Форум » » Шутки юмора - 4 » Ответить
Шутки юмора - 4
Паровозик: Продолжаем. Начало тут: http://exider2.fastbb.ru/?1-0-0-00001437-000-460-0-1207002542 Далее тут: http://exider2.borda.ru/?1-0-0-00001642-000-0-0-1216714945
Паровозик: в сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат. >>Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця"=)
Паровозик: xxx (23:14:35 15/07/2008) шахтер выиграл!!!!!!! yyy (23:14:49 15/07/2008) молодец шахтер! yyy (23:15:02 15/07/2008) а во что шахтер играл?
Паровозик: Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__27 Смешные фото)) http://russianrap.nnm.ru/smeshnye_foto_1 Позитивная фотоподборка: http://topdok.nnm.ru/pozitivnaya_fotopodborka_
Паровозик: Юмор (фото): http://topdok.nnm.ru/yumor__28
Паровозик: Иностранцы о русской еде:))) http://kunzite.nnm.ru/inostrancy_o_russkoiy_ede Очень милый пёсик! :) Ут боже ты мой... :)) Кот из Шрека отдыхает, его заменит собака! )) http://newsring.nnm.ru/ochen_milyiy_pjosik_
Паровозик: Кстати - наше российское право - типичный опенсорс. Все неплохо документировано, но за поддержку надо платить тем, кто знает как реализовывать данное право. Либо точить напильником бумаги самому.
F1!: Дневник Рената Янбаева во время чемпионата Европы по футболу Сегодня после игры с голландцами в автобусе Зырянов попросил принести ему пива. Нормального не было, принесли Балтику девятку. Я тоже попросил. Меня послали. Пришлось тырить у Хиддинка, он не пьёт, и Бородюка и с Корнеевым, они пьют коньяк и не хотят понижать градус. Достиг нужной кондиции. Бодрюсь. Подсел к Колодину, достал его разговорами о красной карточке, которую отменили, пересел к Аршавину, наконец-то познакомились. Оказывается, до этого он меня не замечал. Попросил его, чтобы в каком-нибудь интервью упомянул меня и позитивную атмосферу, которую я создаю на скамейке запасных. Он кивнул головой. Буду теперь отслеживать спортивную прессу. Сегодня с Быстровым после полуночи сходили в один барушник, там с двумя местными девчонками познакомились. Они не знают, кто мы, поэтому хотят продолжать общение. Мы не против. Я представился как Герхард, а Быстров зачем-то назвался Элтоном. Из-за этого придурка девки будут думать, что мы — геи. Подошедший Юнгберг узнал нас, стал обнимать, чем ещё больше подтвердил опасения девок насчёт меня и Быстрова. Откуда Юнгберг знает нас? Спрашивал, в каком номере живёт Билялетдинов. Я сказал, что в 412-ом. Быстров напрягся и стал названивать Биле. Биля не берёт трубку. Ему же хуже. Юнгберг пошёл к нему. Стали искать девок, а они уже сидят с Ван дер Саром и Никополидисом. Вот так и на школьной дискотеке в девятом классе: только тёлку приметил, пошёл приглашать на танец, а её уже придурок из старшего класса за задницу мнёт в углу. Несправедливо! Принесли премиальные. Пока ребята разбирали деньги, мне и Олегу Иванову Мутко дал конфеты «Белочка». Сказал, что от зайчика. Лучше бы этот зайчик принёс нам бабло! Переходим с Ивановым на дошираки. Быстров без меня ходил в тот барушник, видел тех девок. Они сидели с Гаттузо и Пирло. Тяжело признаться, но на одну из них у меня были серьёзные планы, а теперь я увидел их настоящую суть! Походу на деньги ведутся только так, иначе флирт с Гаттузо ничем не объяснишь! Хожу весь вечер в депрессии, поменял статус вконтакте на «...хочу расправить крылья...