Форум » » Шутки юмора - 4 » Ответить
Шутки юмора - 4
Паровозик: Продолжаем. Начало тут: http://exider2.fastbb.ru/?1-0-0-00001437-000-460-0-1207002542 Далее тут: http://exider2.borda.ru/?1-0-0-00001642-000-0-0-1216714945
Паровозик: в сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат. >>Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця"=)
Паровозик: xxx (23:14:35 15/07/2008) шахтер выиграл!!!!!!! yyy (23:14:49 15/07/2008) молодец шахтер! yyy (23:15:02 15/07/2008) а во что шахтер играл?
Паровозик: Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__27 Смешные фото)) http://russianrap.nnm.ru/smeshnye_foto_1 Позитивная фотоподборка: http://topdok.nnm.ru/pozitivnaya_fotopodborka_
Паровозик: Юмор (фото): http://topdok.nnm.ru/yumor__28
Паровозик: Иностранцы о русской еде:))) http://kunzite.nnm.ru/inostrancy_o_russkoiy_ede Очень милый пёсик! :) Ут боже ты мой... :)) Кот из Шрека отдыхает, его заменит собака! )) http://newsring.nnm.ru/ochen_milyiy_pjosik_
Паровозик: Кстати - наше российское право - типичный опенсорс. Все неплохо документировано, но за поддержку надо платить тем, кто знает как реализовывать данное право. Либо точить напильником бумаги самому.
F1!: Дневник Рената Янбаева во время чемпионата Европы по футболу Сегодня после игры с голландцами в автобусе Зырянов попросил принести ему пива. Нормального не было, принесли Балтику девятку. Я тоже попросил. Меня послали. Пришлось тырить у Хиддинка, он не пьёт, и Бородюка и с Корнеевым, они пьют коньяк и не хотят понижать градус. Достиг нужной кондиции. Бодрюсь. Подсел к Колодину, достал его разговорами о красной карточке, которую отменили, пересел к Аршавину, наконец-то познакомились. Оказывается, до этого он меня не замечал. Попросил его, чтобы в каком-нибудь интервью упомянул меня и позитивную атмосферу, которую я создаю на скамейке запасных. Он кивнул головой. Буду теперь отслеживать спортивную прессу. Сегодня с Быстровым после полуночи сходили в один барушник, там с двумя местными девчонками познакомились. Они не знают, кто мы, поэтому хотят продолжать общение. Мы не против. Я представился как Герхард, а Быстров зачем-то назвался Элтоном. Из-за этого придурка девки будут думать, что мы — геи. Подошедший Юнгберг узнал нас, стал обнимать, чем ещё больше подтвердил опасения девок насчёт меня и Быстрова. Откуда Юнгберг знает нас? Спрашивал, в каком номере живёт Билялетдинов. Я сказал, что в 412-ом. Быстров напрягся и стал названивать Биле. Биля не берёт трубку. Ему же хуже. Юнгберг пошёл к нему. Стали искать девок, а они уже сидят с Ван дер Саром и Никополидисом. Вот так и на школьной дискотеке в девятом классе: только тёлку приметил, пошёл приглашать на танец, а её уже придурок из старшего класса за задницу мнёт в углу. Несправедливо! Принесли премиальные. Пока ребята разбирали деньги, мне и Олегу Иванову Мутко дал конфеты «Белочка». Сказал, что от зайчика. Лучше бы этот зайчик принёс нам бабло! Переходим с Ивановым на дошираки. Быстров без меня ходил в тот барушник, видел тех девок. Они сидели с Гаттузо и Пирло. Тяжело признаться, но на одну из них у меня были серьёзные планы, а теперь я увидел их настоящую суть! Походу на деньги ведутся только так, иначе флирт с Гаттузо ничем не объяснишь! Хожу весь вечер в депрессии, поменял статус вконтакте на «...хочу расправить крылья...было бы ради кого...», друзья на стене отписывают, спрашивают, что случилось. Молчу. Только одной девчонке из Анапы ответил. Мы с ней два года назад в Баковке познакомились. Она раньше в Баковке жила, а теперь в Анапу перебралась. Такие дела. Не знаю, что и писать. Семак зашёл, спросил, буду ли я в карты играть с ним, Березуцкими и Алдониным. А на кой хрен мне эти карты, если у меня денег нет? Алдонина походу через окно в гостиницу затащили. Если Гус узнает, то завтра будем отрабатывать удары пыром. А у меня палец большой на ноге выбит, пыром бить не могу. Объявили заявку на игру с испанцами, меня там, естественно, нет. Расплылся в гумпленовской улыбке, Бородюк это заметил, спросил, что меня не устраивает. Молчу. Мне неприятности не нужны. Пошёл за минералкой в ларёк, встретил Онопко. Витёк готовится к матчу, надел на голову шапку с рогами, покрасил щёки под российский флаг, заряжается пивом. Спросил, не хочется ли ему на поле. Витёк сказал, что хочет, только он сейчас вроде как завершил карьеру, хотя у него и Нигмы( Нигматулина — прим. автора) есть план, типа они снимают по выходным спортивный зал где-то в Чертаново и играют там. У них в команде Радченко, Черышев, Тернавский, Олег Саленко играют. Сейчас они в дворовых турнирах планируют играть, а потом может быть и на КДК выйдут. Правда, я так понял, всё на витькиных плечах держится, он всех обзванивает, деньги на зал собирает, причём, Черышев за два последних месяца не сдавал, и приходится за него накидывать. Короче, Витька заморочил меня своими разговорами об этом, поэтому я быстро допил минералку и пошёл посмотреть на нашу двухсторонку. Бородюк наорал на меня, сказал, что в двухсторонке должны участвовать даже те, кто в заявку не попал. Накинул жёлтую манишку, пошёл рубиться. Не забил с паса Габулова. Ворота хоккейные, поэтому он в нашей команде запасников на позиции защитника играет, а отбивать мяч может любой игрок, главное в руки нельзя ловить. Проиграли 1:9. Корнеев — монстр, восемь банок с передач Черданцева! Надо было Габулову его к себе в команду брать в начале, а то Бородюк вялый, водится сам с собой, в защиту не возвращается. Пацаны проиграли испанцам. Едем в отель. Там Платини бронзовые медали должен выдать. Ах, зараза! Даже азарт какой-то появился! Дурачимся с Быстровым перед входом — кто быстрее взберётся по лестнице на второй этаж, где будут выдавать медали. Смеёмся и шутим. Акинфеев как-то недобро на нас поглядел. Приехали домой. Тренер Рахимов доволен моей формой! Ничего, у меня целых два комплекта формы, второй подарю той девчонке из Анапы...
Вагай(приток Иртыша):
Паровозик: Из правил дорожного движения На картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины: ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами. Вопрос: кто из водителей нарушил правила? 1. Только водитель машины ДПС. 2. Водитель машины ГБДД. 3. Водитель машины УВО. 4. Никто, правила нарушились сами. Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: — Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве. Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью. Полное доверие - это когда два канибала занимаются друг с другом оральным сексом...
Евген:
Солдат: http://www2.totalfootball.ru/crz/?p=63
Паровозик: Новые виды спорта:)) http://databank.nnm.ru/novye_vidy_sporta_1
Леха: С мест сообщают: У работников МВД в настоящее время есть ручные и машинные радиолокаторы, испускающие токи высокой частоты направленным лучом на большое расстояние. Они имеют вид квадратной коробки длинной и шириной примерно от 40 до 60 сантиметров, толщина 13 или 15 сантиметров. Работают от сети переменного тока 220 вольт или от машинного генератора. С помощью таких радиолокаторов местные палачи облучают людей. После облучения люди болеют, мучаются, а некоторые погибают, а палачам из МВД весело. Палачи токами высокой частоты сжигают или повреждают внутренние органы у людей. Ставят радиолокаторы на легковых машинах перед радиатором за внешней решеткой, чтобы его не было видно и гоняются за людьми. Подкарауливают на пешеходных переходах через дорогу, на поворотах дорог, около стоянок машин и облучают с близкого расстояния и такими подлостями калечат и убивают людей по всей России. Облучают людей с балконов зданий, из окон домов, из подъездов домов. Так как эта аппаратура работает бесшумно и люди вначале не ощущают что их убивают, этим пользуются палачи из МВД и калечат и убивают людей, в больших количествах. Подкарауливают на лестничных площадках, облучают в общественных местах: магазинах, киосках, Сбербанках, особенно много палачей на мелких рынках, торгующих вещами. Это самый настоящий фашизм. Также у МВД есть ультразвуковые аппараты, работающие от заряженного конденсатора, испускающего ультразвук направленным лучом на большое расстояние. С помощью таких аппаратов работники МВД и ихние киллеры калечат сотни людей в день в одном только Саяногорске, а по всей России миллионы людей. Бывшего Мэра Петербурга Анатолия Собчака они убили из такого аппарата. Так же у этих подонков есть инфразвуковая аппаратура. Они долбят в стенах дыры и через эти дыры пускают инфразвук в чужие квартиры. После чего люди, живущие в этих квартирах получают психические расстройства. Таким же способом они пускают в чужие квартиры радиоволны высокой частоты. Нет такой подлости на свете какую бы они не взяли себе на службу для убийства людей. Так же у этих преступников из МВД есть в поликлиниках лаборатории, где ихние люди разводят и хранят различные биологические микробные заразы. А также изготавливают и хранят ядохимикаты для убийства людей отравлением через своих киллеров. Таким способом они отравили в Саяногорске два года назад группу людей больше десяти человек. Кидают людям на головы чесоточных клещей – где-то их собирают? И вместе с продуктами распространяют венерические заболевания. Сперто отсюда, а там - оттуда
F1!:
Pepilotta: Денис, это не шутка, это садизм.
