачкалы – лучшие во всем мире – Аршавин: недавно перешел с «Чиваса» на дагестанский коньяк – Скоро в России появится купюра достоинством 10 000 рублей. На ней будет изображен Роберто Карлос, танцующий лезгинку – На 100-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала – На 500-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала – На 1000-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала – Владимир Кличко: главной ошибкой жизни стало то, что я пошел в бокс, а не в футбол – Керимов: Кличко – великий футболист! – Владимир Кличко подписал контракт с «Анжи» – Главным судьей на все матчи «Анжи» назначен Сулейман Керимов – ФК «Анжи» выиграл Чемпионат Мира по прыжкам на батуте и фехтованию – Михаил Горбачев назначен спортивным директором «Анжи» (с)
Восход88:
SS LAZIO: все было бы смешно, если бы не было так печально
Восход88: SS LAZIO пишет: все было бы смешно, если бы не было так печально и смех и грех)
SS LAZIO: вот и твой аватар футбольные чиновники запретили на футбольных матчах планеты....
Восход88: SS LAZIO пишет: вот и твой аватар футбольные чиновники запретили на футбольных матчах планеты.... Скажу больше , Логотип
Barinov:
lewlic: Мастер фотошопа 80 левела
Паровозик: lewlic пишет: Мастер фотошопа 80 левела с уровнем загнул. Максимум 2-ой юношеский))
Barinov: Паровозик пишет: с уровнем загнул. Максимум 2-ой юношеский ну это ж под..ба была, как ты не догадался, стареешь что ли???
F1!:
КАлик77: ..ужас...
Mister-lion: Стив Джобс перешел в Анжи
Восход88:
Dio: Ты думаешь это смешно,что ты эту рожу беззубую везде пихаешь???
Восход88: Dio пишет: Ты думаешь это смешно,что ты эту рожу беззубую везде пихаешь??? Не мои работы.
Солдат:
Fila9:
Glushko11: Dio пишет: ы думаешь это смешно Честно, мне смешны подписи под рожей) Восход88 продолжай в том же духе)
gelo: http://www.youtube.com/watch?v=a8mhM8Ylbbk&feature=related
Восход88: gelo пишет: http://www.youtube.com/watch?v=a8mhM8Ylbbk&feature=related
F1!: Где-то в окрестностях Олд Траффорда... - Арсен, Арсен, иди сюда, бл… !!! Арсен, один вопрос: почему у нас в команде играют ван Перси и… и....и.. и Аршавин? - Аршавин сегодня лучший был! - А нам-то какая разница, все равно ведь проиграли! - Проиграли потому что они, бл…ь, сильнее! - А селекция наша где? - Да не едут к нам! Руни к нам не приедет! - А вон даже «Анжи» Это’О купило! - Ну и что Это’О? Им так же «Ростов» загрузил! «Ростов» ср…й им загрузил! С Это’О и с Жирковым, епт! - Арсен, я знаю, что такое большие деньги, но блин, в «Ман Сити» п…с сбежал! - Согласен полностью! - Что такое «Ман Сити»? … ему оторвать! - Согласен полностью! - Давай, Арсен!!! Верим, Арсен!!! Верииим!! (с)
Kanonir: "Кто пидарас?! Я пидарас?!"
Леха:
F1!: В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас. Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы. Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым. В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва. Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку! Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец. Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола. Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос. В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией. В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ. Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган... На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола. Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно
Леха: Прямой работодатель : Барская усадьба Лопера Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 15 до 60 Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 10000 $ в месяц Требования: Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины. Обязанности: жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие! Условия: Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы: пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным - обязательная порка на конюшне! ID Вакансии: 30534564 Контактное лицо: Алексей Яковлев Телефон: 722-0623
F1!:
Восход88:
F1!:
steveaustine:
gelo:
steveaustine: Мужик правду сказал в камеру...))) http://vkontakte.ru/id133218366#/video133218366_159336378
Солдат:
Восход88:
Восход88:
Восход88:
Восход88:
Ramzes: http://video.eurosport.ru/football/video_vid196641.shtml
F1!:
Восход88:
F1!: http://s2.ipicture.ru/uploads/20110920/mCpWWJvZ.jpg
Восход88:
Восход88:
алхимик: http://www.youtube.com/watch?v=teK-8aJXUCg&feature=topvideos_comedy
Восход88:
Dio: Над футболом всероссийским тучи хмуро нависают. Между скверной и содомом гордо реет Серафимыч, черной молнии подобный. Он Спартак клеймит сурово, тренера изобличает, он кричит, и - прямо радость слышно в смелом крике тролля. В этом крике - жажда пищи! "Карпин - вон", "позор команде". Серафимыч торжествует от любых очков потери. У болел скребутся кошки - сборной нет, кругом непруха, всюду пулы голубые и чинуши в кабинетах. Вот, копытным нынче плохо, - травмы и оплывший тренер: вагнер снова буй пинает, фору растеряли шустро. Только верный Левин хвалит за позорные ничейки... Но наш гордый Серафимыч на коней ведь и не смотрит. Лишь Спартак тревожит душу распалившегося тролля. Всё мрачней его прогнозы, всё безапеляционней речи. Он ликует - вылет в кубке! Всё, кабздец пришел команде! Он хохочет. Он доволен! И захлебываясь мыслью, предлагает сразу сдаться и в пердивы отправляться. Аналитик заплетает речи в стройные косички. Там и Тихонов, и Карпин, и не уровень МакГиди. Серафимыч с криком реет, черной молнии подобный, как стрелой - он целит в сердце тех, кто за Спартак душою. Вот он на передовице - гордый, смелый аналитик - и смеется, и рыдает... Он над Спартаком смеется, он от радости рыдает! В каждом матче, - чуткий демон, - он давно уже всё понял, он уверен, что не светит Спартаку держать медали! Ловчев воет... И хохочет... Синим пламенем пылают строчки каверзных вопросов недотренерскому штабу. Мы же ловим эти стрелы, принимаем их покорно. Ведь когда-то Серафимыч был нам свой. Как и Савельич... - Карпин! Убирайся, Карпин! Это смелый Серафимыч гордо реет в интернетах, да в газетных заголовках: - Пусть развалится команда, если я нигде не нужен!
Восход88:
F1!:
Восход88:
Восход88:
F1!:
Восход88:
F1!:
gelo:
steveaustine: медвепут...)))
F1!:
Восход88:
Восход88:
F1!:
Восход88: http://cs10975.vkontakte.ru/u3136949/143377238/z_13c8df28.jpg
Солдат:
F1!:
gelo:
gelo: Знать и уметь каждому))))
Glushko11: gelo Ну ты КМСник ))) а вот Барин пока 1й юношеский имеет)))
gelo:
КАлик77: ..Олежик-ты лучше ВСЕХ..
Солдат: гениально
Ramzes: Солдат пишет: гениально да... надо брать на заметку!