было бы ради кого...», друзья на стене отписывают, спрашивают, что случилось. Молчу. Только одной девчонке из Анапы ответил. Мы с ней два года назад в Баковке познакомились. Она раньше в Баковке жила, а теперь в Анапу перебралась. Такие дела. Не знаю, что и писать. Семак зашёл, спросил, буду ли я в карты играть с ним, Березуцкими и Алдониным. А на кой хрен мне эти карты, если у меня денег нет? Алдонина походу через окно в гостиницу затащили. Если Гус узнает, то завтра будем отрабатывать удары пыром. А у меня палец большой на ноге выбит, пыром бить не могу. Объявили заявку на игру с испанцами, меня там, естественно, нет. Расплылся в гумпленовской улыбке, Бородюк это заметил, спросил, что меня не устраивает. Молчу. Мне неприятности не нужны. Пошёл за минералкой в ларёк, встретил Онопко. Витёк готовится к матчу, надел на голову шапку с рогами, покрасил щёки под российский флаг, заряжается пивом. Спросил, не хочется ли ему на поле. Витёк сказал, что хочет, только он сейчас вроде как завершил карьеру, хотя у него и Нигмы( Нигматулина — прим. автора) есть план, типа они снимают по выходным спортивный зал где-то в Чертаново и играют там. У них в команде Радченко, Черышев, Тернавский, Олег Саленко играют. Сейчас они в дворовых турнирах планируют играть, а потом может быть и на КДК выйдут. Правда, я так понял, всё на витькиных плечах держится, он всех обзванивает, деньги на зал собирает, причём, Черышев за два последних месяца не сдавал, и приходится за него накидывать. Короче, Витька заморочил меня своими разговорами об этом, поэтому я быстро допил минералку и пошёл посмотреть на нашу двухсторонку. Бородюк наорал на меня, сказал, что в двухсторонке должны участвовать даже те, кто в заявку не попал. Накинул жёлтую манишку, пошёл рубиться. Не забил с паса Габулова. Ворота хоккейные, поэтому он в нашей команде запасников на позиции защитника играет, а отбивать мяч может любой игрок, главное в руки нельзя ловить. Проиграли 1:9. Корнеев — монстр, восемь банок с передач Черданцева! Надо было Габулову его к себе в команду брать в начале, а то Бородюк вялый, водится сам с собой, в защиту не возвращается. Пацаны проиграли испанцам. Едем в отель. Там Платини бронзовые медали должен выдать. Ах, зараза! Даже азарт какой-то появился! Дурачимся с Быстровым перед входом — кто быстрее взберётся по лестнице на второй этаж, где будут выдавать медали. Смеёмся и шутим. Акинфеев как-то недобро на нас поглядел. Приехали домой. Тренер Рахимов доволен моей формой! Ничего, у меня целых два комплекта формы, второй подарю той девчонке из Анапы...
Вагай(приток Иртыша):
Паровозик: Из правил дорожного движения На картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины: ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами. Вопрос: кто из водителей нарушил правила? 1. Только водитель машины ДПС. 2. Водитель машины ГБДД. 3. Водитель машины УВО. 4. Никто, правила нарушились сами. Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: — Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве. Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью. Полное доверие - это когда два канибала занимаются друг с другом оральным сексом...
Евген:
Солдат: http://www2.totalfootball.ru/crz/?p=63
Паровозик: Новые виды спорта:)) http://databank.nnm.ru/novye_vidy_sporta_1
Леха: С мест сообщают: У работников МВД в настоящее время есть ручные и машинные радиолокаторы, испускающие токи высокой частоты направленным лучом на большое расстояние. Они имеют вид квадратной коробки длинной и шириной примерно от 40 до 60 сантиметров, толщина 13 или 15 сантиметров. Работают от сети переменного тока 220 вольт или от машинного генератора. С помощью таких радиолокаторов местные палачи облучают людей. После облучения люди болеют, мучаются, а некоторые погибают, а палачам из МВД весело. Палачи токами высокой частоты сжигают или повреждают внутренние органы у людей. Ставят радиолокаторы на легковых машинах перед радиатором за внешней решеткой, чтобы его не было видно и гоняются за людьми. Подкарауливают на пешеходных переходах через дорогу, на поворотах дорог, около стоянок машин и облучают с близкого расстояния и такими подлостями калечат и убивают людей по всей России. Облучают людей с балконов зданий, из окон домов, из подъездов