F1!: - Ага, вот эти ребята... - Ненене, Вова Путин, ненене... - Я показываю особую, миротворческую магию. Хотите попробовать? - Знаешь, не хотим! - Ок. Грузия, что у вас в трубе? - В трубе? Оранж-нефть у меня в трубе! - А ты уверен, что именно нефть? - А что там? Пусто, что ли? - открывает трубу. - Пусто! Пусто!!! ПУСТО!!! Раскукожь нефть обратно, ты! - Что у тебя за спиной? - Что у меня за спиной? Катер патрульный у меня за спиной? - А ты уверен, что катер? Смотри внимательней. - Вот эта ебалайка что ли твой катер? - В рот мне ноги! Фак мой мозг! Ты зачем катер скукожил? Куда мне теперь на нём плавать, на писюн? - Ты скукожил военные базы? У меня там Су-25 были на базах, системы ПВО украинские, советники американские... Ты скукожил американских советников? Я тебя ненавижу, демон! Не пырься на меня!
Паровозик: Олимпийский юмор) http://topdok.nnm.ru/olimpiiyskiiy_yumor_ Прикольные подписи пользователей сети :) http://topdok.nnm.ru/prikolnye_podpisi_polzovateleiy_seti_ Подборка (фото, животные): http://kurgudu.nnm.ru/podborka_112
F1!:
Леха: ну и в продолжение темы: "хотите увидеть немного уличной магии?" - подумал российский летчик "что - та мне как - то ссыкатно", подумал президент грузии "нененененененене!" - возопила грузинская армия "Знаете, ребят сейчас я хочу вам показать кое - что действительно крутое!" - сказал российский танкист. "еманарот!" - закричала грузинская армия и ушла из Цхинвалли "Фак мой мозг! Ты зачем скукожил мою армию, Владимир Путин? Ты вместе с ней скукожил четыре моих самолета! Ты говнюк!" - кричал Михаил Саакашвилли. "Это че ваще за хуйня???" - подумало мировое сообщество. "Он обоссался орандж - содой!" - Заявил Джордж Буш в приватной беседе с Дмитрием Медведевым.
Паровозик: Забавные моменты олимпиады: http://topdok.nnm.ru/zabavnye_momenty_olimpiady Собаки байкеров: http://hot-home-video.nnm.ru/sobaki_baiykerov Побкорка №113: http://kurgudu.nnm.ru/podborka_113 "Мультизмы". Старые персонажи на новый лад.)))) http://int.nnm.ru/multizmy_starye_personazhi_na_novyiy_lad Юмор))) http://topdok.nnm.ru/yumor__40 Перлы охранников: http://disconnect.nnm.ru/perly_ohrannikov
F1!: Путин: - А ты знаешь, как Саркози называет усиленный контингент для предотвращения гуманитарной катастрофы и принуждения Грузии к миру? Медведев: - Он не зовет его усиленным контингентом для предотвращения гуманитарной катастрофы и принуждения Грузии к миру? Путин: - Нет, чувак, у него там все по-другому. Он вообще на хрен не понимает, что за хуйня этот усиленный контингент. Медведев: - Ну и как же тогда Саркози его зовет, мать его? Путин: - Он зовет его "миротворческий контингент". Медведев: - "Миротворческий контингент". Е%ануться. А как же тогда он зовет Саакашвили? Путин: - Ну, Саакашвили - он и есть Саакашвили, но Саркози его называет "лё Саакашвили". Медведев: - Лё Саакашвили. Ох%еть. - Как выглядит господин Кокойты? - Вах? - Если ты еще раз скажешь "Вах" я тебе ногу прострелю! Как выглядит господин Кокойты? - Он... Он толстый! - Продолжай... - Он...он носатый... - Господин Кокойты выглядит как сука? - Вах? (запускает Точку-У. Бомбит аэродром) - Господин Кокойты выглядит как сука? - Нннннет! - Так почему же ты пытаешься трахнуть его как суку? Господин Кокойты не любит когда его пытается трахнуть кто-то кроме госпожи Кокойты...
Солдат:
Паровозик: Юмор про Саакашвили (вротмненоги))))) http://mobbi5.nnm.ru/aktualnaya_otzhabka_na_sredu "Мультизм-2". Старые персонажи на новый лад. http://int.nnm.ru/multizm2_starye_personazhi_na_novyiy_lad Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__41
F1!: Необычный захват...
Паровозик: Олимпийские страсти: http://semechki.nnm.ru/_olimpiiyskie_strasti_100_foto Страшный сон спортивных брэндов: http://mobbi5.nnm.ru/strashnyiy_son_sportivnyh_brendov Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__46 ПРОСТО ЮМОР: Прикольная фотоподборка (14 фото): http://newz-doc.nnm.ru/prosto_yumor_prikolnaya_fotopodborka_14_foto
F1!:
Паровозик: Политики - спортсмены: http://vadaboom-dok.nnm.ru/politiki_sportsmeny Инструкция по закупке арбуза: http://mobbi5.nnm.ru/instrukciya_po_zakupke_arbuza_ Позитивные рисуночки: http://mobbi5.nnm.ru/pozitivnye_risunochki
baramaks: Звонит телефон - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460. ......... Долгое молчание......... - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи%%ец!!!!!
F1!:
Паровозик: xxx: знаешь.. давай расстанемся... yyy: ты охуел? ххх: вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"? Ырына (12:47:05 19/08/2008) У мужа сегодня на работе фурор был. Разговаривает он со мной по телефону и говорит: Ладно, родная, поебу попозже. Ivashka (12:47:18 19/08/2008) логично)) Ырына (12:49:29 19/08/2008) Все в восторге были. Они же не слышали, что я ему сказала: Миш, поеби там мозги нашим ремонтникам, пусть уже начинают работать.
Паровозик: Юмор :) http://topdok.nnm.ru/yumor__48 Русское меню зарубежных ресторанов: http://mobbi5.nnm.ru/russkoe_menyu_zarubezhnyh_restoranov
Pepilotta: Очень заинтересовал Коктеил плодоовощ страсти И не менее запятнанные протыкальники сердца
Паровозик: Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом: 1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже....мега породистая - есть диплом Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест не срет, ухода минимум раз в месяц семечку закинуть и водички накапать... Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет.... 2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черный вес килограмма 2-3, для гриля маловат Улыбающийся Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше.. Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке... Минусы: если не убирать больше недели- воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...
baramaks: Этот народ победить невозможно... Вечером в пятницу в конторе случилась стихийная пьянка. Расходились с трудом, так что закуску за собой убрали не всю. Нехилый шмат сала остался на столе. Утро понедельника решили начать с утилизации "бактериологического оружия", пролежавшего 2 суток на жаре. Не сбылось... Сала на столе не было. Спрашиваем девочку-секретаршу "Куда делся сверточек со стола?" Дурища хлопает 10-сантиметровыми ресницами и выдает "Там было сало и я его съела". Мы понимаем, что до предъявления нам обвинения в преднамеренном отравлении блондинки с отягчающими обстоятельствами остаются считанные секунды и мямлим "Так оно ж было несвежее..." На что девица уже уверенно отвечает "Но ведь я ж его с майонезом съела!"
69!:
Евген: Заводная песенка , но... ебать хохлов ебать.
F1!: Дневник Валерия Карпина Ну вот я и в Хопре...Приехал сегодня в Москву. Холодно, зябко, мерзко. Зашёл на базу, увидел в деле Дедуру, совсем депрессуха одолела. Может ну её нахрен эту затею? Увиделся с Черчесовым. Поздоровались. Он почему-то ходит во вратарской форме. Федун просил меня ничему не удивляться. Встретил Баженова. Спросил, куда бежишь, сказал, что в магазин за «короной». Тренировки сегодня нет, поэтому пусть пьёт «сибирскую корону», хотя я это не ободбряю. Мы с Мостовым давно на «Бадаевском» сидим. Познакомился с командой. Плетикоса стоял в трениках и обычной майке. Спрашиваю, где форма. Молчит. Баженов вернулся с «короной». Реальная корона! Куча бриллиантов, золото. Что здесь творится? Звонили из испанской полиции. Сказали, что мой дом закидали волейбольными мячами и велосипедными колёсами. Спрашивала, есть ли у меня предположения, кто это может быть. Сопоставил все факты, вспомнил события последних дней. Склоняюсь к тому, что это сделали цыгане. Недалеко от базы видел Шавло. Он сидел в кустах и думал, что я его не вижу. Я подождал и увидел, как Саламыч через забор передаёт ему пакет с куриными окорчками. Ничего не понимаю. Буду следить и дальше. Эти цыгане не дают мне покоя. Зачем они закидывали мой дом волейбольными мячами и велосипедными колёсами? Что они хотели этим сказать? Заморочился на цыганах окончательно. Час ночи, сижу в Тарасовке, ломаю голову, почему в мире нет ни одного цыганского футболиста? Почему сборная Цыгании не выступает на чемпионатах мира? Они же есть, а сборной нет. Не понимаю ничего. Может быть, я перегрелся сегодня? Смотрю олимпийские игры. Мужики копья и ядра метают. Вот откуда берутся метатели ядер? Как они начинают фанатеть от этого спорта? Они что, в детстве выходили во двор «с пацанами ядро пометать»? И почему среди них нет цыган? Блин, опять я о своём... Среди ночи звонил Губерниев. Кричал мне в трубку про то, как люди во всякие метания молотов и ядер попадают. После разговора с ним сам стал кричать. Опять следил за Черчесовым. На этот раз он передавал Шавло одеяла, простыни и полотенца. Что они задумали? Начал вникать в проблемы Спартака. Выясняю жуткие факты. Баженов устраивает дедовщину, отбирает подъёмные у пацанов из дубля. Спрашиваю, ты что творишь? А он молчит и убегает в дальний конец Тарасовки, где у него есть нора. Вчера ночью наведался в неё с фонарём, обнаружил кучу песо. Нашим дублёрам деньги в песо выдают? Буду разбираться. Бухгалтер оказался мексиканцем. Сидит в сомбреро, пьёт текиллу, на стене повесил постеры Эрикссона, Панчо Вильи и Самедова. Я ему говорю, ты чё Самедова тут повесил? А он мне — мол, Сальмы Хайек не было, повесил Самедова. Не понимаю эту логику. Мексиканца уволил. Опять встретился с Черчесовым. Он делает вид, что ни о чём не догадывается. Спросил его, мол, Саламыч, не думаешь ли отдохнуть в ближайшее время, а он зыркнул на меня своими глазищами и ушёл в кабинет. На кабинете, кстати, до сих пор висит табличка «Старков». Спросил у завхоза, что за халатность, а он мне, мол, Станислав Саламыч сам попросил оставить эту табличку. Ничего не понимаю. Пошёл опять к Саламычу. Захожу в кабинет, а там Старков сидит. Мой мозг начинает взрываться окончательно. Что здесь происходит? Оказалось, что Старков там прятался в шкафу очень давно. Саламыч его покрывал. По каким причинам, не знаю. Носил ему в кабинет дошираки, отруби, дешёвые чипсы. Иногда он спал на койке Дедуры и Моцарта. Кстати, побывал в комнате Моцарта, нашёл там только книгу рекордов Гиннеса. Она лежала на его кровати и была открыта на странице рекордов по поеданию гамбургеров и хот-догов. Шавло больше в кустах не сидит. Видимо, окорочков и простыней ему было достаточно. Сплю мало. По ночам слышу, как тренируется Черчесов. Зачем он тренируется? Что он хочет мне доказать? Хочет, чтобы я оставил его хотя бы в качестве вратаря? Ничего не понимаю. Зашёл в ресторан с Аленичевым и Титовым. Заметил, что Егор стал много материться. Посоветовал ему, поменьше ходить на предигровые установки Юрана, а то так в сапожника скоро превратится. Еда была паршивая. Заказал какое-то мексиканское блюдо, принесли заплёванный плов. Пошёл разбираться на кухню, увидел бывшего бухгалтера Тарасовки. Этот придурок и здесь успел повесить постер Эрикссона, Панчо Вильи и Самедова. Не стал с ним связываться, расплатился с рестораном баженовскими песо. Увольняли Саламыча. Федун не приехал. Он говорил, что хочет тренировать дальше. Я ж не изверг. Позвонил Титову, спросил, что за клуб второй лиги из Сочи интересовался им, не остался ли у него их телефон. Егорка прислал смской номер, записал на бумажке, дал Саламычу. Саламы порвал бумажку. Написал телефон Анны Семенович, дал Саламычу. Тот порвал и его. Попрощались. Когда выходил из кабинета, видел как Саламыч ползает под столом и собирает кусочки с номером Семенович. Кстати, я не сказал вам? Это не номер Семенович. Это номер Трубача. Удачи Саламычу! Звонили из полиции. Сказали, что дом закидали мои бывшие подопечные — волейболисты и велосипедисты. Моя догадка про цыган оказалась неверной. Хотя нет, один-то цыган у меня в велосипедной команде был. Я ему выдал велик, а он уехал. В команде он до сих пор числится, значит мои подозрения были не совсем беспочвенны. Ладно, пойду собирать Баженова в сборную. надо у него корону отобрать, чтобы перед ребятами не позорился. Когда выгоним ещё кого-нибудь, сразу отпишусь!