Восход88: В предверии матчей на стадионе Сокол =)
F1!: http://cs10585.vkontakte.ru/u14480344/132560799/x_7b1a3b4f.jpg
gelo:
gelo:
Восход88:
F1!: Сегодня КДК РФС должен ответить на просьбу красно-белых дисквалифицировать защитника «Зенита» Николаса Ломбертса на три матча за грубую игру против голкипера «Спартака» Андрея Диканя. Специально для интернет-портала Росбалт.ру «провокационное» требование «Спартака» прокомментировал председатель общественной организации «Коммунисты Петербурга и Ленобласти» Сергей Малинкович. «Футбольный клуб «Спартак» ведет себя неспортивно, скатывается до низкой мести, до интриг и брызжет красно-белой слюной. Мало того, что мы не услышали от спартаковцев достаточного по степени громкости осуждения нападения неизвестных на болельщиков «Зенита», мало того, что агрессор и драчун Пареха ходит гоголем, не чувствуя никакой вины за удар в лицо Кержакова, так московская команда еще и требует дисквалифицировать самого мирного и толерантного игрока «Зенита», полиглота и юриста Ломбертса. Ломбертс уже и без того пострадал за свою любовь к футболу — не так давно в Алматы у него похитили штаны и ряд других ценных вещей. Теперь терзают смутные сомнения, не была ли то месть извечных исторических противников легендарной питерской команды?! Призываю лучше осудить безудержно хулиганствующего Веллитона, за поведение которого на поле краснеют уважаемые Лумумба и Мандела. Убежден: КДК РФС устоит перед беспрецедентным давлением, сохранит объективность, не позволит торжествовать мести и духу веллитонщины», – выражает надежду Малинкович.
gelo: Сейчас в "Единой России" считают деньги - сколько предстоит потратить на кампанию. Максимальная сумма, допустимая законодательством на федеральном уровне, 700 миллионов рублей, но партийцы рассчитывают сэкономить. У руководителя Центрисполкома Андрея Воробьева "есть ощущение", что удастся уложиться в 450-500 миллионов. К этой сумме прибавятся и региональные избирательные бюджеты партии - от 15 до 55 миллионов рублей в каждом субъекте федерации, в зависимости от числа избирателей. Максимальная сумма, которая может быть потрачена единороссами на парламентскую кампанию, 1 млрд 310 млн рублей. По словам Воробьева, традиционно львиную долю этих расходов составляет теле- и наружная реклама. Р.S очень мало компаний в мире с таким рекламным бюджетом(((Едарасы уроды
Barinov: gelo пишет: Едарасы уроды Вот забавно, кого не послушаешь - прям полстраны их ненавидит, а при этом ничего не меняется)
Леха: Barinov пишет: Вот забавно, кого не послушаешь - прям полстраны их ненавидит, а при этом ничего не меняется) Это они сами для себя информационный шум создают, чтобы действительно праведные сообщения терялись в спаме.
F1!:
spartach17: 2 gelo
gelo: Да,меня помиловали.
КАлик77: ...правда истинная неистовой нашей родины...но верю я,наступят лучше времена...меняйся сам и Русь ответит тем же...
Dio: http://www.sports.ru/tribuna/blogs/footbalgames/225977.html
Солдат: Шедевр
Восход88: Солдат
Восход88: gelo В продолжение :
КАлик77: ...да сильно,прямо из жизти нашей,особливо: дядя..."-пацаны можно по мячику разок ударить!"...согласен шедеврально... ...и про расплату....в концовке...
Восход88:
Dio: Выдержка из решения КДК ЛФЛ САО:18 Бегемоты 4000 рублей(пункт 2.01.б ДК) Курили на поле, тушили бычки о поле.
F1!: Ничего смешного я тут не вижу. У нас по этому поводу было 2 скандала, один на Восточном, другой на Метеоре. И там люди далеко не смеялись.
Dio: F1! пишет: Ничего смешного я тут не вижу. С этим я согласен,просто сама фраза смешная на счет Бегемотов))
gelo: ФСБ решило купить 23 телевизора за 9 млн рублей
Восход88:
Som: gelo пишет: ФСБ решило купить 23 телевизора за 9 млн рублей Специально зашел на этот заказ. вот что требуется Наименование товара Кол-во Жидкокристаллический телевизор Toshiba 19EL833R 20 Жидкокристаллический телевизор Philips 19PFL3606 10 Жидкокристаллический телевизор Philips 22PFL3606 21 Жидкокристаллический телевизор Sony KDL-22EX320 с СП/СИ 22 Жидкокристаллический телевизор Samsung LE-22D450 с СП/СИ 4 Жидкокристаллический телевизор Sony KDL-26BX320 1 Жидкокристаллический телевизор Sony KDL-26EX320 с комплектом спутникого телевидения Триколор ТВ 18 Жидкокристаллический телевизор Sony KDL-26EX320 с СП/СИ 33 Жидкокристаллический телевизор Sony KDL-32BX420 1 Жидкокристаллический телевизор Sony KDL-32BX320 с СП/СИ 8 Жидкокристаллический телевизор Sony KDL-32EX421 с СП/СИ 35 Жидкокристаллический телевизор Samsung UE-32D4000 37 Жидкокристаллический телевизор Samsung UE-32D5000 100 Жидкокристаллический телевизор Samsung UE-32D6100 21 Жидкокристаллический телевизор Samsung UE-32D6530 4 Жидкокристаллический телевизор Philips 37PFL4606 1 Жидкокристаллический телевизор Samsung UE-40D5000 62 Жидкокристаллический телевизор Sony KDL-40EX521 с СП/СИ 20 Жидкокристаллический телевизор Samsung UE-46D6100 4 Жидкокристаллическая панель Samsung SyncMaster 460 DX-2 1 Жидкокристаллический телевизор Sony KDL-55EX720 с СП/СИ 5 Плазменная панель Panasonic TX-PR50U20 с СП/СИ 2 Плазменная панель LG 50PZ950S 3 Жидкокристаллический телевизор Samsung UE-55D8000 2 Комплект спутникого телевидения Триколор ТВ 50 Универсальное настенное крепление Paramount 51 Пульт ДУ Harmony One Advanced Universal Remote 3 общая сумма заказа 9 168 000,00 рассчет цены контракта в составе документации в соответствии с требованиями закона присутствует. все адекватно!
КАлик77: ..зачем енто все ФСБ?..шо здесь адекватного...
Som: это другой вопрос)) по процедуре все адекватно)
gelo: Som пишет: по процедуре все адекватно) По процедурам всю страну спиздили,а мы все смеемся
Barinov: gelo пишет: По процедурам всю страну спиздили,а мы все смеемс как всегда вопрос встает "Что делать?", раз на вопрос, кто виноват, мы примерно знаем ответ. И как всегда, понимание стопроцентное, что сделать, собственно, мы ничего и не можем. Тема вечная и бессмысленная по сути, лишь для тренировки мозгов...
КАлик77: ..но Навальный же делает,а Сережа и хоть так,все равно молодец,трубит на всю страну и енто дело,вот мы уже на чисто футбольном сайте енто обсуждаем...
Barinov: КАлик77 пишет: ..но Навальный же делает,а Сережа и хоть так,все равно молодец,трубит на всю страну и енто дело,вот мы уже на чисто футбольном сайте енто обсуждаем... я конечно не хочу быть ханжой, но мотивы поступков Навального еще стоит порассматривать более тщательно, мне везде Азефы мерещутся.
КАлик77: ..конешно он преследует,свои цели и он-Азеф,"полунатуральный",но все же действует...
Леха: Barinov пишет: мотивы поступков Навального еще стоит порассматривать более тщательно +1 Навальный это вобще медиа-проект
F1!: Сказал фанат творчества татарки-апологетки большого пи%деца
Леха: F1! пишет: Сказал фанат творчества татарки-апологетки большого пи%деца я с ним не согласен
F1!: С кем "с ним"?