домов. Так как эта аппаратура работает бесшумно и люди вначале не ощущают что их убивают, этим пользуются палачи из МВД и калечат и убивают людей, в больших количествах. Подкарауливают на лестничных площадках, облучают в общественных местах: магазинах, киосках, Сбербанках, особенно много палачей на мелких рынках, торгующих вещами. Это самый настоящий фашизм. Также у МВД есть ультразвуковые аппараты, работающие от заряженного конденсатора, испускающего ультразвук направленным лучом на большое расстояние. С помощью таких аппаратов работники МВД и ихние киллеры калечат сотни людей в день в одном только Саяногорске, а по всей России миллионы людей. Бывшего Мэра Петербурга Анатолия Собчака они убили из такого аппарата. Так же у этих подонков есть инфразвуковая аппаратура. Они долбят в стенах дыры и через эти дыры пускают инфразвук в чужие квартиры. После чего люди, живущие в этих квартирах получают психические расстройства. Таким же способом они пускают в чужие квартиры радиоволны высокой частоты. Нет такой подлости на свете какую бы они не взяли себе на службу для убийства людей. Так же у этих преступников из МВД есть в поликлиниках лаборатории, где ихние люди разводят и хранят различные биологические микробные заразы. А также изготавливают и хранят ядохимикаты для убийства людей отравлением через своих киллеров. Таким способом они отравили в Саяногорске два года назад группу людей больше десяти человек. Кидают людям на головы чесоточных клещей – где-то их собирают? И вместе с продуктами распространяют венерические заболевания. Сперто отсюда, а там - оттуда
F1!:
Pepilotta: Денис, это не шутка, это садизм.
F1!: - Ага, вот эти ребята... - Ненене, Вова Путин, ненене... - Я показываю особую, миротворческую магию. Хотите попробовать? - Знаешь, не хотим! - Ок. Грузия, что у вас в трубе? - В трубе? Оранж-нефть у меня в трубе! - А ты уверен, что именно нефть? - А что там? Пусто, что ли? - открывает трубу. - Пусто! Пусто!!! ПУСТО!!! Раскукожь нефть обратно, ты! - Что у тебя за спиной? - Что у меня за спиной? Катер патрульный у меня за спиной? - А ты уверен, что катер? Смотри внимательней. - Вот эта ебалайка что ли твой катер? - В рот мне ноги! Фак мой мозг! Ты зачем катер скукожил? Куда мне теперь на нём плавать, на писюн? - Ты скукожил военные базы? У меня там Су-25 были на базах, системы ПВО украинские, советники американские... Ты скукожил американских советников? Я тебя ненавижу, демон! Не пырься на меня!
Паровозик: Олимпийский юмор) http://topdok.nnm.ru/olimpiiyskiiy_yumor_ Прикольные подписи пользователей сети :) http://topdok.nnm.ru/prikolnye_podpisi_polzovateleiy_seti_ Подборка (фото, животные): http://kurgudu.nnm.ru/podborka_112
F1!:
Леха: ну и в продолжение темы: "хотите увидеть немного уличной магии?" - подумал российский летчик "что - та мне как - то ссыкатно", подумал президент грузии "нененененененене!" - возопила грузинская армия "Знаете, ребят сейчас я хочу вам показать кое - что действительно крутое!" - сказал российский танкист. "еманарот!" - закричала грузинская армия и ушла из Цхинвалли "Фак мой мозг! Ты зачем скукожил мою армию, Владимир Путин? Ты вместе с ней скукожил четыре моих самолета! Ты говнюк!" - кричал Михаил Саакашвилли. "Это че ваще за хуйня???" - подумало мировое сообщество. "Он обоссался орандж - содой!" - Заявил Джордж Буш в приватной беседе с Дмитрием Медведевым.
Паровозик: Забавные моменты олимпиады: http://topdok.nnm.ru/zabavnye_momenty_olimpiady Собаки байкеров: http://hot-home-video.nnm.ru/sobaki_baiykerov Побкорка №113: http://kurgudu.nnm.ru/podborka_113 "Мультизмы". Старые персонажи на новый лад.)))) http://int.nnm.ru/multizmy_starye_personazhi_na_novyiy_lad Юмор))) http://topdok.nnm.ru/yumor__40 Перлы охранников: http://disconnect.nnm.ru/perly_ohrannikov
полная версия страницы