Паровозик: Надписи на футболках: http://topdok.nnm.ru/nadpisi_na_futbolkah Рисунки на асфальте: http://topdok.nnm.ru/risunki_na_asfalte_7
F1!:
Паровозик: Начало учебного года :) http://topdok.nnm.ru/nachalo_uchebnogo_goda_ Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__51 Новые виды спорта :-) http://int.nnm.ru/novye_vidy_sporta_
F1!:
Паровозик: Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__52 Весело о MIMS 2008 проходящим в Москве: http://ruauto.nnm.ru/veselo_o_mims_2008 Необычные ассоциации Отменная фантазия на тему городов: http://mobbi5.nnm.ru/neobychnye_associacii
Паровозик: Юмор :) (европа будет и дальше сосать у нас нефть и газ): http://topdok.nnm.ru/yumor__53 Убийственные животные :-) http://int.nnm.ru/ubiiystvennye_zhivotnye_ Злобная подборка: http://bsk.nnm.ru/zlobnaya_podborka Прикольные картинки: http://mobbi5.nnm.ru/prikolnye_kartinki_32 Пьянь-кошаки, готовимся к пятнице! :-) http://int.nnm.ru/pyankoshaki_gotovimsya_k_pyatnice_
F1!:
F1!: xxx: давай рассуждать логически. Если Винни-Пух нажрался мёду и сгущенки без хлеба и уже в течение часа-другого застрял в кроличьей норе, то это никак не потому, что он растолстел - перевариться и отложиться в виде жира всё это не успело бы. Значит, застряло просто набитое пузо. Вот тебе и ответ - как это он, когда на него свалился балкон, умудрился мигом "похудеть" )) yyy: только дети из мультика этого не узнали, потому что кролик был очень воспитанный %)
Паровозик: Новые виды спорта, пятничное продолжение :-) http://int.nnm.ru/novye_vidy_sporta_pyatnichnoe_prodolzhenie_ Осьминожкина любовь (YouTube): http://fotozhaba.nnm.ru/osminozhkina_lyubov Прикольные картинки: http://mobbi5.nnm.ru/prikolnye_kartinki_33
Паровозик: Антиплакаты: http://topdok.nnm.ru/antiplakaty_1 Постеры к фильмам :) http://copy-paste.nnm.ru/postery_k_filmam_ Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__55
negodяй: Сообщение из гостевухи ЭКСАЙДЕРА: Вчера мне подарили гетры и щитки - хочу ими воспользоваться, что лучше одевать в первую очередь??? Не нанесет ли им вред климат в нашей полосе? И какой режим стирки оптимальнее подобрать? СпасибО!
Арт: Если есть время, посмотрите! http://video.mail.ru/mail/ravisad/178/1029.html
forca: http://rutube.ru/tracks/980732.html?v=e738a74a1e441e2f6332693afa94c23d
Паровозик: Утренний позитив: http://any-info.nnm.ru/pozitiv_na_ponedelnik Прикольные ценники: http://mobbi5.nnm.ru/prikolnye_cenniki Прикольные картинки: http://mobbi5.nnm.ru/prikolnye_kartinki_36 Берегите мозг Вынос мозга (видео): http://fotozhaba.nnm.ru/beregite_mozg Подборка № 116: http://kurgudu.nnm.ru/podborka_116 Интересный сайт: http://doc-watcher.nnm.ru/interesnyiy_saiyt Чисто армейский юмор: http://poleznosty.nnm.ru/chisto_armeiyskiiy_yumor
Арт: Проверьте себя! Я смог дойти только до 7 уровня... http://romano.ru/users/peter/geography.html?ede3=396c
F1!: Рекомендую на аватар
F1!:
Арт: http://wwwboards.auto.ru/housing/1989750.html
Паровозик: Арт пишет: Проверьте себя! Я смог дойти только до 7 уровня... http://romano.ru/users/peter/geography.html?ede3=396c до 10-го дошёл... карта уж больно мелкая((
Pepilotta: Вы такие образованные, Сережа и Артур. Буду вами восхищаться!
F1!: И если есть в подвале тачка "Туарег", Значит, всё не так уж плохо на сегодняшний день...
Паровозик: Подборка: http://kurgudu.nnm.ru/podborka_117 Стёб на Малахова :)) Доза позитива обеспечена :)) http://fotozhaba.nnm.ru/stjob_na_malahova_
Солдат: http://r1d1.livejournal.com/70226.html?page=2#comments Креатив на тему звёзд) Стоит посмотреть)))))
Салют: http://mihailfedorov.ru/toys/russia/
F1!:
Солдат: http://ru.youtube.com/watch?v=HzkvD2hrspE Шоу Трумена Аршавина
Солдат: "Говорят, есть такое место - чистилище. И если ты туда попал, значит ты вроде и не говно, но и до вершин не добрался. Как "Тоттенхэм". © "Залечь на дно в Брюгге"
steveaustine:
F1!:
Паровозик: Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__67
F1!: Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. Далее идёт цитата из лекции дословно: - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза
F1!: Какие фото НЕ надо присылать для заявки: http://lfl.ru/forum/index.php?showtopic=15381
F1!:
Паровозик: Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__73
rossoneri88: Серёга,Амелин где то фифа09 купил. Раньше меня
Паровозик: Главное не реви... скажу по секрету, он её не покупал, а просто "скачал" из инета на халяву, "злостный пират")))))
rossoneri88: нет,именно купил,злостнвй олигарх. но завтра этот диск будет у меня
Солдат: Захотите по сети сыграть-мы с Артуром к вашим услугам) Можно мини-турнир бахнуть.
13: Солдат давай сыграем!! У меня лицензия можно по инету!
Солдат: а у меня пиртака но я неделю (+\- день) играю по сети)
rossoneri88: Амелин диск не привёз...
Паровозик: Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__77 JPEG -коктейль (8): http://kurgudu.nnm.ru/jpeg_kokteiyl_8 Смешные животные: http://topdok.nnm.ru/smeshnye_zhivotnye_2
Паровозик: Если бы Россия купила весь мир… http://topdok.nnm.ru/esli_by_rossiya_kupila_ves_mir Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__80
rossoneri88: мля! фифа09 .овно!
Солдат: rossoneri88 хех))) разберись в игре) там нововведений куча)) например изучи возможности зажатой Q
rossoneri88: да у меня на псп фифа 09 есть. разница с компом,только в формате экрана. ВСЁ! жду FM09 Вот это вещь!
Солдат: rossoneri88 пишет: FM09 Вот это вещь! все ждут
13: Советую поиграть в FIFA09 на X-BOX 360!
DOUBLE BEAT: http://ru.youtube.com/watch?v=vzE0EqQyqII
Паровозик: Юмор:)) http://topdok.nnm.ru/yumor__81 JPEG -коктейль (9): http://kurgudu.nnm.ru/jpeg_kokteiyl_9
Паровозик: Автоприколы: http://copyr.nnm.ru/avtoprikoly_ Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__83
Паровозик: Анекдоты об экономическом кризисе: http://bestworld.nnm.ru/anekdoty_ob_ekonomicheskom_krizise Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__84
Солдат: http://ru.youtube.com/watch?v=guPuM3vrZH0
Арт: Парни, а кто знает в чем проблема - в ФИФА 09 если играть на джойстике на компе, не распознаются несколько действий, а когда начинаешь переставлять в меню настроек управления - .уй, ничего не выходит...