Леха: F1! пишет: татарки-апологетки большого пи%деца
Ramzes: ЦИК опубликовал данные о доходах кандидатов в депутаты от ЕР Президент РФ Дмитрий Медведев, который возглавляет список единороссов, заработал в 2010 году 3,378 миллиона рублей. Эти же данные были опубликованы в декларации о доходах. (По данным с сайта Кремля, в 2009 году Медведев заработал чуть более 3,335 миллиона рублей). Президент владеет в России квартирой площадью 367,8 квадратных метра, у него два гаража по 16 квадратных метров, в российских банках - четыре счета на общую сумму 4,2 миллиона рублей. Медведев владеет также двумя легковыми автомобилями - ГАЗ-21 1962 года выпуска и ГАЗ 20 "Победа" 1948 года выпуска. Глава Чечни Рамзан Кадыров получил 4,191 миллиона рублей дохода, у него квартира площадью 36 метров в Чечне , другого недвижимого и движимого имущества, вкладов и акций у Кадырова нет, говорится в документе. Фигуристка Елена Бережная в прошлом году ничего не заработала. Помимо нее ничего не заработали еще два кандидата в депутаты от единороссов. полный список тута http://ria.ru/politics/20111020/465427980.html
solist: Som пишет: по процедуре все адекватно) Ничем там адекватным и не пахнет. По заявке было указано 23 ЖК общую сумму 9 лямов. Каждый телек более 200 штук, учитывая, что в основной массе 19" и 32" модели ))) Как подняли шумиху, сразу оформили отказ в рассмотрении заявки + сваяли опровержение http://www.sberbank-ast.ru/ViewDocument.aspx?id=28290946 - ЖК оказывается должно быть 435 штук. )) Циркачи.
Восход88: http://live4fun.ru/joke/524940
Dio: Детский сад
Восход88:
КАлик77: В начале декабря в России появится официальная цензура Роскомнадзор начинает круглосуточный мониторинг сетевых СМИ при помощи специального программно-аппаратного комплекса. На соответствие российским законам будут проверяться не только тексты, но также фото, аудио и видео — как редакционное, так и выложенное пользователями. Уровень развития технологий уже таков, что тотальная слежка перестает быть фантастикой. Вопрос лишь в том, кому и зачем нужна информация о каждом из нас. Верхушка айсберга Итоги тендера на разработку "программно - аппаратного комплекса контроля (ПАК) информационно-коммуникационной сети интернет" были подведены еще 21 апреля этого года. Тогда победителем была признана компания "ДатаЦентр", которая, предложив минимальную стоимость работы — 4,6 млн руб. (максимальная заявленная сумма контракта равнялась 15 млн), обошла таких игроков, как "Медиалогия", "ДиалогНаука" и "Поиск-ИТ". Из конкурсной документации ясно, что ПАК будет мониторить весь контент (статьи, комментарии, мультимедиа) сайтов, зарегистрированных в качестве СМИ, на предмет наличия слов, выражений и прочих меток из заданного чиновниками списка. Словарь выражений и ключевых слов, согласно техзаданию, должен быть пополняемым до 5 млн записей. Даже притом, что подробности системы не совсем очевидны, специалисты единогласно оценивают заявленную "ДатаЦентром" стоимость работ как заниженную — с учетом обозначенных задач. Прояснить хоть что-то в самой компании "ДатаЦентр" нам не удалось. Секретарь компании АСТ (разработчик программных продуктов на заказ, оказывающий также услуги в области информационной безопасности), который ответил по найденному нами телефону, перевел нас на гендиректора "ДатаЦентра" (и главбуха по совместительству) Илью Коробейникова, сообщившего лишь, что "ДатаЦентр" "просто находится в одном офисе с АСТ". А вот рассказывать о системе, которую его компания разрабатывает для Роскомнадзора, Коробейников наотрез отказался, сославшись на занятость. В Роскомнадзоре тоже не были особенно разговорчивы, лишь подтвердили, что система контроля действительно заработает уже в начале декабря. Впрочем, представители СМИ не спешат беспокоиться. "Преследуемые данным проектом задачи вполне соответствуют целям, определенным для Роскомнадзора законодательством. На первый взгляд, никакой опасности для системных СМИ это не представляет, скорее неприятности для отдельных радикальных блогеров",— говорит руководитель медиалаборатории "РИА Новости" Василий Гатов. "Мнение о работе такой системы можно будет составить лишь тогда, когда станет известен список ключевых слов, используемых для мониторинга. Только тогда мы поймем ее подлинное предназначение. Но уже сейчас ясно, что сайтам в зарубежной юрисдикции и изданиям, не зарегистрированным как СМИ, ничего не угрожает" — таково мнение главного редактора интернет-издания "Частный корреспондент" Ивана Засурского. "Как правило, какие-то криминальные высказывания на сайтах СМИ принадлежат читателям, высказавшимся в форумах,— говорит главный редактор Roem.ru Юрий Синодов.— Если я правильно понимаю, государство берет на себя функции верховного смотрителя форумов. Теоретически это должно дисциплинировать владельцев сайтов — заставить их уделять больше внимания собственной модерации, выделять больше человеческих и материальных ресурсов на эту задачу". Подобные системы существовали ранее — на службе у коммерческих компаний, но открытый интерес госструктур к подобному мониторингу проявлен впервые. И вряд ли эти структуры будут интересоваться только СМИ. "Сегодня такого рода решения для себя рассматривают практически все контролирующие и силовые ведомства включая МВД и ФСБ",— свидетельствует заместитель главного редактора сайта "Агентура.Ru" Ирина Бороган. И разумеется, не все подобные системы приобретаются через официальную процедуру госзакупок. Открытые система мониторинга — лишь верхушка айсберга: порой функции даже известных общественности систем контроля значительно шире заявленных. Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/1800370
Восход88:
КАлик77: Локи сидит тихо... Апокалипсис - Итак, уважаемые, не толпимся, не толпимся, не толпи... Ай! Матерь Божья, ну просили же заранее - саркофаги оставлять за порогом! Объявление на двери повесили - на всех языках, включая суахили и египетскую скоропись! Для кого, спрашивается?.. - Кто меня звал? - встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние - Простите, это я случайно... Вырвалось. Столько пантеонов прими, всё в голове смешается, - Гермес поклонился, тайком бросив взгляд на пострадавшую сандалию. Крылышко жалобно вздрагивало, шевеля белыми перьями. Хоть бы не сломали... А то летать, прихрамывая, несподручно - тем более, когда Зевс гоняет по всем мирам, не давая продыху... Тяжка, тяжка учесть вестника богов! - Я не хотел, - вздохнул Озирис. - Только что из мира мёртвых, не поверите. Замотался, как последний Анубис. Не представляете, как тяжело столько койко-мест подготовить. Саркофагов не хватает - и что делать, на раскладушки прибывающих класть? - Он не хотел, - кивнул Сет. - Он замотался. Как последний Анубис. От дыхания Сета повеяло мёртвой пустыней. Гермес бочком отошёл в сторону. - Да я без претензий, что вы... Располагайтесь, как вам удобно! Только скажите - чаю нальём, новую тогу выдадим, а то у вас у вас старая запылилась... Только вот странная она у вас, слишком закрытая, у нас таких не шьют. Это в Египте мода такая? - Это не тога, - кротко сказал Озирис и ушёл, распространяя вокруг себя запах свежей зелени. - Это саван, - объяснил Сет и последовал