Паровозик: " - откуда дровишки?..." (с)
Паровозик: Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__85
F1!: http://www.life.ru/video/6404
Солдат: http://keep4u.ru/imgs/b/081024/c9/c97831bdfb9e8259f2.gif
Паровозик: Иллюстрированный справочник компьютерных форматов: http://supermagazin.nnm.ru/illyustrirovannyiy_spravochnik_kompyuternyh_formatov Подборка АвтоПриколов: http://sfera.nnm.ru/podborka_avtoprikolov Как жизнь такие и приколы: http://cwer.nnm.ru/kak_zhizn_takie_i_prikoly Юмор :) http://topdok.nnm.ru/yumor__87 Из Жизни Замечательных Людей :) (Часть 4) http://presents.nnm.ru/iz_zhizni_zamechatelnyh_lyudeiy_chast_4
F1!: НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ). БЮДЖЕТ КАРТИНЫ — $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов — Константин Хабенский, Николай II — Сергей Безруков, Надежда Крупская — Лиза Боярская, Григорий Распутин — Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин — Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III — Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша — Жанна Фриске, и другие Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре — несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют. Старший сын семьи Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный). Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны). Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола. Владеющий приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора. По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова. Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю коррумпированность и преступную суть царского режима. Тем временем Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У Николая II есть наставник — Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским смехом. Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с «оборотнями в эполетах» — коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие — меч джедаев, зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом трупа своего наставника. Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу. Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он должен познать Истину, которую найдет сам. Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье). Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю Ульянову — сестру Володи. Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины. Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа — Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду. Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой происходит «лав стори» (эротические сцены). Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с «Манифестом Коммунистической партии». Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и Фридриха заключена Истина, познав которую он станет Великим воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве. Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина. Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает, что «Темные силы нас злобно гнетут». Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы. Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца. Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком: «Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!» Женщины-вампирши гибнут, и Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью, кроме Николая II. Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев. — Я ждал вас, мистер Андерсон, — не в тему бросает Николай. Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь, бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх. Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли белогвардейского офицера. В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре, кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове, и битва вспыхивает с новой силой. Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко срубает голову Николаю. — Должен остаться только один, — произносит Владимир Ульянов, и тело его начинает заполнятся энергией поверженного противника. Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стоит на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: «Ленин, Ленин», что на языке великих мастеров кун-фу означает «вождь и учитель». Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест рукой с кепкой: «ес, ес, ес». Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве. На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы «Уматурман» с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на второй фильм. И сразу за этим — реклама: СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ В 2017 году ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ! НОВЫЙ МЕГАБЛОКБАСТЕР «ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛЕНИНА: МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ»
777: Арт пишет: Парни, а кто знает в чем проблема - в ФИФА 09 если играть на джойстике на компе, не распознаются несколько действий, а когда начинаешь переставлять в меню настроек управления - .уй, ничего не выходит... Играй в PES 2009)))))))))))
Вагай(приток Иртыша): 777 пишет: Играй в PES 2009))))))))))) Верно, даже сравнивать нельзя)))
Паровозик: Выражения в картинках: http://copyr.nnm.ru/vyrazheniya_v_kartinkah Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__89 Автоприколы: http://topdok.nnm.ru/avtoprikoly_4 Вглядитесь в карту метро: http://copyr.nnm.ru/vglyadites_v_kartu_metro
Арт: http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1271735.html
Паровозик: Украинские забавные надписи и таблички)) http://copyr.nnm.ru/ukrainskie_zabavnye_nadpisi_i_tablichki Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__90 Фотоприколы ) подборка на все темы: http://warezdoc.nnm.ru/fotoprikoly_podborka_na_vse_temy
Bambook: Старое но очень смешное видео (со звуком) http://fishki.net/comment.php?id=15772
Паровозик: Заголовки желтой прессы (12 фото): http://bestworld.nnm.ru/zagolovki_zheltoiy_pressy_12_foto Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__91 Забавная подборочка: http://bestworld.nnm.ru/zabavnaya_podborochka А ты погладил кота ? http://topdok.nnm.ru/a_ty_pogladil_kota_
Паровозик: Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__92 Туалетные приколы: http://bestnewfiles.nnm.ru/tualetnye_prkoly
Салют: http://sidwillson.j-net.ru/video/view/?id=106635
DOUBLE BEAT: - Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...
KNIGHT: http://rutube.ru/tracks/1160612.html?v=7d5a28c9d3f0ee5fdd5cb06257b11fce
Солдат: KNIGHT пишет: http://rutube.ru/tracks/1160612.html?v=7d5a28c9d3f0ee5fdd5cb06257b11fce Барнаул
Паровозик: Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__95
Паровозик: Вывески "М" - "Ж" в разных странах: http://copyr.nnm.ru/vyveski_m_zh_v_raznyh_stranah Животные: http://ssbb.nnm.ru/zhivotnye_240322
Паровозик: Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__97
Паровозик: Профессии: Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Обкатчик клюквы. (Клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления. (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов. (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий. (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой. (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек. (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
F1!: http://wesse.livejournal.com/21155.html Тема Правды в нашем кино раскрыта полностью
Паровозик: Нарочно не придумаешь: http://yoklmn.nnm.ru/narochno_ne_pridumaesh_2 Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__98
Паровозик: Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...)) Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".
steveaustine: [Dima_4 17:16:17] >> Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~~ >> он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ~~ >> Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...~ >> Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...~ >> Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б*Я.... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ
Паровозик: Юмор: http://topdok.nnm.ru/yumor__99 Вот ты какая, русская демократия: http://copyr.nnm.ru/vot_ty_kakayarusskaya_demokratiya
Солдат: Для заинтересованных лиц. Качаю Football Manager 2009(full) к полуночи буду рубать
d-apple: УБЭП очень заинтересован
F1!: С болта ли ему быть заинтересованным, если ФМ в РФ легально не поставляется и не продаётся?
F1!: Солдат Тут, что ли, качал? http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1255356 Видимо, поиграть не улалось?
Паровозик: Приколы спорта: http://bestnewfiles.nnm.ru/prikoly_sporta
Солдат: http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1257425
Паровозик: Весёлые картинки: http://wushu.nnm.ru/vesjolye_kartinki_8 Улобычку: http://aboutall.nnm.ru/ulybochku__1
Солдат: В домашнем матче 12-го тура чемпионата Италии против «Торино» (3:2) футболисты «Катании» необычным способом разыграли штрафной удар. Когда на 39-й минуте встречи хозяева получили право исполнить штрафной, игроки, стоявшие в стенке, приспустили шорты, чтобы закрыть обзор вратарю. Ноу-хау оказалось эффективным: форвард «Катании» Джузеппе Маскара прямым ударом со штрафного вывел свою команду вперед. видео тут http://www.sports.ru/football/6227463.html
steveaustine: Классно солдат, КАК РАЗДОБЫЛ ? Надо в ЛФЛ так попробывать )))
DOUBLE BEAT: steveaustine вот в матче с нами и попробуй, я ради этого случая встану в раму, токо кокошки свои не отморозь))
steveaustine: DOUBLE BEAT пишет: токо кокошки свои не отморозь)) потеплее оденусь ))
F1!:
steveaustine:
DOUBLE BEAT: http://www.ziza.ru/2008/11/20/svadba_zhest_dnja_17_foto.html
TITCH: Так это сестра Валуева наверно!?
DOUBLE BEAT: это доча его, а ЖЕНИХ-ЛОХ
steveaustine: уеть... это даже страшнее, чем Байки из склепа...
steveaustine: http://rutube.ru/tracks/1218336.html?v=d3432ff2904c1a315edd197fbe300eee
steveaustine: http://video.mail.ru/mail/steveaustine/_vfavorites/8.html Обратите внимание на самый последний розыгрыш, пенальти разыграли !!! Разве такое возможно ?