за братом, засыпая следы пылью. Гермес чихнул, протёр глаза и поднялся в воздух. Саваны саванами, а дел было невпроворот. - Горячая линия для смертных "Апокалипсис", дежурный бог - Авалокитешвара. Я слушаю вас. - Авало... кто? - Китешвара, - ласково подсказало божество с цветочной гирляндой на шее. - Господь Слушающий. Если хотите, можно просто Каннон. Это, правда, женская ипостась, но я не обижаюсь. Я ни на что не обижаюсь. Мы, буддийский пантеон, вообще не обидчивы. Вот как сейчас помню, сидим мы как-то под деревом, и... Зазвонил ещё один телефон, и ещё один, но Авалокитешвару это не смутило. Он быстро подхватил все трубки и заговорил в каждую из них приятным мягким голосом. - Удобно иметь шестнадцать рук, - тоскливо сказал Гермес. - Ага, - подхватил архангел Михаил. - И тридцать два уха... Наверное, поэтому он и называется Господь Слушающий. - Горячая линия для смертных "Апокалипсис". Да-да, мы всегда готовы принять ваши молитвы... В крайнем случае, подумал Гермес, Авалокитешвара отрастит себе ещё парочку рук и ушей. Чего не сделаешь для любимых смертных. - И где? - вопросил Один, пронзительно глядя единственным глазом. - А... а? - Хорошие люди. Мы же договаривались: особо хорошим людям будет выдано целевое направление на небеса! С возможностью самим выбрать, какие небеса они предпочитают. И где? - Минуту, - Гермес неловко зашуршал бумагами. От недосыпа, недоедания и недоласки у него тряслись руки. Сейчас бы амброзии, мягкого ложа да приветливую нимфу с гибким станом... - Ой. - Что значит "Ой"? - Один сдвинул густые белобрысые брови. - Мне тут передали, что у нас небольшие неполадки... Летучий корабль с хорошими людьми был неожиданно проглочен каким-то гигантским змеем, зпт, вылезшим из пучины морской и скрывшимся в неизвестном направлении, тчк. Приносим свои извинения. - Какого... Ло-о-оки-и! - А что Локи? Что сразу Локи? Почему чуть что - так Локи? Там на этом змее что, написано было - "Ёрмунганд"? Большими буквами? Не было меня там! Отдыхал я! - Отдыхал? - Ну не отдыхал, трудился, как честный ас! Молот Тора протирал, трубы всадников Апокалипсиса чистил... рожал, в конце концов! Гермес тем временем тихонько прикорнул за колонной. Дедлайн приучил его спать сладко в любой ситуации и при любом шуме. - Вайкунтха? Алло, Вайкунтха? Экран засветился голубым светом, и на нём появилось лицо обезьяны. Именно лицо - назвать его мордой никто бы не смог. Царская корона смотрелась на нём как влитая. - Хануман на проводе. - Наконец-то! Вайкунтха, до вас как до Валхаллы - не дозвониться... Но у них-то там пьют и шумят, а вы что? - Медитируем, - сказал Хануман. - Рад за вас. Позовите Вишну. - Вишну не может подойти, он занят. - Чем?! Тоже медитирует? Обезьянье лицо озарилось печальным светом. - Нет. Он на земле, работает. Аватара у него там. Вот Кришна здесь, Кришну могу позвать. Или Раму. - А вы их... ну, различаете? - Они же разные, - обиделся Хануман. - Кришна с флейтой, Рамачандра с луком, Вишну с четырьмя руками... - То есть если Кришна возьмёт у Рамы лук... Хануман прикрыл лицо аккуратной розовой ладошкой. - Вы ничего не понимаете. Их нельзя спутать. А потом вдруг добавил - приглушённо, доверительно: - Я Раму больше люблю. Так кого вам позвать? - Ой, да какая разница. Всё равно они один и тот же бог... - Отбой тревоге. Змея нашли, корабль с хорошими людьми выплюнуть заставили. - Ай да служба безопасности! Кто нашёл-то? - Нептун и Ктулху скооперировались. - Погодите, коллеги, - подал голос Ананси, до того мирно дремавший в паутине под потолком. - А кто такие эти ваши хорошие люди? Те, кто постился и крестился? Те, кто бубнил мантры и не ел коров? Те, кто носил пейсы? Те, кто приносил в жертву голубей?.. - Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили. Ананси удовлетворённо сожмурил все восемь глаз. - Итак, проигрываем схему ещё раз. Шива! - Шива на связи. - Шива танцует танец разрушения, превращая вселенную в ничто. Пан! - Гордые эллины слушают. - Пан бегает по континентам и наводит панику. Сет! - Сет здесь. - Сет заметает города песком. Локи! - А можно... а можно я им кровавый дождь устрою? Президента похищу? Викиликс заново запущу? - Локи сидит тихо и ничего не трогает. http://voffka.com/archives/2011/09/30/071610.html
КАлик77: О пользе или вреде дрессировки: чудесного настроения! Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, полковником милиции, и предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный, так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)… Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно… В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая: - Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать. И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. еще об истории и дрессировке http://www.youtube.com/watch?v=yaFTkRmKtv0&NR=1 http://www.youtube.com/watch?v=jlnp8opoklY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=eLGSqYh8nUI&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=ukXlGA3RdFI&NR=1
КАлик77: анекдот дня)) Здравствуйте, доктор! У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо! Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой... - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами... Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём... Откладывает историю болезни и сосредоточенно ищет в ящиках стола новую. - Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича... Доктор открывая новую историю болезни: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, а ещё я понимаю женщин... Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.
Kanonir: Чоткость
Kanonir: Защитник "Севильи" отобрал мяч у соперника, засунув ему палец в прямую кишку
Barinov: чет у тебя все на анальную тему)))
Восход88: Kanonir не проктолог ли ты часом?
Kanonir: Восход88 Таким образом мячи только Агап может отбирать)) Barinov Вазелин запатентован, приходится выкручиваться)
Barinov: Kanonir пишет: Таким образом мячи только Агап может отбирать)) ты про ту старую шутку "агап сел на мяч и мяч исчез?"))))))))))
rossoneri88: Kanonir Barinov Вам надо в камеди-клаб ) Тёму то точно возьмут. Там армян любят ))) А вот Пухлого хз )
КАлик77: ..да,не он тоже и тип колоритный и юморист,с серьезным лицом,будет и там лучшим...
F1!:
F1!:
rossoneri88: F1! Признай наконец,что именно Супер-Марио не хватает Манншафт,чтобы стать непобедимыми... )))))
lewlic: rossoneri88 пишет: Супер-Марио На этого алигофрена не хватает ККК. Никто и никогда не мог упрекнуть меня в нац.или рас. идеях и выссказываниях, но такому человеку как Болотелли желаю подписать контракт с Зенитом и получить все возможные радости от жизни в этом милом провинциальном городе!
Dio: http://www.youtube.com/watch?v=c5w70s-23F0&feature=player_embedded
Barinov: Ваще впорядке)
lewlic: Педагоги хреновы
gelo:
F1!:
Glushko11:
F1!:
F1!:
rossoneri88: F1! хватит гомосятину разводить! http://lenta.ru/news/2011/11/01/celebration/ ну всё, теперь им отрубят головы)))
F1!: rossoneri88 http://img-fotki.yandex.ru/get/5815/92339090.11/0_5f1b8_94d0854b_XXXL Вам понравится
rossoneri88: F1! тьфу бля! предупреждать надо! я чуть пельменями не подавился! )))
gelo:
КАлик77:
Fila9: второй гол локо супер!!!!