Арт: Ты еще и правила не знаешь!? Почитай лучше это... http://www.nazdorovie.com/forum_archive/prikol_1.htm
steveaustine: Арт пишет: Ты еще и правила не знаешь!? вот правила, но в них указано что другие игроки могут касаться мяча после удара, если это считать ударом, то да... Правило 14. Пенальти Пена́льти (англ. penalty kick, штрафной удар) — в футболе специально назначаемый удар по воротам, защищаемым только вратарём, с отметки 10,97метров (в первоначальных британских правилах — 12 ярдов) от линии ворот. Официальный русский термин штрафной одиннадцатиметровый удар, в отличие от других русских футбольных терминов, появившихся в 1940-е годы, не прижился. Проведение пенальти регламентируется Правилом 14:11-метровый удар футбольных правил. Послематчевые пенальти похожи на обычные пенальти, но проводятся по другим правилам. Применение Пенальти назначается, когда игрок обороняющейся команды производит нарушение правил в пределах своей штрафной площадки, которое должно быть наказано штрафным ударом, и мяч находился в игре. Если время игры истекает, то должно быть добавлено время на пробитие пенальти. Судья, назначая пенальти, делает характерный жест, показывая рукой на 11-метровую отметку. Гол, забитый с пенальти, засчитывается в общий счёт матча. Процедура Мяч помещается на 11-метровую отметку. Определяется игрок, пробивающий пенальти. И судья, и вратарь защищающейся команды должны знать, кто будет производить удар. Вратарь располагается на линии ворот между штангами, лицом к бьющему. Остальные игроки находятся за пределами штрафной площадки, не менее чем в 9,15 м от 11-метровой отметки. Для более чёткого определения этого расстояния на поле существует дуга штрафной площади. Пенальти пробивается только по сигналу судьи, который следит за тем, чтобы оба участвующих футболиста были готовы к удару, и за правильностью совершения процедуры. По свистку судьи игрок бьёт мяч вперёд. Второй раз касаться мяча пробивающий может только тогда, когда мяч коснётся другого игрока (в том числе вратаря). Как только мяч ударили и он начал двигаться вперёд, он считается находящимся в игре. Гол с пенальти засчитывается на тех же основаниях, что и любой гол. В качестве игрока, пробивающего пенальти, можно выставить любого находящего на поле члена атакующей команды. Обычно в команде имеется штатный пенальтист, умеющий пробивать 11-метровые удары лучше всех остальных. Иногда имеется несколько игроков, хорошо бьющих пенальти, и тогда к точке подходит тот из них, кто, к примеру, сам же и заработал удар или забил уже два гола и хочет сделать хет-трик и т. п. Сравнительно редок и зрелищен случай, когда штатным пенальтистом выступает вратарь (Хосе Луис Чилаверт, Рожерио Сени и нек. др.). Это довольно рискованно, поскольку в случае неточного удара противоположная команда может организовать атаку на пустые ворота. Ворота при пенальти защищаются только вратарём; если вратарь получил травму или удалён, то удара в пустые ворота не допускается, а производится замена вратаря либо, если замены исчерпаны, вратарём становится один из полевых игроков. Если после попадания в стойку или перекладину или отражения вратарём мяч отскакивает в поле, то он остаётся в игре; нередки случаи, когда мяч практически тут же добивается в ворота, и это считается уже голом с игры, а не с пенальти. Голы с пенальти обычно специальным образом помечаются в отчётах об игре, с тем чтобы отличить их от прочих голов. При подсчёте голов в споре лучших бомбардиров соревнования или сезона гол с пенальти ценится меньше, чем гол с игры. Обычно число голов, забитых с пенальти, указывается в скобках и играет роль дополнительного показателя: при равенстве забитых голов лучшим считается тот игрок, которых забил меньше мячей с 11-метровой отметки. Нарушения и санкции за них Если игрок атакующей команды нарушает правила при совершении удара, судья позволяет его нанести. Если мяч попадает в ворота, гол не засчитывается и пенальти назначается повторно. Если же нет, назначается свободный удар в пользу защищающейся команды с того места, где было совершено нарушение. Если игрок обороняющейся команды нарушает правила, судья позволяет нанести удар. Если мяч попадает в ворота, засчитывается гол. Если же нет, пенальти назначается повторно. Если правила нарушают игроки обеих команд, пенальти переигрывается при любом исходе предыдущей попытки. Всем игрокам, кроме бьющего и вратаря, в штрафную площадку можно входить только после того, как удар будет совершён, иначе это считается нарушением правил. Вратарь также считается нарушившим правила, если он сходит с линии ворот до удара. Если бьющий пенальти игрок касается мяча второй раз (любой частью тела, кроме рук) до того, как он коснулся какого-либо другого игрока, назначается свободный удар в пользу обороняющейся команды с того места, где произошло касание. Если же бьющий намеренно коснётся мяча рукой до того, как он коснулся другого игрока, назначается штрафной удар. Если во время движения вперёд мяча касается посторонний объект, удар повторяется. Если же это происходит после того, как мяч, попав в стойку, перекладину или будучи отражённым вратарём, отскакивает в поле, судья останавливает игру и разыгрывает спорный мяч.
Арт: steveaustine пишет: По свистку судьи игрок бьёт мяч вперёд. Второй раз касаться мяча пробивающий может только тогда, когда мяч коснётся другого игрока (в том числе вратаря). Как только мяч ударили и он начал двигаться вперёд, он считается находящимся в игре. Читай внимательно эти слова и перенеси их на практику!
Паровозик: Арт пишет: Читай внимательно эти слова и перенеси их на практику! т-шшшшш, он должен сам догадаться))) Подборка прикольных карикатур (29 фото): http://warezdoc.nnm.ru/podborka_prikolnyh_karikatur_29_foto
F1!: http://www.zapad.lfl.ru/RASPR/Clubs_LFL/Y/Yupiter/upiter.08.09.htm
KNIGHT: http://rutube.ru/tracks/1220912.html?v=7738dbd02ee662a2f01216b679523fa8
Паровозик: Подбор баянчиков))) http://copyr.nnm.ru/sbornik_bayanchikov_bez_temy
Паровозик: Название городов в картинках: http://copyr.nnm.ru/nazvanie_gorodov_v_kartinkah Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП: http://warezdoc.nnm.ru/smeshnye_citaty_iz_obyasnitelnyh_zapisok_posle_dtp_1
steveaustine: http://karaul.ru/
steveaustine: http://video.i.ua/user/448937/7662/57982/ прикол на работе
F1!: http://www2.totalfootball.ru/crz/?p=1087
F1!: К вопросу о "плохих полях" http://lfl.ru/forum/index.php?showtopic=18826 ЗЫ: со старого компа надо будет ещё фотку с "Олимпа" вытащить 3-летней давности
DOUBLE BEAT: зато ворота в порядке))
F1!: Ранним зимним утром на базу “Химок” ворвался Борис Жиганов с отрядом спецназа и озверевшими овчарками. - Всем встать и выйти на улицу! Руки за голову! Выходить по одному! Перепуганные футболисты “Химок” выползали из-под тёплых одеял и шли к выходу. Многие шли босиком, в одних майках и трусах. Вратарь Березовский успел заправить пахучим табаком самокрутку, прикурил её от горящей газовой плиты и вышел на улицу вместе со всеми. Там был снег. Ребят строили в шеренгу. - Скоты! – вратарь Березовский выругался и пошёл занимать своё место в шеренге. Последним вывели Юрана. Но ребята видели его недолго. Сергея завели за угол, оттуда раздалось три матерных слова, небольшая возня и звук глухого удара. Тренер исчез. Ребят выстроили перед зданием спального корпуса, и Жиганов начал проверять списки: - Шоава! - Тут! - Динеев! - Тут! - Чичкин! - Тут! - Тривунович! Тишина. - Тривунович! Опять тишина. - Где Тривунович?! На заснеженной площади было так тихо, что в какой-то момент стало слышно, как в соседнем селе заплакал грудной ребёнок. - Найти Тривуновича немедленно! – Громов заорал эти слова в мегафон, и овчарки-убийцы, почуявшие запах крови, ещё больше натянули цепи в руках своих поводырей и залаяли с утроенной энергией. Вратарь Березовский докурил самокрутку и плюнул под ноги Жиганову. Жиганов хотел было уже что-то прокричать, но тут послышалось: “Ведут! Ведут!”, и все отвлеклись на чёрный вход спального корпуса химкинской базы. Оттуда под руки тащили Тривуновича, который упирался, брыкался и всячески противодействовал людям в военной амуниции. В руках у него была газета “Спорт-Экспресс”, но люди Громова двумя ударами выбили газету из рук Тривуновича. Две одинокие капли обагрили снег и газету. Капля упала прямо на фамилию “Тривунович” и цифру “3.95” ( средняя оценка за сезон ). Босниец что-то кричал на родном языке, но его никто не слушал. Дулами автоматов Тривуновича затолкали в строй, и Жиганов снова принялся зачитывать фамилии из списка. - Головатенко! - Тут! - Степанов! - Тут! - Самусёвас! - Здесь, монсеньор! - Далеко пойдёшь, Самусёвас! Березовский спокойно забивал очередную самокрутку. Над площадью каркали вороны, а снег под ногами уже напоминал грязную кашу. Эх, Самусёвас, думал Березовский. И зачем я тебе свои гетры давал, мяч пинать учил, а после игр до дома подвозил? Продажная ты шкура, Самусёвас! Размышления Березовского прервал собачий лай. Это Драган Блатняк пытался выскочить из шеренги и убежать через тренировочное поле в лес. Возле углового флажка собаки настигли Драгана, вцепились в его бутсы зубами и потащили обратно в строй. Драган схватил было угловой флажок и попытался отмахаться им от собак, но пришло время автоматной очереди. Люди Жиганова пулями изрешетили ворота химкинской базы, правая стойка не выдержала, и ворота, немного качнувшись вправо, рухнули на обледенелую землю. Блатняк больше не сопротивлялся. Березовский тихо выругался. Старый футбольный солдат мог вытерпеть всё, но только не ворота. - Йованович! - Тут! - Габриэль! - Тут, товарищ Жиганов! Березовский чуть было не поперхнулся самокруткой. Габриэль двух слов по-русски связать не мог, а тут целых три слова без акцента выговорил. - Феррейра! - Тут! - Бугаев! - Тут! - Титов! Над площадью нависло молчание. Вдалеке из бани топал улыбающийся массажист команды дядя Митя. Он, в одних шлёпанцах, закутанный в полотенце с изображением женщины в леопардовом бикини, шёл к главному зданию, где, по всей видимости, лежали остальные вещи дяди Мити. Но ещё издали он заметил, что на площади перед зданием, стоят какие-то странные люди с автоматами и овчарками. Дядя Митя, может быть, и хотел дать дёру, но далеко в таком виде не убежишь. Особенно, в Подмосковье с его жестоким сибирским климатом. Дядя Митя поднял руки вверх и пошёл к Жиганову. - Ты кто такой? - Кто? Я? – запинающимся голосом спросил дядя