КАлик77: На следующей неделе в Италии и Швеции выйдет автобиография нападающего "Милана" Златана Ибрагимовича. Судя по уже опубликованным изданием Aftonbladet отрывкам первой главы, в которой форвард рассказывает о периоде в "Барселоне", книга может вызвать немалый резонанс в футбольном мире. Швед описывает атмосферу в команде, которую многие считают лучшей в мире, отношения между игроками и тренером Хосепом Гвардьолой, не стесняясь в выражениях. Напомним, летом 2009 года Ибрагимович подписал с каталонским клубом пятилетний контракт, при этом, по условиям сделки, "Интер", в котором футболист провел три года, получил 46 миллионов евро, а также нападающего Самюэля Это'О, ныне выступающего в "Анжи". При этом швед по-прежнему остается самым дорогим приобретением "Барселоны" за всю историю клуба. "Перейдя в каталонский клуб, я был на седьмом небе от счастья", - приводит цитату футболиста La Gazzetta dello Sport. Однако Гвардьола сразу дал понять новичку, что не даст ему "витать в облаках". Начало, впрочем, не предвещало ничего плохого. Форварду сборной Швеции удалось отличиться забитым голом уже в дебютном матче, и он неизменно поражал ворота соперников и в последующих четырех встречах. Однако постепенно отношения с наставником стали портиться. По словам Ибрагимовича, ему было сказано, что в клубе не любят, когда игроки приезжают на тренировки на "Порше" или "Феррари". "С какой радости то, на какой машине я добираюсь до тренировочной базы, должен определять клуб?!", - сокрушается форвард на страницах автобиографии, не скрывающий свое пристрастие к дорогим автомобилям. "Я вожу как сумасшедший. Однажды мне довелось удирать от полицейских на скорости 325 километров в час. Признаться, в своей жизни я совершал столько безумных поступков, что мне даже страшно о них вспоминать", - признается швед. Не секрет, что он попадал и в аварии, к счастью, несерьезные. По прошествии непродолжительного времени Ибрагимович понял, куда попал. По его словам, в раздевалке "Барселоны" всегда царила очень странная атмосфера: Месси, Хави, Иньеста молчали, как студенты перед экзаменатором, никто не осмеливался спорить с Гвардьолой. "Я же совершенно другой. И мне по душе те, кто способен проехать на красный свет", - пишет форвард. Тем не менее такое окружение не могло не повлиять на него. "Я чувствовал себя не в своей тарелке, я становился слишком правильным", - рассказывает футболист. Ибрагимович даже всерьез раздумывал о завершении карьеры футболиста - так близко к сердцу воспринимал обстановку в клубе. Ведь он практически не появлялся в стартовом составе. В один момент его терпение лопнуло, и он вызвал Гвардьолу на серьезный разговор, он был крайне недоволен своей ролью в команде. "Это все равно, что иметь "Феррари", а водить ее, как будто это "Фиат", - выпалил в лицо тренеру футболист. После этого эпизода отношения с Гвардьолой ухудшились до невозможного. "Я готов был лопнуть от злости", - пишет в своей биографии швед. Этот период был крайне неприятным. Ибрагимович впал в депрессию, звонил друзьям, просил совета. Вскоре в отношениях тренера и футболиста была поставлена точка. "Ты ничтожество. Ты наделаешь в штаны перед Моуринью. Вали к чертям!", - в очередной раз не сдержавшись, едва не срываясь на крик, произнес Ибра. Стало понятно, что его дни в "Барселоне" сочтены. И тут как тут - предложение "Милана". Переговоры были обречены на успех, и летом 2010 года швед снова оказался в Италии, где он "чувствует себя как дома".
КАлик77: За 11 лет Россия простила внешних долгов на $80 млрд, зато сама выплатила кредиторам $124 млрд.... Страна подхватила мировой тренд на всепрощение. Исправно выплачивая по счетам, финансовые власти со всей широтой русской души «отпускают грехи» развивающимся странам. Эксперты «Новой» - о том, есть ли в этой щедрости толика прагматизма. 03.11.2011 Последнее десятилетие славилось платежом красным и милосердием невиданных размеров. Внешний долг Российской Федерации снизился с 2001-ого года со 160 млрд. долл. до 36, большая часть из которых (81,4% - 29,82 млрд) составила задолженность по еврооблигационным займам. Весной прошлого года Россия после 12-летнего перерыва решила вернуться к практике заимствований на зарубежном рынке, выпустив два транша еврооблигаций на сумму 5,5 млрд. Не брезгуя внешними заимствованиями в условиях продолжающегося кризиса, страна не прочь благородно разбрасываться десятками миллиардов долларов своих налогоплательщиков. С 2000-го года по нынешний день было «прощено» долгов зарубежным государствам на сумму ни много ни мало 80 млрд. долл. Вопрос о том, является ли «аттракцион невиданной щедрости» бескорыстным оздоровлением отсталых экономик, политически выгодным, или связан с обслуживанием окологосударственных интересов, остается открытым. Среди экспертов на этот счет есть популярный ответ: «Нам все равно ничего бы не досталось». Так, директор Института экономики РАН Руслан Гринберг считает существующую долговую политику единственно верной: «Я, как вам известно, не очень люблю правительство наше, но в данном случае оно все делает правильно». Многомиллиардные долги экономист называет жестом доброй воли - нормальной реакцией здоровой страны. «К сожалению, альтернативного пути у нас нет. Если говорить о помощи небедствующему Ираку, то это скорее помощь новому правительству. Списывая долги мы закладываем свой кирпичик в становление новых демократий», - убежден Гринберг. Правда, на такой аргумент в пользу «невозврата» всплывает встречный вопрос: почему западный мир может дождаться от России уплаты советских и царских долгов, а последняя, в свою очередь, не может подождать у моря? Почему бы не взять и не оставить все как есть на бумаге. Ведь ждала Франция царских долгов почти сто лет, «сдерживая» себя от списания долгов по железнодорожным облигациям. Более того, если Россия готова была отвечать по обязательствам СССР, будучи ее правопреемницей, то СССР таковым себя по отношению к царской России не считал, имея на это полное суверенное право с точки зрения международно-правовой доктрины. Выходит, что российско-французское соглашение 1997 года - окно в клуб международных кредиторов? Что касается Ливии, то следует вспомнить, что российские власти простили богатой нефтеносной стране 4,5 млрд долл., составляющих почти треть годовых расходов федерального бюджета на здравоохранение, на пике мировых цен нефтяных цен. Пресса тогда саркастически нарекла завтрак с Каддафи, за которым обсуждался договор о списании ливийского долга, «самым дорогим завтраком Путина».Если верить Всемирному банку, то положительное сальдо счета текущих операций Ливии в 2006-2008 годах составляло $22-38 млрд. в год, а в связи с падением нефтяных цен хоть и снизилось до $9,4 млрд., тем не менее, страна в момент списания долга оставалась вполне себе платежеспособной. «Падение режима Каддафи может не только осложнить перспективы российскому окологосударственному бизнесу, получившему контракты за счет непрозрачных личных отношений с ливийским диктатором, но и вскрыть возможные коррупционные подробности такого взаимодействия», - отозвался в своем блоге месяцами ранее Владимир Милов. Крупнейшие списанные Россией долги Страна Сумма списанного долга, млрд долл. Афганистан 12 Ирак 11,9 Монголия 11 Северная Корея 11 Сирия 9,8 Вьетнам 9,4 Эфиопия 4,8 Ливия 4,5 Алжир 4,3 Никарагуа 4,3 Ангола 3,5 = мнения экспертов = Сергей Сторчак, замминистра финансов РФ - РФ как суверенный кредитор встала на ноги всего лишь 6 лет назад. До этого мы практически не предоставляли никому новых государственных кредитов. За последнее время в качестве заемщиков у нас выступали достаточно нормальные страны, и проблемных кредитов среди них не предвидится. Причиной списания долгов в большинстве своем является неправильное планирование заимствований со стороны как заемщика, так и дебитора. Греция – классический пример. Когда в силу внутренних, чаще всего политических причин, бюджеты формируются со всеми дефицитами, а затем эти дефициты покрываются за счет заимствований. Поэтому соглашения без оглядки на долговую устойчивость страны приводят к долговым кризисам. Но наряду с этим можно сплошь и рядом нарваться на ситуации, связанные с резким ухудшением макроэкономической конъюнктуры, на чем, собственно, попался бывший Советский Союз. Заимствования осуществлялись не в таком уж колоссальном масштабе на фоне всей экономики, но с изменением конъюнктуры на рынке нефти страна перестала получать валюту в достаточных объемах, чтобы расплачиваться. Что касается поднятия имиджа страны как активно участвующий в кредитном международном развитии, то да, некоторые страны делают ставку на этот фактор, но я не считаю его основополагающим, большая польза в данном случае будет от предоставления грантов и иной безвозмездной помощи. Андрей Нечаев, экс-министр экономики РФ - У любого списания долгов есть несколько составляющих. Первое – самый главный мотив, когда долг получить просто невозможно. В таком случае, государства пытаются получить что-то взамен. В частности, какие-то привилегии для работы российских компаний (например, у крупных российских компаний есть существенные интересы в Ираке). Второе – политическое влияние. Третье – финансовый имидж страны. Если страна может себе позволить списывание кредитов, значит с финансами у нее все в порядке. В связи с вероятностью выхода России в ближайшее время на международные рынки капитала – это и есть главный аргумент. Теоретически долг можно продать. Но поскольку в данном случае Россия идет в русле других развитых стран, которые тоже «прощают» свои долги развивающимся странам, то покупателей найти будет не так просто, а с учетом того, что в большинстве случаев нынешнее положение заемщиков плачевно, то рассчитывать на какие-то серьезные деньги почти невозможно. Скорее всего долги будут проданы по очень невыгодной, низкой цене. Что касается одногоиз распространенных условий списания долга - приобретение у России военной техники то, следует напомнить, что конкуренция на рынке оружия одна из самых острых в мире. Обменять долги на новые закупки, при условии, что они будут уже не в долг, а оплачены живыми деньгами - реальный шанс для России. Станислав Машагин, заместитель генерального директора инвесткомпании «Урса Капитал» - Списание – это не столько экономическое дело, сколько политическое. Нам очень важно начать с нуля экономическое сотрудничество с такими странами как, например, Ирак. Но подобные сделки, конечно, не всегда удачно проходят и незамедлительно окупаются. Прощение Ливии 4,5 млрд долл. в обмен на многомиллиардный контракт (в частности, соглашения о сотрудничестве с Ливией подписали компании РЖД и «Газпром») в 2008-ом году пока ни к чему хорошему не привело. А в случае с достаточно сильными экономически Ираком и Афганистаном мы, кажется, немного поспешили. Есть вероятность, что в обозримом будущем эти деньги могли были быть ими возвращены. А вот достигнутая в сентябре нынешнего года договоренность с Северной Кореей (не признает долга, считая, своим кредитором «несуществующий» Советский союз) о списании 11 млрд долл. - реальный толчок для развития сложившихся между нами плачевных экономических отношений. Совершая подобные номинальные действия, Россия позиционирует себя как крупная держава, будучи членом большой «восьмерки» и «двадцатки», конвертирует эти действия в качестве инвестиций в поддержку развивающимся странам. На поле пустом – это хоть какие-то ростки, позволяющие России включиться в большую игру, добиться пусть незначительных экономических, но весомых политических результатов. Что касается альтернативы списанию, например, продажи долгов третьей стороне, то следует отметить, что большинство вырученных денег от продажи проходят посредников, которые не хило зарабатывают на этим списании. Это не всегда прозрачные схемы. В случае Ирака, например, думаю, через несколько лет после завершения военных действий, целесообразно было бы выпустить на рынок длинные секьюритизированные обязательства. Но универсального правила по эксплуатации долгов, увы, нет. Нашей стране необходимо подвести некий баланс, чтобы конвертировать долги Советского союза, определив их цену для современной России. В условиях, когда обязательства «несуществующей державы» располагают к манипуляции, это даст возможность более эффективного и легитимного решения долговой проблемы. Борис Хейфец, профессор Института экономики РАН - Россия практически простила все всем должникам Советского союза. В целом долг западных стран России оценивался в 145 млрд долларов в пересчете на курс доллара Госбанка СССР - 0,66 рубля за доллар. До 1997 года мы пытались как-то его реструктурировать, в основном, правда, безуспешно. Некоторые страны не признавали эту задолженность, не считая Россию правопреемницей СССР. Поэтому все не так удачно складывалось, хотя и были предложения пересчитать долг по курсу 3–4 рубля за доллар. В 1997 году мы вступили в Парижский клуб и там проводили реструктуризацию по правилам неформальной организации кредиторов. Кроме того, клуб не признавал военные долги, тогда как 80% всех долгов нам приходится как раз на эту категорию.Одним из условий Парижского клуба было то, что долг должен выплачиваться деньгами, а не товарами, как это было раньше. Между прочим, до вступления в клуб товарами мы получили от заемщиков примерно 25 млрд долларов. Затем мы начали прощать более развитым странам (по условиям Парижского клуба эти страны не могли рассчитывать на списание долга в силу показателя душевого дохода), которые теоретически в состоянии были погашать долг. В ход пошли новые схемы с допущением в качестве «бонуса» к инвестициям. Но все вышло не так как предполагалось. С Алжиром, например, была проблема в качестве поставляемой техники. Они отказались от значительной части поставок, и дальнейшая судьба урегулирования соглашения до сих пор остается неопределенной. Единственно кто нам погашал и продолжает погашать долги – это Индия, отказавшаяся в свое время от старого валютного коэффициента. Несколько лет назад нам удалось договориться о конвертации оставшейся части долга в акции индийских предприятий (долг будет потрачен на покупку 20% акции индийской телекоммуникационной компании). Вариант «отсиживания» долгов до лучших времен, пока страна выйдет из порочного круга «невозвращенцев», не конструктивный, потому что во всем мире происходит обесценение валют. Более того, практика показывает, что состояние должников со временем только усугубляется. Если раньше значительную часть международной помощи развитию составляли меры по списанию долгов, то сейчас весь мир перешел на гранты. У России слишком много амбиций. Она взяла на себя целиком и полностью долги СССР и активы в разных частях мира тоже, задолженность иностранных государств перед СССР, золотой запас, имущество за границей. Причем подписала такие соглашения – размен долгов и активов со всеми странами, с большинством по прямому действию, с некоторыми - через парламент. Вот если бы мы не взяли долг СССР, у нас была бы возможность настаивать на списании. Вместо этого, мы реструктурировали долги, причем два типа долгов: перед частными инвесторами - долги Лондонского клуба и перед правительством – Парижский клуб. С «лондонских» долгов мы выгадали почти 10%, обменяв их на еврооблигации, с погашением в 2018 и 2028 гг. Это уже не списание, а так называемая секьюритизация долга. С «парижским» долгом мы затянули. При расчете долга, как известно, берется его текущая стоимость с учетом конъюнктуры. А в 2000 годах при мощном росте нашего экспорта и неплохих темпах роста ВВП стоимость долга тоже повысилась. В конечном итоге, мы заплатили больше, чем должны были.