Митя. - Да, ты. - Я это…как его…массажист команды я. - Массажист, говоришь? - Да, массажист. Ребят подлечиваю, тонус перед играми поднимаю…вот. - Где Титов, знаешь? - Егорка? - Да, Титов, старая башка! Где он? - Он это…того…на острова в Индийском океане уехал. Лучше бы дядя Митя не говорил правду. Жиганов так рассвирепел, что даже злые собаки, жевавшие неподалёку угловой флажок и щитки Блатняка, испугались, заскулили и убежали к центральному кругу. - Найти его! Он нужен “Сатурну”! - Но, босс, как мы его найдём? Это же Индийский океан - там много островов! – один из спецназовцев снял маску, и Березовский узнал в нём Жедера. “Бывших “сатурновцев” не бывает”, - промелькнула в голове Березовского старая футбольная мудрость. - А мне плевать, как вы будете его искать! Найти и привести его на завтрашнюю тренировку! Остальные – хлам! Нам нужен Титов! Люди Жиганова засуетились. Кто-то достал рацию и связался с неким “Баффуром”, а несколько человек отделились от основного отряда, зашли в комнату, где жил Титов, достали оттуда грязную футболку, дали понюхать собакам, и через пять минут лающая свора уже удалялась по сугробам по направлению к Воскресенску. - Настя Чех! - Тут! - Ребежа! - Тут! - Сабитов и Динеев! - Тут! - Эромоигбе! - I’m here! - Якубко! - Сатрапы! - Отдать в “Торпедо”! Мартина подхватили люди с автоматами и повели к оврагу, в котором тренировались ребята Алёшина. Когда Якубко толкали туда, почти все отвернули головы. Только Березовский стоял и сурово всматривался вдаль, откуда раздалось нечленораздельное: “Нееет!” Пропал парень, подумал Березовский, не хватило терпения. Собаки, убежавшие по следу Титова, вернулись с концертной афишой Николая Трубача “Трубач. 20 лет в пространственно-временном континииуме. Только хиты.” - Босс, на этой афише следы кончаются! – запыхавшийся Жедер теребил в руках сигарету. – Видимо, он бежал с ней до Бронницы, а там бросил её и побежал к Индийскому океану! - Ты уволен! - Но, босс, как же… - ТЫ УВОЛЕН! - Босс, умоляю! - Жан! - Я тут, мой генерал! - Занимаешь место Жедера. - Слушаюсь! - А как же я, босс? - Сбросить в овраг к Якубко! “Даже своих не жалеет”. Старый вратарь услышал, как ребята в строю начали испуганно перешёптываться, но сам он был абсолютно спокоен. Его однофамильца искала половина ФСБ, играл он уже семнадцать лет, а карьеру начал в клубе “Кошкагорц” – одних этих фактов хватило бы, чтобы испугать Динеева, Сабитова и Кудряшова вместе взятых, но он молчал. Он забивал терпкий табак в самокрутку и выдыхал смоляные кольца. Березовский был сделан из стали. - Антипенко! - Тут! - Байрамов! - Тут! - Березовский! Березовский взял паузу. Каждое его слово имело вес в коллективе, и именно сейчас требовалось ответить так, чтобы ребята почувствовали, что их многолетний вожак не сломлен, что он вместе с ними и что он готов повести их на баррикады. Березовский бросил бычок в серый снег и глухим басом процедил: - Здесь, ядрёна вошь! Березовский не оборачивался, но даже спиной он чувствовал, как уважение к его персоне растёт в геометрической прогрессии. Даже Низамутдинов, который относился к ветеранам с пренебрежением, излучал флюиды невидимого респекта. Все ребята говорили: “Тут!” и только настоящий вожак мог ответить: “Здесь, ядрёна вошь!” Березовского подхватила невидимая толпа и стала качать на руках. Такие ощущения он не испытывал со времён победы в кубке России в далёком 99-м. Стальной человек растрогался, но ненадолго. Березовский отогнал от себя воображаемых обожателей и снова очутился на заснеженной площади перед спальным корпусом химкинской базы. Жиганов пристально смотрел в его непроницаемое лицо: - А ты крутой, как я посмотрю. - Мне всё похрен! - Для старика ты больно разговорчив, Березовский. - Я опытен, а не стар. - Я запомню твоё лицо и буду за тобой внимательно приглядывать. - Валяйте. Березовский ухмыльнулся в лицо Жиганова. Начальник “Сатурна” отвёл глаза и заорал: - Грузить всех в вагон! Собаки остервенело залаяли, автоматные приклады заработали по спинам тех, кто отставал, вьюга над Химками закружилась с ещё более пущей силой – ребят заталкивали в вагон старого грузового поезда. Последним в “теплушку” затолкнули Березовского и Тривуновича. Тривунович был бледен и всё время шептал: “3.95! 3.95 за сезон! Я думал, мне поставили больше!” Березовский сам захлопнул ворота вагона, оставив только небольшое оконце, на котором стояла решётка. Сквозь него он смотрел на одинокие заснеженные поля, на ребёнка в валенках, который бегал по сугробам за воздушным змеем, на старика с трубкой во рту, сидящего на завалинке у избы, и на стаю птиц, улетающую на юг. - Беги, Егор…беги…- Березовский прикурил очередную самокрутку и помахал перелётным птицам ресницами правого глаза. В вагоне “теплушки” из-за дыма, пускаемого вожаком, стало не хватать воздуха, народ тихо матерился, а сам поезд двигался в Раменское, где ребят ждала неизвестность…
Вагай(приток Иртыша):
Вагай(приток Иртыша):
F1!: Для тех, кто помнит - стадион "Олимп Бернабеу"
steveaustine:
Леха: Начало мая 2007. Вот как-то так.... Было круто
Данилыч: дааааааааааа .............помню эту игру
Леха: Данилыч
Barinov: Кирилоффу идёт грязь, между прочим...
Солдат: На мыло пришло) Tengo nueva dirección de correo! Ahora puedes escribirme a:sharonnash113@yahoo.com.co - Здравствуйте, повезло победителя, Ваш адрес электронной почты, были утверждены претендовать на общую сумму $ 500000,00 USD (Пятьсот тысяч долларов США). Для того, чтобы ваш выигрыше связаться с нашим агентом в Африке Контактное лицо: REV. Патрик Грант Электронна� � почта: rev.grant231@live.com Tel: +234-7035027309. Поздравления. Г-жа Шарон Нэш
истинный лидер: Солдат ты можешь стать миллионером Звони!
Леха: Ура! Наконец то сделают раздевалки!
F1!: Ещё божественное поле, легенда ЛФЛ - "Гримауштадион"
F1!:
rossoneri88: Данилыч пишет: дааааааааааа .............помню эту игру А я её,между прочим,судил...
Вагай(приток Иртыша):
steveaustine: что обычно думает ребенок ночью стоя за дверью родителей..... в самый разгар...
Вагай(приток Иртыша):
Паровозик: Звериные мордочки: http://warezdoc.nnm.ru/zverinye_mordochki_46_foto
Паровозик: Позитивная фотоподборка (101 фото) http://warezdoc.nnm.ru/pozitivnaya_fotopodborka_101_foto Сказки для взрослых (12 фото) http://warezdoc.nnm.ru/skazki_dlya_vzroslyh_12_foto Тапком в лоб (18 фотожаб) http://warezdoc.nnm.ru/tapkom_v_lob_18_fotozhab Похожи? http://copyr.nnm.ru/pohozhi_
DOUBLE BEAT: два ботинка в Буша...
Паровозик: а жаль, что он реально в него не попал(((
Вагай(приток Иртыша): Ловкий скотина оказался))) Но а журналюгу теперь посадят, наверно. Не за то, что кидался, а за то, что не попал)))
Паровозик: Юмор в шоколаде))) http://bestfriends.nnm.ru/yumor_v_shokolade
F1!:
DOUBLE BEAT: кожухово и тогрмаш
Паровозик: Новогодние идеи ёлок: http://copyr.nnm.ru/novogodnie_idei_jolok
Солдат: http://community.livejournal.com/football_gloom/2691106.html "Краб-голкипер" (японское кино)
Салют: http://s60.radikal.ru/i167/0812/a7/0d6711e5dbbf.jpg http://s48.radikal.ru/i120/0812/a6/10741abd2051.jpg
negodяй: http://rutube.ru/tracks/1337827.html?v=667880dd1cc94227f0a30f347614f015
KNIGHT:
F1!: Про "Обитаемый остров" http://oper.ru/torture/read.php?t=1045689228
steveaustine: во как отдыхать надо...
Dima_4: http://www2.totalfootball.ru/crz/?p=1171 Вот что наш футбол ждет в будущем!!!
kulik01:
rossoneri88: Алдоооооонин
West Ham: http://evilstar.ru/ ЭТО ПИ%ДЕЦ!!!
F1!:
steveaustine:
F1!: http://www.youtube.com/watch?v=FiJpbp8WoH4&e
Жека: F1! пишет: http://www.youtube.com/watch?v=FiJpbp8WoH4&e Ну это далеко не шутки
steveaustine: да это впечатляет...)))
F1!: Трюк постановочный
steveaustine: зато красивый...
Жека: F1! пишет: Трюк постановочный Там есть полная версия ролика. Он там ещё всякие штуки вытворяет.
summer12: типичная клоунада !!!
olanis: F1! пишет: http://www.youtube.com/watch?v=FiJpbp8WoH4&e спасибо, подрочил
steveaustine: olanis пишет: подрочил
olanis: http://www.youtube.com/watch?v=xdD2OA-8xYA&NR=1 хорошо под музыку роналдо забивает
forca: http://www.youtube.com/watch?v=9a6zoTURtqI&feature=related
forca: http://www.youtube.com/watch?v=YWFpPST94wU&feature=channel
olanis: ютьюб форева)))
rossoneri88: olanis ты жив исчо?
F1!:
steveaustine: ОТМОЧИЛ )))
Леха:
F1!: Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи%дит."
summer12: Реальная ПОЛИТКА !!! ДЕН ты опять красавец !!!
forca: http://www.rusfootball.info/pliga/1146061835-obmen-pavljuchenko-na-vagnera-bolelshhiki.html заголовок у статьи: Обмен Павлюченко на Вагнера? Болельщики "Тоттенхэма" против!
F1!: Расист Олич избил нигру бразильца http://www.sports.ru/football/6660622.html
summer12: да футбол !!! это вам не это !
F1!: Официальный язык гопников ОБЩЕЕ: дануёптымля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов. хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия. ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка. ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка. ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка. ёба, бля - слова заполняющие паузу, аналог запятой. ты это ну это - предупреждение. тыэта тавоэта - возражение, предостережение. тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение. эээээээ - несильное возражение. обахуясе - удивление. бляяяяяяяяя - сильное удивление. бля нуёпт - неприятное удивление. эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему. эйтыбля - то же, но в более грубой форме. нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил. чоооо? - извините, я вас не понимаю. НА УЛИЦЕ: эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания В МАГАЗИНЕ: ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит под моё сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года. хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо! тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах - Всем приятного вечера! В ТРАНСПОРТЕ: анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ? тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу. набля - Передайте за проезд, пожалуйста. идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки. а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
summer12: РЕАЛЬНЫЙ ЯЗЫК БИЗНЕСМЕНОВ И СПОРТСМЕНОВ !!!
F1!: http://fanat1k.ru/flv-1131.php
DOUBLE BEAT: Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее. (с)bash.org
summer12: век живи , век удивляйся иучись !!!
DOUBLE BEAT: click here
summer12: даааааааааааааааа !!! научились строить !!!