КАлик77: Письма президенту Александр МИНКИН... За слова ответишь... Г-н президент, заголовок этого письма, конечно, грубоват. «За слова ответишь» — так говорят бандиты, урки, а мы же не преступники какие-нибудь. Но эта формула максимально чётко и кратко утверждает, что за свои слова надо нести ответственность. Это и в законах написано, только гораздо более длинным юридическим языком. Мы часто цитируем ваши слова и стараемся понять, что они значат. А вы (и ваши) упрекаете нас: мол, мы придираемся к словам. Звучит так, будто мы — крохоборы, придираемся к мелочам (кроме того, «придираться» — значит, быть несправедливым; к нам не относится). Г-н президент, во-первых, слова — не мелочь, они важны. Иначе зачем вы их произносите? (Да ещё так много, что мы не успеваем придираться.) Во-вторых, мы бы и рады разбираться не в словах, а в ваших делах, но такая возможность представляется, увы, слишком редко. В-третьих, слова — наша профессия. Мы в них как рыба в воде; можем плавать сколько угодно. А человек (вроде вас) — захлёбывается и быстро тонет. А мы (рыбки) подплываем к телу, смотрим, как его шевелит течение... Вот, например, ваш помощник Дворкович. Знаменитый тележурналист Ларри Кинг спросил его, знал ли он, что вы откажетесь от президентства в пользу Путина. Дворкович ответил, что узнал об этом в ту секунду, когда вы это публично сказали на съезде «Единой России». Кинг был изумлён, а Дворкович даже не понял, почему. Он не понял, что выдал государственную тайну: в команде президента России абсолютно нет доверия (раз уж ближайшие помощники не знают важнейших вещей), а значит, команды просто нет. И ещё это значит, что вы 4 года скрывали, то есть не были искренни даже с помощниками (что уж говорить о простых подданных). Мы и раньше, конечно, предполагали всё это, а Дворкович подтвердил. Слова — наша профессия. Лаборантка смотрит в микроскоп на выделения (даже высокого лица), чтобы увидеть, например, яйца глистов или ещё какую-нибудь коррупцию (гниль). Так мы в микроскоп должны рассматривать словесные выделения власти, чтобы увидеть, не больна ли она. Вытекающие из человека слова позволяют определить, что у него в голове, в душе, в печёнках. Придирки к словам? Но разве не за слова выгнали министра финансов? ...Помните, г-н президент, провал наших олимпийцев в Канаде? Вся страна горевала, вы гневались и сказали министру спорта Мутко, что он должен уйти в отставку. А он не ушёл. Получается, слова важнее. За провал дела не убрали, а за досадные слова — растерзали. Это точное определение. Все видели (по ТВ), как вы именно растерзали Кудрина, только клочья летели. «Я — президент! Советуйтесь с кем хотите, но до 7 мая решаю я!» Русский народ давно отлил такие взаимоотношения даже не в гранит, а ещё крепче — в пословицу: я — начальник, ты — дурак. Даже спустя две недели на встречу со «сторонниками» вы вошли, размахивая скальпом дерзкого министра. «Сторонники» ждали от вас идей и милостей, а услышали: МЕДВЕДЕВ. Начну с темы, которая была самой интересной в последнее время, может быть, кроме увольнения Кудрина. А дальше вы снова объясняли, почему выдвинули Путина в президенты вместо себя. Это действительно важнейшее событие. Но, по вашим собственным словам, получается, что увольнение Кудрина ещё «интереснее». Почему? Не потому ли, что одно событие — личное поражение, а другое — личная победа? Возможно, ничего такого вы не хотели сказать. Но слова вылетели, и что теперь делать? Слова — ваш продукт, результат президентской жизнедеятельности. Обходятся иногда баснословно дорого. Падает самолёт, гибнет хоккейная команда, на экране возникаете вы: «Наши самолёты списать в утиль! Купить за границей новые за любые деньги!» Такие слова отливаются в гробовую плиту на могиле нашего авиапрома и в мгновенный рост цен на чужую технику. А как же иначе? если президент России сказал «купить за любые деньги». А потом экспертиза доказала: техника не виновата. Лётчики погубили пассажирские самолёты «Як» и «Ту» в этом году. Но разве вы взяли свои слова обратно? Нет. А они нам будут аукаться ещё десятки лет. Скверное время для властителей. Всякая собака-бумагомарака цепляется к словам, перетолковывает как хочет... То ли дело царская власть, императорская Россия. Письма такого сорта, как наши, были невозможны в принципе. Вот документ: Высочайшее повеление 28 апреля 1870 Статьи и сочинения, в коих описываются личные действия или излагаются изустные выражения Государя Императора и особ Императорской Фамилии или же приводятся обращённые к ним речи, могут быть печатаемы не иначе, как с разрешения министра Императорского Двора. Понимаете, какой рычаг был бы у кремлевских администраторов? Не только ваши, г-н президент, слова, но даже слова, обращённые к вам, нельзя было бы печатать. А у нас? Например, пришла к вам (на ту самую встречу) Тина Канделаки и говорит: «У меня есть учитель английского языка. Он приехал в Россию, в которой вы были президентом...» А ведь ещё далеко не 7 мая. На кой хрен нужны такие сторонницы? Но, видать, весь гнев, слава богу, ушёл на Кудрина, и ничего этой балде не было за её бестактные слова. Она, конечно, ничего такого не хотела сказать, но — вылетело, и что теперь делать? Пришлось как бы не заметить. Благородство Г-н президент, вы постоянно говорите слова о том, что изо всех сил стараетесь на благо России. Видимо, подобно Путину, пашете, как раб на галерах. (Рабы на галерах, конечно, гребут, но не будем придираться.) Вот и на встрече со «сторонниками» вы ещё раз объяснили, как сделать Родине лучше. МЕДВЕДЕВ. В чём я вижу единственный инструмент, позволяющий и дальше этим заниматься? Я вам скажу предельно откровенно: не отдавать власть, а продолжать работу. Я не знаю, кто придёт через 10 лет, через 15 лет на смену действующей управленческой команде, надеюсь, они будут лучше и умнее, чем мы, сильнее, чем мы. Но сейчас я вижу свой долг, личную обязанность в том, чтобы продолжать трудиться, продолжать трудиться на благо нашей страны, наших людей. 10–15 лет — срок большой. И главное, не случайный. Ваш помощник Дворкович в интервью Кингу сказал, что реформы, «которые начинал Путин», Медведев «продолжит ещё в течение многих-многих лет. Возможно, примерно 15, а может быть, и больше лет» (цитирую точно). Значит, такой срок там у вас обсуждается. Тандем во власти уже 12 лет. Значит, вы собираетесь править (в сумме) 25 лет. А поскольку у вас, у политиков, аппетит приходит во время еды, то вы «через 10–15» ещё что-нибудь придумаете. Сейчас вы из вежливости говорите «10–15», чтобы не говорить «навсегда» — то есть, чтобы не выглядеть диктаторами, узурпаторами и т.п. Верить этим словам? Но кругом обратные примеры: Назарбаев, Лукашенко, Туркменбаши, Ким Ир Сен и Ким Чен Ир, Мао, Сталин, Брежнев, Каддафи... Никто из них ни на первом году, ни на десятом не говорил, что пришёл навсегда. Так потом само получалось. Значит, это закон. Но вы сказали, что через 10–15 лет вам на смену (вы надеетесь) придут те, кто «будут лучше и умнее, чем мы, сильнее, чем мы». И никто вас за язык не тянул. Вы, наверное, даже не поняли, что сказали в тот момент. Берём микроскоп, делаем анализ. Из ваших слов совершенно точно следует, что когда через 10–15 лет придут те, кто умнее и лучше, вы (ваша команда) уступите им власть без борьбы. Вы же сказали «придут нам на смену», а сменщик — не враг, не оппозиционер, не революционер. Сменщик продолжает прежнюю работу. «Они будут лучше и умнее, чем мы». Если бы вы сказали только «умнее», то можно было бы подумать, что имеется в виду какой-нибудь научный прогресс или просто больший интеллект. Но что такое «они будут лучше»? Неужели речь о морали? Нет? А о чём? Речь же не о спортивной форме, не о бадминтоне, не о мышцах. Такое предполагаемое различие со сменщиками вы передали словом «сильнее». А «лучше»? Но это мелочи. В ваших словах есть гораздо более опасная идея, чем предполагаемое нравственное превосходство сменщиков. Г-н президент, как это хорошо, что вы допускаете, что тем, кто умнее и лучше, надо уступить власть. Благородно! Но скажите: почему вы откладываете это на 15 лет? Вы приняли предложение Путина стать премьер-министром (после 7 мая). Вы даже выгнали из сегодняшнего правительства того, кто не захотел работать в вашем будущем (в этом есть что-то смешное, правда?). Стать премьером, чтобы что? Вы думаете, будто нет более способных делать эту тяжёлую работу? Вы же президент, вы всё и всех знаете. И действительно не видите никого лучше себя? Во всей России? А если видите, то ведь для блага Родины... а это, по вашим словам, ваша главная амбиция... Вопрос совершенно серьёзный: неужели во всей России нет никого, кто был бы лучшим премьером? Никого из 140 миллионов! А если есть — почему не уступите? Вот было бы благородно: не ждать 15 лет, а уступить прямо сейчас. Ведь не может быть, чтобы вы допускали, что через 15 лет появятся люди лучше, чем вы, а сейчас их нету. Вы же способны на самопожертвование. Вы же сказали (несколько раз), что уступили пост президента из-за того, что рейтинг Путина выше. Но рейтинг это всего лишь условность; нехитрое дело — нравиться толпе (до смерти надоевшая Ж., руководящая одной из фракций в Госдуме, умеет это гораздо лучше вас). Вы как государственный деятель должны разглядеть истинный талант, высокие способности (которые не может оценить суетная толпа). Разглядеть и — передать власть. Не президентскую (её вы уже передали), а будущую, премьерскую. (Чуть было не спросил «слабо?».) Великая дружба (по мотивам оперы Вано Мурадели) Г-н президент, замечали ли вы такую удивительную вещь: великие властители, цари, императоры сохранились в истории только потому, что кто-то о них написал. Скажем, Александр Македонский; если бы не Плутарх (ну и ещё некоторые) — ничего бы мы о нём не знали. Спросите русского человека, что он знает о Наполеоне? — скорее всего он начнёт пересказывать вам «Войну и мир». Представляете, величайший полководец, завоевал всю Европу, сжёг Москву (или из-за него сожгли), а мы знаем о нём, потому что отставной артиллерийский офицер сидел в Ясной Поляне, марал бумагу (Софья Андреевна замучилась переписывать). Картины, романы, оперы — вот место, где хранятся повелители. И конечно, авторы старались быть достоверными, использовали архивные документы. Тут у нас огромное преимущество. Ваши речи — на ваших сайтах. Если бы я писал оперу о великом тандеме, там было бы очень драматическое место. В один день (такое и нарочно не придумаешь) были исполнены арии о дружбе. Один (на встрече со «сторонниками») солнечно, мажорно: МЕДВЕДЕВ. В политике мы очень близкие люди, а в повседневной жизни мы, не знаю, может быть, в это мало кто верит, но мы действительно не конкуренты, а близкие товарищи и друзья. А в это время другой (давая интервью трём телеканалам) с грустью, печально, в миноре: ПУТИН. Одиночество политиков первого эшелона связано с тем, что люди первого эшелона власти не должны к себе никого близко подпускать, вообще никого. А первый продолжал солнечно: МЕДВЕДЕВ. Многие считают, что любой человек, ставший президентом, должен молотить вокруг, уничтожая тех, кто помогал ему в политической карьере, в жизни. Но я не так воспитан. К сожалению, из-за нехватки места мы публикуем только отрывки из арий. Полностью они производят потрясающее впечатление при параллельном чтении. Гранит не плавится Г-н президент, однажды вы (обрывая какого-то нахального министра) в сердцах сказали: «Всё, что я говорю — в граните отливается». Это была простительная оговорка. Вы, конечно, имели в виду «отливается в бронзе» или, на худой конец, «высекается на граните» . В любом случае имелась в виду вечная ценность ваших слов. Не огорчайтесь, но реальная жизнь устроена иначе. Она непредсказуема, или — не всегда предсказуема, или — предсказуема, но предсказатели сидят где-нибудь в стороне: на каторге (Достоевский), в ссылке (Пушкин), в сумасшедшем доме (Чаадаев), в коммуналке (Высоцкий); про судьбу Кассандры вообще неохота говорить. После вашего выступления на съезде «Единой России» уже целый месяц спрашиваю разных людей (и простых шофёров, и простых журналистов, и очень важных господ: сенаторов, юристов, богачей): — Что сказал Медведев на съезде «ЕдРа»? — Что будет Путин. — А ещё? Спрошенный впадает в глубокую задумчивость и не добавляет ничего. А ведь ваша тогдашняя речь занимает 5 компьютерных страниц (11 785 знаков). Вот некоторые фрагменты: МЕДВЕДЕВ. Первое. Это модернизация экономики, системы образования, техническое перевооружение... Второе. Это выполнение социальных обязательств, борьба с бедностью, модернизация здравоохранения... Третье. Это искоренение коррупции... Четвёртое. Укрепление судебной системы на принципах независимости, прозрачности и справедливости... Пятое. Поддержание межнационального и межконфессионального мира... Шестое. Становление современной политической системы. Такой отзывчивой, именно современной политической системы... Седьмое. Внутренняя и внешняя безопасность, эффективная полиция, мощные Вооружённые силы... И восьмое. Самостоятельная, разумная внешняя политика. Даже в день отречения вы не удержались от важного перечисления свершений и задач. А ещё было «во-первых», «во-вторых», «в-третьих»... И вот, пожалуйста, от пяти страниц осталось три слова «президентом будет Путин». Вообразите, уже через час все помнили только это.
Barinov: Насчет Ибры, он красавец, все верно тренеру барсуков изложил)
Бузынгва: Ибрашка лучший!!!! Настоящий победитель!!!
Trepet: Медведев больше не указ В прошлом номере в статье "Гаранты нестабильности" "Власть" предположила, что после отказа Дмитрия Медведева от власти и относительно мягкого наказания выступившего против него Алексея Кудрина чиновники начнут саботировать указания главы государства. Прогноз немедленно сбылся. 30 сентября спикер Госдумы Борис Грызлов на встрече с председателем Совета федерации Валентиной Матвиенко заявил, что надо "полностью избавиться от той ситуации, когда Совет федерации отклоняет принятые Госдумой законы". За неделю до этого Медведев просил Матвиенко, чтобы СФ чаще ветировал поступающие из Думы "сырые, неподготовленные законы". 5 октября вице-премьер Сергей Иванов заявил, что власти не должны "бесконечно наращивать финансирование инноваций", а "львиную долю" инвестиций в них должен осуществлять бизнес. Однако Медведев еще в 2008 году в своем первом послании Федеральному собранию сказал, что государству не следует скупиться на инновации, и эту установку пока не отменял. В тот же день министр транспорта Игорь Левитин сообщил, что "минимально допустимое количество самолетов для небольших авиакомпаний предлагается оставить прежним — три самолета". Таким образом, количество малых авиакомпаний сокращено не будет, что противоречит указанию Медведева, данному сразу после авиакатастрофы, в которой погиб хоккейный клуб "Локомотив". Примечательнее же всего то, что и Грызлов, и Иванов, и Левитин относятся к той группе высокопоставленных чиновников, которую принято называть "верные путинцы". Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/1777409
Kanonir: Чеченский юмор Рафик сам снял очки, по полу ударил и ногой начал свои очки топтать. Потом вытащил скрипку, начал разбивать об дверь подъезда, говоря: «Смотрите, какой я сильный скрипач» (с)
gelo:
F1!: Креатив от лохогёрлз пятого колеса болел Локомотива
Восход88:
Glushko11:
gelo:
gelo: Звонок в милицию, тревожный женский голос: - Алло, милиция?! - Да, слушаем. - Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! - Куда? - Уже в жопу!!! - Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
steveaustine: http://vkontakte.ru/feed#/mail?act=show&id=4768&z=video15103122_161169638%2F390bc51c5210cd2c71 Супер симулянт...)))
Восход88:
полная версия страницы