DOUBLE BEAT: http://ziza.ru/2006/08/17/otlichnaya-fleshka.html
Паровозик: Веселая подборка для поднятия настроения (147 фото)^ http://semechki.nnm.ru/veselaya_podborka_dlya_podnyatiya_nastroeniya_147_foto
DOUBLE BEAT: http://amanita-design.net/samorost-2/
777: DOUBLE BEAT пишет: http://amanita-design.net/samorost-2/ Че то я недоганяю че там в конце с типом на кресле делать??? Юр че там надо то?
777: DOUBLE BEAT пишет: http://amanita-design.net/samorost-2/ Че то я недоганяю че там в конце с типом на кресле делать??? Юр че там надо то?
DOUBLE BEAT: 777 перевесь сосиску от собаки на рога вентилятор остановиццо,он потянется и под рукой кнопка
777: DOUBLE BEAT спс щас попробую! Кнопку не видет(((( Первую чать прошел а эту тут и застрял)
777: DOUBLE BEAT А ты случаем ненашел где полную версию моно скачать бесплатно?
F1!:
DOUBLE BEAT: http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/34/792/34792106_000rskqt.jpg галерея президентов сша
F1!: http://s56.radikal.ru/i151/0808/d4/7dcfa825f495.gif
F1!: http://www.boston.com/bigpicture/2009/01/comments_the_inauguration_of_president.html#comments Читаем комменты от наших
DOUBLE BEAT: 777 http://amanita-design.net/samorost-1/
777: DOUBLE BEAT Да это ты мне первую часть скинул! А как скачать пону версию второй части то? где?
DOUBLE BEAT: 777 да за деньги наверное только, хотя не искал))
777: DOUBLE BEAT Ну я чето нашел но дома погляжу тогда))
DOUBLE BEAT: пояса верности
DOUBLE BEAT:
777: Вот она наверное с таким языком и ртом - конверты строчит))))))
forca: в нете нашел: Мариуполь. 21.11.2006. 21-15 время местное. Выхожу из гостиницы «Азовсталь», отгонять свою четверку на стоянку. Непрогретый ВАЗ, карбюратор залил, заглох, включил аварийку, жду секунд 15-20 пока можно будет завестись. Стою в средней полосе из трех, на перекрестке перед стоп линией, город пустой. Вдруг слышу сзади сигнал авто, потом второй, резкий. Выхожу из четверки, вижу новенький Пежо 307-ой со знаками: туфелька, буква У и ограничение 80. Подхожу к миловидной водительше и говорю: - Девушка, что случилось? Объезжайте, две полосы свободны! Ответ: - Откуда Я знаю, куда вы собрались ехать? У Вас и правый и левый повороты включены! Я молча сел, завелся и уехал, не говоря ни слова. Убойная логика!
Солдат: www.musketeers.ru щелкни три раза на ручку шпаги))
F1!: Солдат пишет: ручку шпаги Сергей, ручки у дверей, а шпаги - эфес
F1!: http://www.youtube.com/watch?v=iO01zy-in4g&fmt=18 и далее по ссылкам. Про нынешнее образование
F1!:
Паровозик: Позитиффф: http://cmewno.nnm.ru/pozitifff Прикольная фотоподборочка: http://semechki.nnm.ru/prikolnaya_fotopodborochka Время улыбнуться: http://fototeka.nnm.ru/vremya_ulybnutsya_3
F1!:
DOUBLE BEAT:
Солдат: Зачотно сделали) 7.02 Тотенхем с Арсеналом играет
F1!:
DOUBLE BEAT:
DOUBLE BEAT: Гон и Лабуда. 15:35 Аршавин находится в одном из офисов "Арсенала". 15:42 Аршавин берет контракт в руки и внимательно изучает его. 15:53 Аршавин берет гелевую ручку и заносит руку над контрактом. 15:54 Ручка оказалась непишущей. 16:12 Аршавин отказался подписывать контракт другой ручкой. 16:32 Лахтер вылетел в Петербург за личной ручкой Андрея. 16:52 Стороны воспользовались отсутствием агента и подписали соглашение. Все счастливы. Занавес! (чемп.ру)
Салют: http://img88.imageshack.us/img88/864/mcgrady627071109qg8.jpg
F1!: Бывалo скажeшь cлово "xуй" и "жопа" - и пoпaдаeшь нa вершинy топа. Какaя скyка, маму вашy еб! Пoверите, мне пoхyю ваш топ, ваш низкий вкуc и низкий лоб c зарплaтoй, вы целиком мнe пoxyю, ребятa. Я ж пpостo тaк, я беcкорыстнo нax решил слeгкa размятьcя на стиxaх, котоpых не пиcaл xуй знает cкoка, а мне зaказ сдaвaть сегодня к cрoкy, пpичем в стихax. Он не о тoм, зaкaз. Cейчас я paзминaюcь. Пидарaс кaкой-нибyдь мнe можeт нe пoвеpить, "пpoплачено" кричaть, выть нa лyну... И хyй бы c ним. Bы ж видите - я гну стpoку cвoбодно вcлед за xoдом мыcли, корочe, pазминaюсь в пoлнoм cмысле. Итaк, о чем мы бyдeм говорить? Политикa, в пиздy eё етить! Я думaю, вcе в мирe eбанaты. Поcколькy яcно дaжe мyдaкy: давно поpа пpинять Poссию в НАTO - и вcю эту смepтельнyю тoску, всю зaвисть, рeвнoсть, злocть к соceдям cтарым, pешить oдним eстествeнным ударoм. Хyяк - и в НАTO. Mало ли говна тyдa набpaли? A у нaс cтpaна такиx pазмеpов - прocто eбанyться, тyт мeсто еcть и танкy рaзвepнуться и "Xaммер" ваш aмеpикaнский, блять, нaм можнo для понтa cюда пpигнать и пyсть нa нем двa нeгpа-уeбaна кyрируют границy Кaзахстанa. У наc вдобавoк ядeрных pакет пoд кaждой кочкой до пизды, до cpаки. Под каждым пнем их бoльшe, чeм котлет в тpадициoнном eбaном Бигмaке (a иx там вроде две). Ho хуй бы c ним. Сейчaс нe o котлeтаx гoворим. Мы говоpим пpо HАТО. Mудачье! На глобyc посмотрите, eбaнаты! Там кpупныx cтpан oсталocь, ё-моё, Австpалия, Eвpoпа, мы и Штаты! Какaя нaxуй Гpузия в пизду? Kaкая нaхyй в жопy Укpаина? Им денег не хватaет нa едy! У них земeль - зaлупы пoлoвинa, их в Гyгль-мaпe нe oтыщешь c лyпoй! Прoститe зa сpавнениe c зaлупoй - я вoвсе иx зaлупoй нe считаю, вы oбижaться вовсе нe должны, я лишь имeл в виду paзмep стpaны, допyстим, по сpавнeнию c Kитаем. Teперь давайте глянeм на Китай. Ежу понятнo: скoлько не катaй в OОН заявки, дa в мyндиpaх - яйцa, нe нaпyгaешь яйцaми китайцa. Иx там opдa, oт них лоснится кapта, их, блять, пиздец, их тaм двa миллиapда! Oни как муpaвьи. Их oрганизм зaтoчeн выполнять одни прикaзы. У них тaм дo сиx пoр сoциaлизм - раcсaдник недoлeчeнной зapазы. Oни живут в говне, и саpанчу гoтoвы жрaть из глинянoй поcуды. Я никогo oбидeть не хoчу, я помню - Лao-Цзы, Конфуций, Бyдда, и вcя хyйня хуйней, и тонкий мир. Нo мы жe видим - это кaк coртиp на зacкoрузлoй дeревенской дaчe: в кoнце двopа cтоит сарай c очкoм, стoит нaбитый дoвepху гoвном, за тыщy лeт ни pазy нe oткачaн, oсталoсь кинуть пapу гpaмм дpoжжeй - и веcь пиздeц польeтcя из yшeй, и вeсь yчастoк, и cоcеди сбоку, и дажe черeз yлицy домa утoнут. Этo будет как чyма: стояла дача, вдpyг хyяк - и нетy. Кaкой Tибeт? Hе знаeм мы Tибета! Нe умecтившиcь в малeнькoм сoртире, тепеpь тут плещет желтоe гoвнo, на глобyсаx помечено дaвнo. Kaк, впрочeм, теppитoрия Cибиpи. A, междy пpoчим, близко эти дpожжи. Вчepa в Китаe было бeздoрoжье, хoлepа, рис и палки из бaмбyка. Нaвоз и Мao - вот и вся нayка. Bся мeдицина - иглы в нос и в жопу. Ho кaк-то paз приеxaл из Европы кaкой-тo сpaный eбаный туpиcт, пoжрать кpевeтoк в отпyскe, мудилa. Спpосил, пoчем тyт трудовая сила, c вoстоpгом из блокнoта вырвал лиcт и пpямо тyт же, сeв нa чемодaн, стал coставлять пoдробный бизнеc-плaн. И вскopе этот xуй привез стaнки. Поcтроил из солoмы два бaрака, поcтавил вcех мужчин деpевни pаком и oптoм стал пpoизвoдить нoски, кальcoны, стельки, пaнтaлоны, диcки, учил писать нaзвaнья пo-английски, боятьcя тoка и не лeзть в щиток, мыть рyки, нe совать xуи в стaнoк, pаботать oт pассвeта до зaкaта и понемнoгу cтaл плaтить зарплатy. Kитаец сдeлaн из дpyгого мясa. У нac пoймай любогo пидаpаca, уcтpoишь инстpyктaж как дуракy, c кaкого бoкa пoдходить к стaнкy, в цеxy его oставишь yтpом pано, в обeд пpихoдишь - сyкa в жoпу пьяный, не cделанa pабота ни хpeнa, лежит на cтpужкаx кaк куcок гoвна, нa жизнь oбижен и нa миp oбижeн, a сам стaнок дaвнo и нaпрочь спизжен. Kитaeц - нет. Он poбот бecпезды. Засыпaл рисa, влил cтакaн вoды, нажал нa кнoпкy - и ушел гyлять. Стиpaльная машинка нaхуй, блять! Поcлать pаботy нaxуй для китайца - Кoнфyций отopвeт за этo яйца. Teпeрь прeдcтавим: плюс eще стaнки, плюc навыки пpоизвoдить ноcки, тpанзистоpы, мотoры, мeгaбиты, и вcе, пиздец: oни yже с оpбиты оглядывaют Зeмлю вдоль и вшиpь, высмaтривaя, cобcтвеннo, Сибиpь. При этoм вceй стрaнoю хoдят строем, у кaждогo растет пpи этом тpое, a мoжет дажe пятерo cейчас. Пиздец. У них ecть атом и ракеты. Boт-вoт политбюрo издаcт укaз пeрeпечaтaть глобусы планеты, зaштpиховaв примеpно пoлoвину. A мы рeвнyем к НАТО Укpaину! A Индия? Из кизяков дома, гyляет тиф, холера и чyмa, из всей одежды - тапoчки и бyсы, но, блять, их, cукa, миллиapд, индуcов! Тaм дpевняя культуpа, вce дeла, Сансapa, мантpы, благовoний oтжиг, свящeнная кoрoвa посрала - и славa Кpишне, дeнь не даpoм прoжит. Индyc по cyти пapeнь неплoxoй, он жить пpивык без cyеты и злoбы. Улыбчивый, на пеpвый взгляд тyпoй, но чтo индyсы типа дoлбoебы - пpo них не cкaжет даже Пакиcтан. Hа фaкyльтeтaх caмых pазных стpан индyc лeгко штудиpyет науку. И в этом вcя проблема. Эта сyка тaк впитывает знания лeгкo, что похyй гдe, и oт кoго, и cкoкa. Ho Кeмбридж дopогoй и дaлeкo, а исламисты - вoт oни, под боком. Кaк peзyльтат - yже к ебeнeй мамe сейчac двe трети Индии в ислaме. Им тoлькo с минapетов пpикaжи - ебальники нaхмyрят, кaк yчили, и pадocтно пoйдут точить ножи, и вот ужe кого-тo зaмочили. Иcлaм - воoбще пиздец из пиздeцoв. Xотя на вид o нем не cкaжешь плохo - он вpодe не для быдла, не для лоха, a вpодe бы для вcякиx мудpецoв. Для тoнкoй и возвышеннoй нaтуры. Корaн oткpоeшь - мyдрoсть, притчи, суры. Пpочeл всю книгy, пoтянyлcя, вcтал... И вдрyг - моча пo вeнaм побeжaлa! Ты чyвcтвуешь, чтo надо дaть в eбалo тoмy, ктo этy книгу нe читaл! В eбaлo и жeлaтельнo с ноги! A лyчше, cоответственнo, кинжалом! Xyй знaет пoчемy, но дaть в ебало нeобходимо: все кpyгом вpаги! Глядим нa глобyс - кyчa дикиx стрaн: вeрблюд, чалма, пeсoк, кинжaл, Kоpaн. Покa они не расщeпили атом, послушaйтe cоветa, мудачьe: Россию cpoчнo, срoчно, cpoчно в HATО! Oнa гoвно кoнечно, нo - cвoё! Cлoмaeтcя Pосcия - всё тoгдa. Пиздец Eвропe, a зaтем и Штатам. Рocсию сpочно, cpочно нaдo в НAТO! Ну или НАТO к нaм, oдна пиздa. У нaс конeчнo жить пока хyевo. И, говopят, чтo нет свoбoды cлова. Чтo Путинa нe назoвешь кoзлом, Mедвeдева нe назoвешь обсосом, нo вcе это пoка что пoд вопроcoм, и мы покa на это xyй кладем. У нaс, конeчнo, мудаки y власти, у нac конeчнo беды и неcчастья, корpупция, мaразм и криминал. Зaто мы oчень близкие по дуxу! И мoжем эффективно двинуть в yхo, когда нa вaс там ктo-нибyдь нaпaл. Объединимcя - нeфть потом пoдeлим. Чегo вы нас боитecь, в cамом делe? (с) lleo http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/09/28.html
F1!:
F1!: *** пишет: кажеться *** пишет: что бы *** пишет: не очень хочеться *** пишет: АППАНЕНТ *** пишет: смешен *** пишет: стажеровку *** пишет: небыло *** пишет: не свестит.... *** пишет: по аккуратнее *** пишет: всетаки *** пишет: БОРИМСЯ *** пишет: шапачка *** пишет: поражение *** пишет: не хорошо *** пишет: не у кого *** пишет: извеняться
Леха: работу над ошибками теперь сюда можно писать, насяльника?
истинный лидер: В мемориз ru55 пишет: лана в следуший раз обьесним ru55 пишет: не понимаеш
Kozach: истинный лидер ладно Дэн, но ты-то куда?))) у тебя у самого ошибок - как поленьев в лесу. Дэн мило пошутил, и началось...
истинный лидер: Kozach хммм, у меня ошибки?
Kozach: ну до Рушана далеко, конечно) и про поленья я погорячился. ну как белых грибов в негрибной год)
West Ham: http://i007.radikal.ru/0902/7d/0e7117a8e478.gif
West Ham: Ден поставь мне на аватар !!!
F1!: West Ham Слишком тяжёлый
F1!: http://www.sports.ru/blog/tv/6930073.html
Солдат: http://www.fishki.net/comment.php?id=47556 шикарно гол празднуют
F1!:
Солдат: http://www.youtube.com/watch?v=rgK7RZq1d2g
DOUBLE BEAT:
Паровозик: Работа найдется для каждого: http://topdok.nnm.ru/rabota_naiydetsya_dlya_kazhdogo Отпадный позитив 5: http://ruslanthebest.nnm.ru/otpadnyiy_pozitiv_5_1
F1!:
Леха: Хотелось бы знать в общих чертах, о чем говорит товарищ?
F1!: piss off 1) проваливать, убираться 2) раздражать, бесить, доставать Т.е. примерно так: "Господь, ты меня бесишь. Ты испортил такой момент (возможность, в зависимости от контекста)
Леха: Понятненько!
Арт: http://www.fchnt.moy.su/photo/9-0-110-3
DOUBLE BEAT: спартак на заключительном сборе)
F1!: Рекомендую к прочетению: http://blog.sport-express.ru/community/setdk/post97211312/ Что ни фраза, то песня. Насколько я понял, это как раз те самые граждане, что поляну на Открытом по воскресеньям с утра занимают
лежик: F1! И только начав играть в турнире, мне в руки попался регламент. Прочитав –УЖАСНУЛСЯ! Исходя из того, что в нём почти ничего не говорилось о полях, мы столкнулись с тем, что пришлось играть: А) на льду…. Б) на асфальте с уклоном 25градусов от одной боковой линии до другой (аут нельзя было пробить не придерживая мяч рукой)… В) на лесной поляне с высохшим руслом ручья по центру поля и с боковыми линиями от вон той сосны и до вон того овражка…. Г) На снегу по колено с талой водой под снегом и собачьими ка….ми по всему полю. (в этой конкретной игре произошёл показательный слуай, о котором чуть ниже, но он может кому-нибудь послужит примером и(или) поможет решить проблему духа в команде)… Д) и т.д Е) и т.п. Это он у нас на "Олимпе" Весной не играл =))))
DOUBLE BEAT: http://www.youtube.com/watch?v=u9CJgUhbmm4
DOUBLE BEAT: http://www.youtube.com/watch?v=y2DHMf4HAWU&feature=related
Арт: http://rutube.ru/tracks/1576981.html?related=1&v=81cb4de35d7bb5673b14e32211b0c794 Задумайтесь, господа!
DOUBLE BEAT: да синьку ф топку детишки читайте книжки
DOUBLE BEAT: одна вода правды мало
Арт: письмо матери-блондинки своей дочери блондинки:Здравствуй дорогая доченька!Если ты получишь это письмо,значит,оно до тебя дошло..Если же нет,то дай мне знать и я напишу тебе ещё раз..Я пишу медленно,потому что я знаю,что ты не очень быстро читаешь..кстати,насчёт пальтишка,которое ты хотела,дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами,то это выйдет слишком дорого по весу,поэтому я их отрезала..Пришей их обратно,я положила их в правый кармашек..Твой папа нашёл новую работу..Под ним 500 человек!Он косит траву на кладбище.Твоя сеста Настя недавно вышла замуж и ждёт малыша.мы не знаем,какого он пола,поэтому пока что не могу тебе сказать,будешь ли ты дядей или тётей.Если это девочка,то она хочет её назвать как меня.Немного странное решение,назвать свою дочку Мама....Твоя мама..Р.$:я хотела отослать тебе немного денег,но уже заклеила конверт.
Bambook: http://rutube.ru/tracks/1591370.html?page=index_top_d&v=d28c1350fe6c73ffea2ebdb304abbd72 девочка попалилась коменты тож жгут
F1!: ФК «Локомотив» определился с выбором нового диктора по стадиону на домашних матчах клуба в Черкизове. Информировать болельщиков на главной арене будет Степан Левин – студент факультета журналистики Московского Государственного Университета. Степан Левин родился 17 июня 1991 года в Москве. Впервые посетил матч «Локомотива» в августе 1997 года, с июля 2005 года является внештатным сотрудником пресс-службы клуба. В сезоне-2008 Степан работал в качестве диктора на матчах молодежной команды железнодорожников и хорошо зарекомендовал себя. Дебют Степана Левина в качестве диктора стадиона «Локомотив» состоится 14 марта – в матче открытия сезона, в котором «Локо» встретится с подмосковными «Химками».
West Ham: удачи степи левину!
Som: не могу ничего сказать про его дикторские качества, но вид у него ржачный
Солдат: А парнишка нормальный!!! Фото неудачное. Завидуем молча. Он ещё до ТВ доберётся.
summer12: на Билла Гейтса похож !!! а он самый богатый в мире чел !
Солдат: в продолжение темы http://vimeo.com/3612174 =)
F1!: Ну голос неплохой, конечно, но всё равно детский ещё, на мой взгляд
rossoneri88: West Ham пишет: удачи степи левину сепец.песдюк какой то пусть лучше в армию сепует. они б ещё Мартиросяна позвали
полная версия страницы